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Thursday, January 21, 2016

我永不後悔對孩子做的20件事




我永不後悔對孩子做的20件事

1、晚上親自抱著他們上床睡覺
他們有長大的一天,幼年的時光不會倒流。與他們互道晚安,為他們蓋上被子並親吻他們的額頭,是孩子給父母的一件禮物。

2、告訴他們,我愛他們
在他們還小的時候就這麼做。「我愛你」是簡潔有力的一句話。

3、聆聽他們的故事
我可以透過這些故事深入瞭解他們,知道他們心裡想些什麼,喜愛的是什麼。這是真正的聆聽,與似乎永遠有做不完的事,只想趕快做下一件事的分心媽媽截然不同。

4、看著他們的眼睛
對方說話時,看著他們的眼睛足以讓他們知道,妳在乎他們。這可以顯示,他們所說的一切對妳很重要。對我而言,此時最好關掉電腦與手機,把時間留給他們。

5、很想說「不」時,改說「是」
例如我已經很累,不想上樓與他們互道晚安時。說「是」很重要。

6、讓他們觀看新事物
我可以把歷史書讀給孩子們聽,或者開始為他們介紹歷史,或者與他們一起看星星,一起去博物館參觀。

7、教導他們說「請」、「謝謝」。禮貌很重要。

8、即使所需時間比較長,還是該讓他們幫忙
教導孩子洗窗戶,會花較多時間嗎?會。其他家事也一樣。然而他們必須學習。因為它們都是日常生活上的技能。

9、即使說「是」比較容易時,也要說「不」
我不允許我的孩子看一些電影與電視節目,並希望他們稍長再閱讀某些書籍。電腦與iPod 也是。

10、與他們一起笑。或者與他們一起微笑。我只想讓他們知道,我很喜歡與他們在一起。

11、引導他們學習工作的價值
我希望他們知道,工作很重要,良好的工作道德觀是卓越的技能。我的孩子不但會打理自己,還會幫忙做家事。

12、把他們抱在懷裡,搖著讓他們入睡,握著他們的手。這些愛的小動作是很重要的生命之愛小動作。

13、說「很抱歉」
我絕不是十全十美。我也會把事情搞砸,也會犯錯。他們必須親耳聽到我說「很抱歉」。

14、教導他們如何尊重別人
我希望我的孩子懂得如何聆聽別人,知道如何從中學習,而且不要妄下斷語。我首先必須尊重他們。

15、鼓勵他們冒險。有時候,恐懼是最大的障礙。孩子必須學習如何面對並克服恐懼。

16、遺忘他們的犯誤。每天都是新的一天。以過往為師,但不要耿耿於懷。

17、讓他們看著我日新又新。我希望我的孩子長大後,認為我是充滿喜悅的母親。

18、教導他們同情心。我希望他們懂得回饋並關心別人。

19、讓他們知道,物質享受不重要。如果我們任由物欲蒙蔽自己,就會破壞人與人之間的關係。

20、讓他們成長。只能如此。如此情況下,我只能把握每一天,期待明天。他們一定會長大。我會珍惜曾經與孩子共處的美好時光。


Monday, October 5, 2015

只救自己的孩子被譴責?



只救自己的孩子被譴責? 他的回答讓所有人沉默

當自己孩子和別人孩子在水裡,你救誰?這個男人的答案讓所有人深思。

在一條小河邊,一對父子在釣魚,隨后一個陌生孩子走了過來,兩個年齡相仿的孩子玩了起來,正當這個父親釣得入神,突然扑通兩聲,兩個孩子都掉進了水裡。孩子的爸爸趕緊丟掉魚竿,沖到了兩個孩子落水的位置,兩個孩子都在水裡掙扎,陌生孩子的母親也出現在河邊,但她不會游泳,一個勁兒地喊“救救我的孩子!”不由得多想,男人跳下水,游向了自己的孩子,當他將自己的兒子拖到岸邊,再返回去救陌生小男孩時,陌生孩子已經不見了蹤影。

當陌生小男孩被撈出時,小男孩的媽媽在一旁痛哭:“我的孩子本來只要他一伸手就能抓到,沒想到他游去救了自己的兒子,我的孩子離岸邊近,他救完我的兒子肯定能來得及救他的兒子 ……”

當這個父親抱著自己獲救的兒子備受譴責時,他含著淚說了這樣一段話:“我不違背自己的心,孩子是自己的肉,放棄自己的孩子去救別人的孩子,大多數是被社會道德所綁架,一個連自己孩子都不能保護的父親,不是一個好父親。我寧願做一個好父親,也不願違背自己的意願去做違心的事情。我願意接受大家的譴責。”

“道德綁架”,是最近由於周立波指責被棄女子拒認親而被炒熱的一個詞,說的是一名女子生下來一個月被親生父母拋棄送養,節目現場她拒絕和親生父母相認。不料,節目主持人周立波,當場指責女孩心胸狹隘,說她應學會原諒,否則永遠不會幸福,節目一播出,立即引來無數網友的譴責聲。
  時常見到公車上老大爺、老太太一上車就有意無意地讓年輕人讓座,否則就是惡言相向,甚至毆打,譴責對方不道德;火車上一家三口帶了小嬰兒,他們買的是上鋪,由於不方便就佔了下鋪年輕人的座位,當年輕人說自己市提前兩天排隊買票才得到的座位而要求他們歸還座位時,這對父母就譴責年輕人沒愛心……

做好事固然要提倡,但是”道德綁架“,作為父母的我們,絕不要讓孩子養成這樣的習慣。

我也時常告訴自己的孩子,這個世上沒有人應該幫你,也沒有什麼事情理所當然。當你在街上摔倒了沒人扶、當你被扒手偷東西沒人提醒、當你走丟了沒人帶你回家、當你被同學欺負了老師沒及時阻止……請不要譴責別人,每一個人都是一個獨立的個體,不要想著別人會幫你。總想著別人幫忙的孩子,他們容易帶著依賴的心思,這樣的孩子心智得不到成長,他們也永遠不能真正長大。當孩子知道了一切並不是理所當然的時候,他們就會變得獨立。

"Listen to my heart"(聽從自己的內心),不為別人而活,不被別人的眼光和言行所左右,活出真實的自己。這也是文章開頭那位父親的想法,而作為父母,我們要告訴孩子,在力所能及的范圍內,可以盡力給別人提供幫助,但是不應該被道德綁架自己的人生。

喬布斯的這段話一度被譽為經典,送給各位父母:不要讓別人的意見左右自己內心的聲音,最重要的是,勇敢的去追隨自己的心靈和直覺,只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法 ……這是你的生活,你擁有絕對的自主權來決定如何生活,不要被其他人的所作所為所束縛。

所以,請時常記得告訴孩子,別人的幫助不是理所當然,我們也不應該為別人而活!

來源:品讀時刻

Saturday, October 3, 2015

家長如何在家協助孩子學習




最近英國朋友的小孩準備要上小學了,朋友參加完學校的家長日後,帶回一本學校給家長的小冊子,裡面內容包括校園環境介紹,教學理念簡述,教室設施照片,學生的權利及義務,還有就是「家長如何在家協助孩子學習」!最後一項是重點!這項學校出給家長的「回家作業」,分享給學校家長,檢查一下,你做到幾點,家長的用心與陪伴是小學教育最重要的一環,也對孩子的終生人格養成有很大的影響,老師再怎麼也不能取代父母的角色,來看一下,英國小學出給學生家長的作業有那一些 - (總共10點,原文及我的翻譯如下)
 

My friends' children are going to study in the primary school in UK soon. This is the booklet they got on the school's "Parents' day". You can see what 'assignments' the school expects students' parents to achieve in home education. Please read the check list below and think about how many things you have achieved with the children together. 

1) Teach your child to dress and undress independent, go to the toilet independent and be responsible for their own belongings.
教導你的小孩如何自已穿衣服和換衣服,如何自已上廁所,還有要保管好自已的財物。

2) Emphasise early verbal expression, reading, discussing ideas, poetry and music (including nursery rhymes)
注重小孩的口語表達,閱讀,與他們一起討論對事物的想法,詩,音樂(包括兒歌)

3) Read to your child and take him/her to the library regularly.
念書給你的小孩聽,並定期帶他們去圖書館看書

4) Hear your child read and discuss what they have read.
讓小孩念書給你聽,並與他們討論他們讀到的內容。

5) Let your child see you read regularly - especially fathers!
請常常在你小孩面前閱讀 - 特別是父親

6) Encourage your child to talk about their school day and share any news.
鼓勵你的小孩分享學校發生的事情,及有關的新聞。

7) Introduce them to new vocabulary in a variety of common settings - shopping trip, car ride, nature walk, visit to the dentist etc...
利用日常生活的各種機會,讓小孩學習新的語詞 - 如購物、開車、郊外踏青、看牙醫、諸如此類的場合…

8) Play simple word games e.g. I spy [1]
陪小孩玩簡單的猜字遊戲,例如 I spy[註1]

9) Provide a variety of books, puzzles and games to promote use of the imagination, logical thinking, drawing inferences and making predictions.
讓小朋友有機會大量閱讀,玩拼圖,及各類益智遊戲,從中訓練小孩的想像力、邏輯思考、歸納能力,及推理能力。

10) Involve your child in regular tasks that include counting e.g. setting the table, handling pocket money etc...
設法讓小孩常常做有關算術的工作 - 如吃飯前,讓小朋友去擺餐具,確定每樣餐具數目是否正確,或是管理自已零用錢的花費,等等…

[註1] "I Spy" - 猜字遊戲介紹
http://www.grandparents.com/…/activities-games-and-cr…/i-spy

by Haley@Planet

Thursday, October 1, 2015

有一種愛叫做不打擾




有一種愛叫做不打擾


再如維護好寶寶的專注力。很多家長都在寶寶上了學以後,發現寶寶注意力不容易集中。
其實在小時候,絕大多數寶寶都是天生的專注力專家,當他們對一件事物發生興趣時是全神貫注的。但家長忽略了一個兒童特有的心理現象,寶寶的專注力不是持久性的,而是跳躍式的,間斷式的。這是我在觀察中發現的。所謂“間斷式”,不是像成年人一樣較長時間(如15分鍾以上)持續注意力,而是保持了3-5分鍾以後,會轉移到別的興趣點上,間隔了一段時間後,注意力又可能回到原先的注意對象上。專注力的“跳躍式”特點則意味著寶寶會在專注的過程中引發聯想,由對注意對象聯想到腦海中曾經留下印象深刻的物品或場景。



我一般會這麼做:在保證安全的情況下,不打斷寶寶的觀察和實踐。我自己數到100,
等寶寶自己注意力轉移了,再引導其他活動。有一次,小泉坐小火車,連坐了4遍,
而且每遍是不同的車廂。後來,我陪著他坐了最後一遍,才發現不同車廂裏觀察到的周圍世界的視角和感受是不同的,看來對於如何觀察世界,寶寶才是家長的老師。



在如何培養孩子的專注力方麵,我建議不用上什麼班,隻要孩子沒有器質性問題,
都會對自己感興趣的事物保持高於成年人預期的專注力。而恰恰是成年人總在幹擾孩子的專注力。換個角度,如果你正在和閨蜜講話或是看電視劇,有人不斷地問:“今天上班發了多少工資,去超市買了什麼。”你會有什麼感覺?其實我們做反了。當孩子需要我們時,
我們把他們推開;當孩子需要獨處時,我們又因為需要排遣自己的寂寞去幹擾。



我們更應該多關注寶寶成長過程中所表現出的癡迷狀態,這種物我兩忘的境界雖然可能稍稍偏離了社會常態,但這其中蘊含著激發創造力和改變曆史的激情。不要讓這種激情被我們平庸的思維枷鎖束縛。在保證人身安全的情況下,可以放手或協助孩子去嚐試。大不了損失了點時間,損失了金錢。但孩子從中將獲得天才試驗般的極致體驗。時機的把握沒有什麼深奧的訣竅,就是在這個時機,當你要介入孩子的視線和注意力範圍或是打斷他時,問問自己:“這麼做,孩子會高興嗎?他需要這樣的打斷或幹擾嗎?”



我們過多的愛就是一種負擔,如果我們自己在孩子小的時候做不好示範,
那麼我們的行為就是他們將來對待自己孩子的翻版,甚至還會變本加厲。
一個懂得與人保持相處距離的人,是不是也是一個情商很高的人呢?

Tuesday, September 29, 2015

我終於放棄了精英教育的思維




不打擾,慢半拍

我終於放棄了精英教育的思維

曾有媽媽詢問我:怎麼做好陪伴?我有一個最深刻真切的體會,
在寶寶達到能夠與成年人流暢交流之前,父母盡量控製住自己,不要打擾寶寶。
我自己就有很多教訓,從懷孕開始,我看了盡可能收集到的早教類書,
形成了精英化教育的思維模式,寶寶還在肚子裏,就給寶寶安排了課程
(雖然是我自己上),寶寶四五個月以後,我也逐漸地按照一些育兒書上和
成功家教父母的方法,給寶寶安排了遊戲化的課程。但我非常受打擊,
小泉以他自己的方式來反饋我:他有自己的學習節奏。我也曾為他測量智商,
還看不出讓我欣喜的任何特殊潛力。

經過這些打擊,一度我也有些許的失望,為什麼書裏的培養計劃,
在小泉身上就沒有效果呢?為什麼我家就沒有一個小神童呢?
我最後隻能接受這樣一個現實:大部分孩子都是普普通通而快快樂樂的孩子,
他們依從天性來學習一切,而不像神童的模式。我最需要的是耐心。

其實,小泉對於故事也隻是從3歲以後才稍稍有些興趣的,大部分時候,
他都在以自己的方式和玩具玩耍,這些重複性的玩耍模式,沒有邏輯和劇情的過家家遊戲,恰恰是他自己探索世界的學習過程。學習不一定就是認真坐在座位上,
一筆一劃書寫整齊。他也很喜歡外教布置的作業,但他是以自己的方式來完成,
把一張作業紙塗滿,外教也善意地提醒我:對於一個不到4歲的小孩子,
他很可能不理解字母的含義,隻要他認為學習的過程有趣就可以了。我也習慣了不奢望他通過一周有限的幾個小時,就能流利地說外語,語言是需要環境侵染的,
一位從事同聲傳譯的媽媽在她的書裏談到,要為孩子學習外語提供無功利性的侵染環境,
這個階段長達一年到一年半的時間,這還僅僅是個開始。

不打擾,就是不要以成年人的學習方式、生活方式去侵染孩子單純天真的世界。

不打擾,就是克製自己以各種看似合理的理由,打斷孩子專注遊戲的過程。

不打擾,就是在不違反安全的前提下,盡量讓孩子嚐試。甚至在孩子五六歲以前,
以說教的方式進行道德教育也是多餘的。隻要父母以身作則,孩子自然就會模仿。

不打擾,就是不要以成年人功利之心,損害孩子的學習潛力。

幸好,我及時發現了自己的這些苗頭。我停止了可怕的精英教育實驗。
因為我麵對的,是一個富有無限潛能的精靈,而不是一個學習機器。

我也奢望自己的孩子能卓越超群,但逐漸地我去除了因為自己的虛榮而設立的目標,
我尋找可以增強孩子幸福感和價值感的目標,這些目標並非不可實現。從培養過程看,
可能比要求成績好更難。這就如同栽培有機蔬菜,要比作弊給蔬菜施化學藥劑催熟,
打高劑量的農藥殺蟲,成本要高,還可能有更多不可預估的風險。但我不斷地告誡自己:
這是紮根的工作,務必要這麼做。

Friday, September 25, 2015

德國教養鐵規則,教出自律好孩子




德國教養鐵規則,教出自律好孩子


鐵規則1:不要多「幫」孩子做,而是多「讓」孩子做

鐵規則2:孩子有十個缺點,父母要為其中五個負責

鐵規則3:教養孩子,父母必須「以身作則」

鐵規則4:告訴孩子-跌倒了,自己站起來

鐵規則5:不要在孩子心裡埋下「暴力」的種子

鐵規則6:學習如何理性辯答,是成長的第一步

鐵規則7:學習「愛與被愛」是一種可貴的能力

鐵規則8:讓孩子在「碰撞」中成長,而不是在「呵護」中長大

鐵規則9:不以自己的經驗,取代孩子的感受

鐵規則10:教育孩子-社會沒有絕對公平,但需要有規則與秩序

Sunday, September 13, 2015

告訴孩子,這就是「貴族精神」




告訴孩子,這就是「貴族精神」!

1、孩子,你一定要學會做飯。這與伺候人無關。在愛你的人都不在身邊的時候,
使你能善待自己。(能獨立生存)

2、孩子,你一定要學會開車。這與身份地位無關。這樣在任何時候,
你都可以拔腿去往任何你想去的地方,不求任何人。(自由)

3、孩子,你一定要上大學,正規的大學。這與學歷無關。人生中需要經歷這幾年,
無拘無束又能染上書香的生活。(一旦走進社會,就進入了市場)

4、孩子,你知道嗎?足跡有多遠,心就有多寬。心寬,你才會快樂。
萬一走不遠,讓書籍帶你走。(拓寬自己的視野,借助知識的視野)

5、如果世界上僅剩兩碗水,一碗用來喝,一碗要用來洗乾凈你的臉和內衣褲。
(自尊與貧富無關)

6、天塌下來都不要哭,也不要抱怨。那樣只能讓愛你的人更心痛,恨你的人更得意。
(平靜地承受命運,愛你的人自會關心)

7、就算吃醬油拌飯,也要鋪上幹凈的餐巾,優雅地坐著。把簡陋的生活過得很講究。
(風度與境遇無關)

8、去遠方的時候,除了相機,記得帶上紙筆。風景是相同的,看風景的心情永不重復。
(畫面和情感的記憶是不同的)

9、一定要有屬於自己的空間,哪怕只有5坪。它可以讓你在和愛人吵架賭氣出走的時候,
不至於流落街頭,遇到壞人。更重要的是,在你浮躁的時候,有個地方讓你靜下來,
給自己的心一個安放的角落。(獨立人格)

10、小孩的時候要有見識,長大的時候要有經歷,你才會有個精緻的人生!(
讀別人的經歷,找自己的經歷)

11、無論什麽時候,都要做一個善良的人。請記住,擁有善良,會讓你成為
最受上天眷顧的人。(這種眷顧未必是財富與權勢。善有善報,所報者,愛也)

12、笑容、優雅、自信,是最大的精神財富。擁有了他們,你就擁有了全部。

這就是「貴族」精神。

Wednesday, July 29, 2015

孩子的意外 存留在心裡的,會影響生理



孩子的意外 存留在心裡的,會影響生理

存留在心裡的,會影響生理

小孩就是小孩,本來就會發生意外,不管是突然流鼻血,或是趕到急診室找醫生縫針。
童年時期可能會發生的各種緊張狀況,通常很難事先預料,更不可能提前洞察。
雖然父母無法防止孩子在成長過程中遭受到燒燙傷、瘀青或其他的撞傷等意外,
卻有能力預防小擦傷擴大變成心靈創傷,並讓孩子在一生中充滿自信和勇敢。

父母有能力幫助孩子從傷害中恢復健康,這些在生活中受到的傷害包括各種層面:
生理的、心理的、情緒的、精神的與社會性的。口語急救術能讓家長在孩子受傷時,
趁機引導他們。當我們處在大大小小的危機時,會變得更敏感並容易受聽到的話語影響,
無論是對我們說的,或只是周圍的耳語。這些話語,不僅會影響當下的反應,
更會在下意識中影響未來面對類似事件的反應。以下兩個例子說明:

兩個不同的意外與危機處理

來看看莉莉與奧立佛這兩個故事吧!兩個都是真實發生的事件。其中一個故事,
你會看到危機並沒有被妥善處理,而且後果非常明顯。另外一個嘛…嗯,
等一下你就知道了。

莉莉

當莉莉三歲時,她不小心撞上茶几且割破了上嘴唇,當場血流如注,
疼愛她的父母親驚慌失措,歇斯底里大叫:「啊,天哪!她需要縫針!」
「縫針?需要縫嗎?我的天哪!」「怎麼辦?怎麼辦?我們趕快送她去醫院吧!」

開往醫院的路上,車上充滿各種可怕和悲觀的猜測,即使到了醫院情況也沒有改善。
醫生冷冷的命令:「把她壓住!」莉莉覺得這世界到處都不安全。

經過了許多年,她已經長大成人,而且以為自己已經完全忘記這件令人恐懼的事。
她成為紐約市的急救護理人員,那天因為職務的緣故,她來到911恐怖攻擊事件現場。
在場的每個人都非常震驚與害怕,當然也包括莉莉,但她仍勉強自己與搜救人員一同工作,並且照料、傾聽那些因災難而產生的痛苦情緒。

然而,她發現自己身陷於一種無法釋放、極度震驚的情緒當中。整整三天,
她的身體不自主的發抖、充滿無助。在她幫助別人的這些年間,她從未有過類似的感覺。
最後,她意識到自己的反應,是來自比工作經歷更深層的經驗,
於是她開始尋求心理治療協助。

最初她對自己的反應感到困惑不安,後來她開始了解會有這樣的反應,
並不是因為那個長大、成為專業急救人員、站在災難前線的莉莉所造成,
而是那個三歲大的小女孩莉莉所留下的記憶。她所經歷的那種全然無助的感受,
就跟她當年被壓住、進行縫合的感受一樣。由於當年沒人知道該如何教她控制或轉移情緒,以至於莉莉童年早期在急診室的經驗,深深的鎖進她的身體及潛意識當中。

在那天之前,她總是藉由掌控艱困、可怕的情況,同時幫助他人,來處理童年事件。
但當她面對無法輕易掌控的狀況時,那深藏在心裡的恐懼及無助感,
就會像三歲時所經歷的驚慌一樣衝出檯面。當年並沒有人懂得說些安慰、
舒緩情緒的話語,讓她覺得自己是被扶持,而且可以勇敢面對這類的狀況。

由於最原始事件用這樣的方式被處理,所以恐懼就潛藏在表面之下,
等到另一個可怕的情況發生,內心就跟著失控了。


奧利佛

我們再來看看奧利佛的故事。某天,四歲大的奧利佛因為外面下雨,只能留在家中。
精力充沛的他所能想到的發洩方式,就是在沙發跳上跳下、大吼大叫。

突然間,他的腳因踩到靠枕而滑了一下,整個人摔到地面,一頭撞上暖爐。
他大聲呼叫媽咪,唐娜聽到聲音趕緊跑了過來。

傷口血流如注,他正準備要哭,不過還在等著媽媽判斷這件事嚴不嚴重。

「奧利佛,發生什麼事?」唐娜邊說邊把他擁入懷中,冷靜地檢查傷勢。
「哇,你撞到頭了耶。沒事沒事,媽咪在這裡,我已經抱住你囉!不過,
我們得馬上去趟醫院,因為傷口看起來需要縫合,醫生們知道如何醫好你。」

他還是不斷啜泣,她看著他的臉並繼續說:「沒事的,奧利佛,等一下就好了。」
她清理傷口,用布包著冰塊壓住,並要奧利佛在她開車的時候自己照著做。一路上,
她告訴他有關自己小時候受傷需要縫針的經驗。這讓奧利佛印象深刻,因為媽媽也縫過針,而且現在正沒事地說著她的故事,因此他不停請媽媽重複說了三次這故事。

當他們到達醫院的時候,她拿起一本不久前才讀過的故事書,書裡有個人被變成了雕像,
她要他在醫生縫合傷口的時候,想像自己變成一座雕像。

她一邊看著醫生的治療,一邊跟奧立佛說:「你看,他真的是一位好醫生。
傷口縫得真漂亮,甚至不會留下任何疤痕呢!」

她告訴他治療結束後,會帶他去大賣場買一臺很炫的玩具車,並問他比較喜歡哪一種,
是跑車款還是經典車款。他想要一台紅色的經典汽車。接著她告訴他,
明天到學校可以告訴朋友們縫針的事情,大家一定會很驚訝他竟然這麼勇敢!

三天後,唐娜帶奧利佛到診所複診,醫生告訴她們雖然這傷口很深,不過恢復得相當好,
並確認奧利佛應該不會留下疤痕。

幾個月之後,四歲的奧利佛還是喜歡在沙發跳上跳下。當他再次從沙發摔下來時,
他的媽媽聽到聲響跑進來察看,她上次對這種行為的反應是如此的冷靜,不過她也開始失去耐性,所以當她看見血又從奧利佛的額頭上流出時,她忍不住大叫:「奧利佛!」

奧利佛抬起頭看著她說:「沒關係的,媽咪,等一下我就沒事了。」事實就是如此,
他自己也知道,而這改變了一切。

這些故事呈現了兩個重要的原則。

第一,我們的身體具備傾聽的能力,並會對所看到及聽到的每件事情做出回應。

我們都曾有過身體回應潛意識的經驗,像每次從惡夢中驚醒,會發現自己心跳加速、
手心冒汗、喉嚨乾渴,而環顧四周,卻發現自己正安穩在臥房中,並沒有任何危險。
但這時,我們還能若無其事地繼續睡覺嗎?很難!因為腦中的那些影像,
已經引發了一系列的生理化學變化,這些影響得反應完畢,心情與意念逐漸冷靜後,
我們才能再次裹進被窩安穩入眠。

從日常生活經驗中也可以看到這些印證:看電影時會跟著流淚、看書時會開懷大笑,
若有人講了鬼故事,我們就起雞皮疙瘩。這就是為什麼孩子們看到意味深長的電影時,
跟著影片劇情的轉折、起伏,幾乎都要忘了呼吸,好像那劇情緊緊抓住他們的注意力,
讓他們相信影片中的故事彷彿是真實的。

第二,這些故事也顯示出情緒通常會內化進入我們的潛意識及身體當中,
那些在緊急狀況中所聽見的,會成為我們面對下次危機處理時方式的一部分。

因為莉莉當時所經驗到的是恐懼與缺乏情感上的支持,她後來面對危難的回應,
其實是對前次危機的回應。而因為奧利佛所經歷到的是支持、鼓勵,及自我克服眼前的困難,他已預備好以內在的信念與自身的修復能力,來面對下次的危機。



超有效的口語急救術:孩子生病,這樣說好得快
作者: 茱蒂絲.西蒙.普拉格、茱蒂絲.阿科斯塔
原文作者:Judith Simon Prager、Judith Acosta
譯者:許雅雯
出版社:格子外面

Monday, July 27, 2015

只問孩子 4 句話,改變 孩子的一生!




爸爸媽媽們都希望

自己的孩子能健康優秀,
可教育方式卻可能事倍功半、吃力不討好。

今天分享一位父親

對女兒比較獨特的教育方式,
從來沒有輔導過女兒做功課,
只是每天回來跟女兒聊十分鐘,
他問 了4個問題,便完成了家庭教育,
十分有效,值得推薦!

這四個問題是: 

1、學校有什麼好事發生嗎?
2、今天你有什麼好的表現?
3、今天有什麼好收穫嗎?
4、有什麼需要爸爸的幫助嗎? 

看似簡單的問題,
背後其實蘊涵著豐富的含義: 

第一個問題:
其實是在調查女兒的價值觀,
了解她心裏面覺得哪些是好的,
哪些是不好的; 

第二個問題:
實際上是在激勵女兒,增加她自信心; 

第三個問題:
是讓她回顧確認一下具體學到了什麼; 

第四個問題:
則有兩層意思,
一是我很關心你,
二是學習是你自己的事。

就是這簡簡單單的四個問題,
包含了很多關愛、關懷在裡面,
事實上也證明非常有效。

親子互相扶持,孩子愉快成長 

在教育理念中,要把孩子教育好,
最關鍵的就是親子關係要處理好。

如果家長在孩子心中建立起絕對的責任:
孩子相信家長無條件地愛著自己,
相信家長所有批評、表揚,
出發點都是為了自己好;
孩子在潛意識裡對此完全相信的話,
那麼這種關係就是良性的,
是相互關愛、相互支持、
相互理解的穩定關係。

在這種情況下,
教育孩子便是最簡單的事情,
用蘇聯大教育家蘇霍姆林斯基的話來說,
就是「伴隨孩子成長」。

但是,現實生活中,
大部分人的親子關係是不穩定的,
或者說是扭曲的,
孩子並不能真正信任家長。

誰家的父母都是愛自己子女的,
但中國98%的家長錯把愛的方式當成了愛,
其實是一種無形的傷害!

比如給孩子最好的東西吃,最好的衣服穿,
這只是一種愛的方式,並不是愛本身。

而家長們的愛也經常是有條件的,
比如會出現只要這次考試得了前三名,
就帶你去哪裡玩等等。

愛是一個生命喜歡另一個生命的感情,
是一種平等的關係,是無條件的,
是一種整體接納,是要讓對方能接收到的。 

要真正做一個好家長並不難,
要教育好孩子,一定要注意下面幾句話: 

1、絕對禁止高壓、打罵孩子的做法,
建立平等的關係。 

2、真正地無條件愛孩子,
給予孩子精神意義上的愛。

3、一定要尊重孩子的獨立人格。

4、用正面的方法教育孩子,時常對其鼓勵表揚。

5、調整親子關係,這是最重要的一點。

6、要注重孩子品格和精神的培養,
而非一味的追求分數。

如果真正理解了以上的六句話,
對孩子的教育便不難了。

教育是三分教,七分等
三分教,是指教誨要適量。
說教過多只會讓孩子會產生逆反心理,
這樣就適得其反了。

七分等,是指父母要尊重
孩子的天賦秉性、成長步調,
對孩子要保有耐心,
讓孩子去嘗試、去體驗、去失敗、去成功。

孩子的成長,需時日和世事的打磨,
絕不可能一蹴而就。

揠苗助長,只能得不償失。

父母有慈愛的德行修養,
子女便會善根福德的教順。

孩子生長於批評中,便學會論斷人。
孩子生長於敵意中,便學會攻擊人。
孩子生長於恐懼中,便學會了焦慮。
孩子生長於無助中,便學會了抱憾。
孩子生長於荒唐中,便學會了羞愧。
孩子生長於嫉妒中,便學會了懷恨。
孩子生長於羞辱中,便形成罪惡感。
孩子生長於鼓勵中,便學會了自信。
孩子生長於包容中,便學會了忍耐。
孩子生長於讚美中,便學會了欣賞。
孩子生長於接納中,便學會了愛人。
孩子生長於肯定中,便學會了自重。
孩子生長於認同中,便有確定目標。
孩子生長於分享中,便學會了慷慨。
孩子生長於公平中,便學會了公義。
孩子生長於誠實中,便學會了真理。
孩子生長於安全中,便充滿了信心。
孩子生長於友愛中,便將樂於存活。

Thursday, July 23, 2015

誤導孩子一生的二十個壞習慣




當孩子還不理解真正意義上的對和錯的時候,需要我們來告訴他。
而我們自己呢?我們是否遵守了人生和道德的準則?
是否在毫不自知地給孩子以錯誤的引導?

壞習慣1:不耐煩

工作繁忙壓力大,回到家看到孩子又吵又鬧,
你終於忍不住大吼起來:“怎麽老是哭啊哭啊!別哭了,真是個煩人精!”

提醒:一個自尊並且尊重他人的孩子,一定是先得到成人的尊重。

壞習慣2:不回避

結婚多年,你和愛人經常為一些雞毛蒜皮的小事當著孩子的面吵翻天。

提醒:我們的敵對、爭吵,給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。

壞習慣3:太“大方”

你勤儉持家,舍不得給自己買新衣服,可是對孩子卻很大方,從不教他節省。

提醒:我們的這種“愛”,會使孩子只懂得得到,不懂得付出。

壞習慣4:不關心

每天你下班回到家裏,總是習慣性地問孩子:“今天在幼兒園裏過得怎麽樣?”
一邊問,一邊忙著做飯,整理房間,或者看報紙。

提醒:我們的行為好像在告訴孩子:我並不關心你的答案。
於是,孩子從我們身上感受到了不被尊重,並學會敷衍別人。

壞習慣5:不認錯

你的孩子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架,你的懲罰有些過重了,
可是你想:父母言行要前後一致,於是從不把話收回。

提醒:我們犯了錯誤,拒不認錯,孩子也跟著一錯到底。

壞習慣6:愛抱怨

朋友爽約,你對孩子和妻子抱怨:“以後別再理他了。”

提醒:你讓孩子看到,在面對失望的時候,我們沒有積極地想辦法解決問題,
只是一味責備和埋怨別人。

壞習慣7:不娛樂

孩子吵著要你給他講故事,可你總是不停地忙著其他的事情。

提醒:我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”:生活中只有工作沒有娛樂,
家庭中只有家務沒有遊戲。

導讀:父母是孩子的第一任老師,為了讓孩子可以身心健康地成長,
從小培養孩子良好的行為習慣,父母應該以身作則,但是,
作為父母的你又是否曾經毫不自知地給孩子以錯誤的引導呢?

壞習慣8:愛爭執

你和孩子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你與她理論,
最後爭吵了起來。

提醒:我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓練,使孩子誤以為吵架、
謾罵乃至打架都是解決衝突的好辦法。

壞習慣9:撒謊、推托

你是幼兒園家長委員會的成員,老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上。
可是你一直很忙,後來你打電話給老師,告訴她你病了,讓她再找其他家長來寫。

提醒:沒有嘗試就先退縮,孩子學會了把許諾拋之腦後,靠撒謊而使自己輕易推托。

壞習慣10:說配偶壞話

婚姻之路終於走到了盡頭,你心中充滿了對另一方的怨恨。
於是你對6歲的女兒歷數另一方的不是,
並且告訴女兒:“爸爸/媽媽不要你了,你從此再也不要理他/她。”

提醒:這樣做,孩子學會了恨和報復,更大的問題是,她會對自己一生的幸福都沒有信心。

壞習慣11:太容忍

某一天,你突然發現愛人有外遇了!
你容忍,你告訴自己:“只要他/她還要這個家就行了,你還圖什麽呢,
不就是要給孩子一個完整的家嗎?”

提醒:我們“善意”營造的一個貌似完整的家,並不能給孩子足夠的溫暖和愛。

壞習慣12:不敬老

在結婚問題上,你的婆婆曾經百般阻撓,於是,婚後你從不孝敬老人,
也從不帶兒子去老人那裏玩,背地裏還經常當著孩子的面詛咒老人。

提醒:不為孩子樹立孝敬的榜樣,那麽總有一天惡果會降臨到你自己頭上!

壞習慣13:亂丟東西

你總是習慣隨手亂丟東西,妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好,從來不需要你操心。

提醒:這樣,孩子也會養成把一切責任都推給別人的習慣。

壞習慣14:言行不一致

你在家總是鼓勵孩子學習孔融讓梨,而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子,
或者在“禁止入內”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。

提醒:我們說一套,做一套,孩子長大後會很難堅守自己的道德操守。

父母是孩子的第一任老師,為了讓孩子可以身心健康地成長,
從小培養孩子良好的行為習慣,父母應該以身作則,但是,
作為父母的你又是否曾經毫不自知地給孩子以錯誤的引導呢?

壞習慣15:愛比較

你總是對孩子說:“誰誰怎樣怎樣,他比你強!”

提醒:我們總是用別的小孩的標準來衡量自己的孩子,
這會使孩子把註意力放在和別人比較上,長大之後做事就會輕易受其他人影響。

壞習慣16:無秩序

路上又堵車了。你將車從緊急停車道上開了過去。後面5歲的女兒問你:“為什麽我們走這邊?”你說:“這兒沒警察,也沒有攝像頭,沒關系的。”

提醒:當我們在沒人監督時違規,孩子就學會:只要不被抓住,做什麽都可以。

壞習慣17:過分愛護

你在廚房裏忙得熱火朝天,6歲的兒子鉆進來想幫忙,
你趕緊把孩子推出廚房:“去去去,小孩子不要‘多管閑事’,一邊呆著去。”

提醒:我們對孩子的“愛護”,讓孩子認為一切都是父母的事。

壞習慣18:不服氣

吃飯時,你當著孩子的面憤憤不平地告訴愛人:“小王升職了,
他有啥了不起的,不就懂些電腦嗎……”

提醒:我們不承認自己不如別人,孩子就學會以自我為中心,不思進取。

壞習慣19:壓抑能動性

5歲的兒子試圖拆開一只鬧鐘看個究竟,你不禁勃然大怒:“小孩子懂什麽?不準亂動!”

提醒:簡單地說“不”只能破壞親子關系,壓抑孩子的能動性,迫使他們轉入“地下活動”。

壞習慣20:連騙帶嚇

女兒吵著要買芭比娃娃,你想制止她,就連騙帶嚇地說:“不聽話,
警察來抓你了”、“不聽話,爸爸媽媽不要你了。”

提醒:當孩子證明“自己被騙了”,以後就不再相信大人的話了。

作者:親子咨詢師鄭林

Friday, July 17, 2015

放下沈重的愧疚感,孩子的生命才能往前




約莫兩個月前,我在報紙上看到了這個孩子與媽媽被採訪的報導,
嘴角不自覺泛起滿足的微笑。 

轉眼間,他已經大四。但我腦海裡的畫面,盡是他帶著一股可愛傻勁的招牌微笑,
除此之外,畫面停留在他高一入學時,媽媽在特教轉銜會議上震懾全場的分享。
那圖像是那麼樣的鮮明,以至於歷經六年,我仍難以忘記。 

每年,我們學校大約會有8-10個、不同類別的身心障礙孩子新入學,
展開他們艱辛的高中生活。接下來,我習慣觀察一件事:從每一次跟孩子、
家長的互動裡,去感受「孩子的生活自理能力」,與「父母教養」之間的關係。
我總認為,這件事比什麼都重要,也幾乎可以據此評估這孩子未來有沒有能力照顧好自己。 

父母終會離開,要為孩子留下什麼?

每個孩子,我多少都有點印象。而這麼多年下來,有少數幾個孩子讓我印象極度深刻;
他們成績都不太好,屬於勉強有大學唸的那一種,所以絕不是因為成績好到讓我跌破眼鏡,而是他們的特質與韌性。 

就像被採訪的那個孩子,重度自閉症(當年重度的有兩位,他是其中一位),
國三升高一的暑假、一確定入學,媽媽就帶著他來到學校,從教務處、學務處開始拜訪起,最後來到輔導處。如果單看媽媽這種未雨綢繆的動作,有些師長除了肯定家長的用心,
還會擔心「這個媽媽,會不會是直昇機父母?怎麼才一確定入學、
離開學都還有一大段時間,就急著為孩子做這麼多?」

後來,我終於明白:當天,是媽媽第一次帶著孩子從家裡出發,循著未來孩子要上學的路線,包含騎腳踏車、等公車、搭公車等,換不同交通工具,再走一小段路,
進到校園來,並且帶著孩子熟悉各行政辦公室的位置。

這一段路,對我們而言,走過一次,就會像電腦開啟常駐程式一樣,
每天自動執行,過程中無需思考,都可以到得了學校。

但,對於一個自閉症的孩子來說,「從家裡到學校上學」這段路有多複雜,非我們所能想像。所以整個暑假,母子倆每天都在做這件事情,直到開學前一週,媽媽試著放手,讓孩子自己走,而她悄悄跟在孩子後面,跟了一整週,確定孩子沒有問題,接著完全放手。

開學第一天,這孩子就在完全沒有家長陪同的情況下,自己獨立上學。
長達三年,風雨無輟。

新生入學後的第一次轉銜會議上,她這麼分享她與孩子的故事。

「當我聽到醫師告訴我:『這孩子能學會生活自理能力,就很不錯了,別期待太高』
我當下崩潰!自閉症的孩子出門,看見陌生、新奇事物,都會又叫又跳,
我因此被旁人指責『不會教孩子』更是常有的事,來自長輩的責難就更不用說了。
我們一邊努力地帶他四處求醫,一邊帶著愧疚感走了好多年,卻發現孩子的情緒一直不穩定、進步得很慢,我也跟著挫敗、沮喪,有過一段時間需要靠藥物治療(憂鬱)。

她說到這邊,全場已是鴉雀無聲,全都將眼神投向她,聚精會神。

她接著說,「後來,我意識到自己與孩子的生命幾乎停滯了好多年,我想到萬一有一天我們突然走了,他就只能這樣,那該怎麼生存?於是,我收起眼淚、把愧疚感放一旁,
把握機會,專注在訓練他的生活自理能力,同一件事要練習十遍、百遍都沒關係,
只要能一件一件慢慢學會,多學會一個能力,他就可以更獨立、更安全一些。
上國中後,他第一次自行上學,我偷偷跟在後面直到他進學校。回程的路上,
我激動到一直哭、一直哭。」在場,有很多師長與家長,眼眶也都跟著紅了。

會議結束後,我們邀請她到輔導處多聊聊關於孩子的狀況。我難掩激動地
開口對她說:孩子的媽,謝謝妳把他教得這麼好,我們也很幸福。妳是怎麼做到的?

「愧疚感」是家有身障兒的父母不可承受之重

這些年下來,這些孩子的故事、這些親子互動,都不斷告訴我、跟我強調一件事:
帶著愧疚感教養孩子的父母,很難教出「獨立」與「具有同理能力」的孩子。 
而這個現象,不只是在這些孩子身上看見,我更發現:幾乎所有家庭,
不管父母是因為什麼原因而帶有愧疚感,都常見如此。

親愛的爸媽,我知道這世界上沒有人比您更希望孩子能夠健康、快樂長大,所以您會有很多的遺憾與心疼。但孩子是很敏銳的。他們會從與我們互動的過程裡,感受得到我們的愧疚感與虧欠,並且真的容易誤以為「是爸媽對不起我,害我變這樣。」

接著帶著憎恨、怨懟,加深自己「失能」的處境、面對他們原本就已經比
一般人辛苦的生命。而我們大多數的父母,會比他們早離開這世界,
「愧疚感」最終會留給他們的禮物是什麼?會幫他長出的能力又是什麼?

每每看到新聞報導「身障兒父母不忍孩子辛苦面對人生,帶無知的孩子一起結束生命」,
事後探究原因,週邊親人常會提到父母時常把「愧疚、虧欠、彌補」等字眼掛在嘴邊,
令人極為不忍,也不勝唏噓與遺憾。

愧疚感,像是「船的錨」,會沈重到讓我們與孩子的生命之船無法往前航行,
一直停滯在原地,直到腐鏽。

您,準備收起愧疚感的錨、與孩子一起往前了嗎?

作者:小彬老師
資深輔導教師 / 諮商心理工作者

Tuesday, July 7, 2015

媽媽說




媽媽說

孩子渴了,問媽媽拿水喝。媽媽說:你先把杯子拿來!
孩子看不懂功課,想媽媽教。媽媽說:挑懂得做的,先做做看!
孩子被同學欺負,哭著要媽媽出頭。媽媽說:你先想想自己有沒有做錯的地方。
孩子面對考試壓力,很想逃避。媽媽說:溫一陣子書,休息一下,
考試壓力總會有,但我相信你可以撐過去的。
孩子談戀愛了,一直隱瞞。媽媽心焦很想知道,但知道多問不會有結果,
還是等有天他開金口最好。不過,不講也無所謂,反正年輕人的戀愛,
都很快成為過眼雲煙。
孩子唸大學了,準備離家。媽媽很想為他張羅準備,但又覺得他大個仔大個女了,
就跟他說:自己來吧,否則怎能適應到外國一個人獨立生活。
孩子找工作了,沒有頭緒。媽媽很想插手為他拉攏安排,但又知道孩子成人了,
自尊自重是他要憑實力建立的,就跟他說:去闖吧!人家請你或不請你,
好的壞的,都是一個難得的經驗。

媽媽是孩子從小的照顧者。孩子有甚麼事情出了紕漏,心底就會喊:我的媽呀。
但隨著孩子長大,跟母親的感情牽絆愈來愈多,會愈捨不得放手,孩子也會愈來愈倚賴,
甚至不能自主。若能早點醒覺,明白到培養孩子真正的獨立自主,做媽媽的要:
忍心,不要全天候隨傳隨到。
狠心,讓孩子經歷一下失敗被排斥選不上等等的遭遇。
放心,相信孩子有能力自我照顧與做決定。
信心。對上主有信心。明白即使我們做多周全的準備保護,孩子的一生是在祂手中。
所以今天,若孩子跟你說:媽媽,幫我……我們就回答說:孩子,你先試試……好嗎?

Monday, May 18, 2015

我的「父母病」,誰該負責?



我的「父母病」,誰該負責?

近一、兩年,「父母病」這詞突然變得很夯。
什麼是「父母病」呢?我很喜歡諮商心理師-許皓宜老師的詮釋。

「我們成長路上一定受父母影響,我的『父母病』定義有兩種,一是不知道
它影響我的是什麼?例如我在做一些事時會突然生氣,但我不知道為什麼會生氣,
那是覺察層面沒有打開。二是,我知道我受到父母影響很大,長大後如果複製了
他們的行為,我就會覺得都是父母害的,把自己的不如意都推到父母身上。
這兩種狀況都會讓人過得非常辛苦。」(引用自許皓宜:《與父母和解,
療癒每段關係裡的不完美》一書)
而在工作經驗裡,我更發現:後者,常常進一步「變形」,用「懲罰父母」的方式呈現。
在高中校園做青少年諮商輔導工作的這些年裡,我常因這些孩子而感到心疼、挫敗與無力。
他們常常用具有「破壞性」的方法,透過在校園裡大小過錯不斷、進出教官室
與學務處像在走自家廚房一樣,讓爸媽疲於奔命,一天到晚接學校電話。

「培養獨立」的善意,造成意外的疏離
那一年,我遇到這個孩子。因為頻繁與師長衝突,所以被轉介到輔導處來。
孩子的爸爸是中部某科技大學的「優秀教師」,並且很受校長器重、大大重用;
媽媽也是大專教授,剛退休不久。

「父老子幼」的狀況,很容易被簡化問題為「因為老來得子,所以寵溺」。
但特別的是,有別於很多獨生子女的家庭,這對爸媽雖然老來得子,卻對孩子要求極高。
爸媽一直有個焦慮:我們可能來不及確定孩子可以成家立業、照顧好自己,
就得離開他身邊。所以要提早訓練他獨立自主的能力,不容依賴,
而且最好夠優秀、夠突出,以為這是給孩子最好的禮物。
雖然孩子心裡很渴望與爸爸靠近,爸爸也本該是孩子的偶像,但在年幼時,
爸爸卻常常不在家。只要一在家,「嚴厲父親」的角色鮮明,看到孩子有哪裡做不好、
成績退步,除了懲罰孩子之外,也會不斷數落媽媽「沒教好」。
說來諷刺:爸爸一直在我面前強調「我很重視孩子的品格教育」,然而據孩子所說,
他從父親身上學到的,是「自己沒盡到責任,卻一直怪別人」的身教。
於是,從國中叛逆期開始,跟著爸爸一起加入「欺負媽媽的行列」,
並習慣把責任往外推,認為都是別人的不對。
說到爸爸,他總不以為然,忍不住用鼻孔哼氣。上高中後,
更「進化」到出現各種重大違規,即使知道放學回去後,會被修理得很慘,
但是只要一想到可以讓貴為大學教授的爸爸來到學校「丟臉」,他就覺得很值得。

孩子的心理決定
這些年來,他默默在心裡做了決定:我過得並不好,而且我要想辦法讓你知道。
有一次,爸爸被學校約談後,孩子來找我。
「你開心嗎?現在」我很嚴肅地問,因為我真的笑不太出來。
「開心啊!」他看似一副得意狀,但我看得出來,那種得意其實很空虛。
「為了這個『開心』,你付出的代價會不會太高?」我問完後,看著他。他靜默語塞。

「父母病」的生命腳本
面對這些孩子,我心裡總感到五味雜陳:既心疼這些孩子,
又恨不得把他們從懲罰與報復的腳本中拉出來,卻常常徒勞無功。
心疼他們幼年時期沒有被好好善待,理解他們對父母的愛「渴求與匱乏」,
並且陪他們走一段療癒的路程。
心急於他們一次又一次,自動化循環上演著「懲罰報復」、「自責悔恨」、
「形成負向他人與自我概念」的劇本,週而復始、牢不可破,賠上他們所有的關係、
賠上人生。最後,只能無力地回過頭來責怪:都是我的爸媽害我變成這樣的!
這不只是這個孩子的故事,更是我們許多人曾走過的歷程。
甚至,是我們某些人仍持續上映中的生命腳本。

但親愛的朋友們,看完上面的故事,我想誠摯地邀請您一起來思考:
我們的「父母病」,您認為誰該負責?實際上又是誰在負責?

Tuesday, May 12, 2015

質問會讓孩子害怕?




質問會讓孩子害怕,選擇「說謊話」

質問「為什麼」使對方害怕,讓他在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口後,
我們又會再進一步責怪對方:
「這算什麼理由?」「不要找藉口!」冷靜思考過後,我發現這是自掘墳墓,
根本解決不了問題,只是在原地踏步罷了。那麼,能夠代替「為什麼」
的用詞是什麼?我們一起想想看。

「為什麼」雖然是疑問句,實際上卻在威脅對方。被問的人想找台階下,
只好千方百計找藉口。高中上學遲到時,老師生氣地問我:「為什麼遲到?」
你猜我情急之下說了什麼? 「因為今天騎腳踏車逆風。」這種離譜的理由。

想當然爾,已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的
那一天令我永生難忘。 有其他話語可以取代「為什麼」嗎?

有一天,儂儂又打翻牛奶時,我的處理方式如下:
「怎麼辦呢?」這句話是從一位媽媽朋友那裡學來的。當我這麼問,
兩個孩子有什麼反應呢?是的,兩個人拿了抹布來擦地板!雖然他們用乾抹布擦地板,
反而擴大牛奶潑灑的範圍,但這和我質問「為什麼」的情況簡直南轅北轍。

你認為其中的差異是什麼?
沒錯,就是改變「疑問詞」,把「為什麼」換成「怎麼做」。用英文說就是以「How」
取代「Why」,等於在問孩子「How to」也就是解決的方法。

「該怎麼辦才好呢?」「你認為該怎麼做?」「有什麼方法呢?」有人這麼問你,
你會有什麼反應?是不是自然而然開始思考「接下來該做什麼才好?」
用「How」來提問,孩子會學著思考該採取什麼行動,引導小腦袋瓜不停運轉,
即使他們想出來的辦法,只是把地板弄得更髒也沒關係當你基於某種緣故遲到時,
若有人問你「下次該怎麼做才好?」你是不是也會思考今後的遲到對策呢?
例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門,或者是找出「順風」的路線。

只要你的對策成功,以後就不會再遲到了。
這種做法比破口大罵「為什麼遲到」積極多了!

Friday, May 8, 2015

母親的愛,無以為報



母親的愛,無以為報
母親對我們人生的歷程
你1歲的時候,她餵養你,給你洗澡。
你何以為報?哦,你整夜哭鬧。
你2歲的時候,她教你走路。
你何以為報?哦,你不理睬她的呼喚,踉踉蹌蹌地亂跑。
你3歲的時候,她精心為你製作每一餐。
你何以為報?哦,你把餐具隨便扔。
你4歲的時候,她給你買了蠟筆。
你何以為報?哦,你在家裡雪白的牆上畫了一堆亂七八糟的東西。
你5歲的時候,她給你穿上新衣服過節。
你何以為報?哦,你滾在泥地上和小朋友們嬉戲玩耍。
你6歲的時候,她送你去讀書。
你何以為報?哦,你哭喊著說不願意上學校。
你7歲的時候,她給你買了一隻皮球。
你何以為報?哦,你砸壞鄰居的窗玻璃惹得人家上門來投訴。
你8歲的時候,她給你買霜淇淋。
你何以為報?哦,你把黏糊糊的手往她衣服上擦。
你9歲的時候,她請老師教你彈鋼琴。
你何以為報?哦,你寧可坐著發呆也不願練習鋼琴。
你10歲的時候,她開車送你去體育館。
你何以為報?哦,你下車就走 ,連個招呼都不打。
你11歲的時候,她帶你和你的同學們去看電影。
你何以為報?哦,你讓她不要和你們坐在一起。
你12歲的時候,她讓你不要看某些電視頻道。
你何以為報?哦,你偷著看不理她這一套。
你13歲的時候,她建議你去理髮。
你何以為報?哦,你笑她落伍,嫌他煩。
你14歲的時候,她替你報名參加了夏令營。
你何以為報?哦,你沒有一個短信和電話報平安。
你15歲的時候,她下班回到家想把你抱。
你何以為報?哦,你關在臥室裡不想見她。
你16歲的時候,她陪著你學開車。
你何以為報?哦,你一有機會就獨自開著車玩去。
你17歲的時候,她要等一個與你有關的重要電話。
你何以為報?哦,你整晚都佔著電話和朋友聊天。
你18歲的時候,她在你中學畢業典禮上流下激動的熱淚。
你何以為報?哦,你徹夜不歸與同學聚會通宵
你19歲的時候,她送你上大學幫你拎著包。
你何以為報?哦,你不言謝是因為生怕同學們嘲笑你。
你20歲的時候,她關心你有沒有過約會。
你何以為報?哦,你說與她無關不要多管閒事。
你21歲的時候,她為你將來的事業出謀劃策。
你何以為報?哦,你認為你不會像她一樣碌碌無為一生。
你22歲的時候,她慶祝你大學畢業了。
你何以為報?哦,你伸手向她要出出去遊玩的錢。
你23歲的時候,她送你傢俱,佈置你獨立生活後的第一間房。
你何以為報?哦,你向朋友抱怨說傢俱太土。
你24歲的時候,她見到了你的對象,詢問你們將來的計劃。
你何以為報?哦,你瞪著眼衝著她喊,媽媽,不要瞎操心!
你25歲的時候,她幫你置辦了許多嫁妝。
你何以為報?哦,你在遠離她的地方安上了你的愛巢。
你30歲的時候,她打電話告訴你撫養寶寶的經驗
你何以為報?哦,你說時代不同,她的經驗太過時。
你40歲的時候,她通知你家裡某某人的生日快到了。
你何以為報?哦,你說這些天你忙得要命。
你50歲的時候,她病了,需要你的照料。
你何以為報?哦,你覺得她成了負擔了。
接著,有一天,她靜靜地走了,你忽然想起你還有許多話沒有對她說,
還有許多事沒有為她做到。為什麼要到這一天,才想到何以為報?
別等到她離我們而去時才懂得母親是那麼重要。