接到母親病重的電話時，我人在紐約，正在和3歲的兒子玩遊戲。電話是家裡的阿姨打來的，她說母親本不讓她給我打電話，
但她知道，母親是想讓我回去看她的。最後阿姨說：「賀賀，阿姨也不希望你有什麼遺憾。」
高中畢業後，我就出國留學了。同為大學老師的父母毫不猶豫地為我選擇了這條路，他們認為對我來說這是最好的出路。
現在，我成了一名牙醫，過著衣食無憂的生活。但付出的代價是，我幾乎沒有了再跟父母團聚的日子。
坐在回國的飛機上，我突然很傷感。我看到機窗裡反射的，是自己早生的華髮。18歲離開家，一晃20年過去，我不再年輕，母親也已經衰老。
15個小時的空中航行，我一刻都沒有閉眼，20年的歲月在腦 海裡翻騰，我從來沒有如此想念與害怕：想念去世時我沒有在身邊的父親，
害怕母親這一次也不給我機會。
突然間覺得，算得上功成名就的我，對父母而言不就是一個符號嗎？我畢業、工作、結婚乃至生子，他們都沒能親眼看見。一切都在電話裡，
以過去式的形態向他們告知。好消息，放大了說給他們聽；壞消息，等到自己不痛了才肯讓他們知道。關山重重，親情成為最遠的水。
難道這就是父母送我出國的意義？
情雖親，心卻很難接近。
下了飛機，我直接搭計程車去醫院。已是深夜，當看到病床上蒼老的母親時，我幾乎認為自己走錯了病房。
可是，床頭卡上的名字，還有那依稀可辨的面容明確地告訴我─這就是我的母親。
母親也會老嗎？在我的記憶裡，她好像永遠都言語幽默，永遠都喜歡漂亮的衣衫，永遠 都願意摟著我的肩膀比個兒。
那麼多年不在她身邊，我不能看著她慢慢變老，只能在這樣的時刻，讓一夕忽老的她出現在我面前，眼睜睜地目睹歲月的殘酷！
母親是因腦溢血入院的。她一直很害怕手術，直到我回來的第二天，她才同意手術。我在手術同意書上簽了字，回頭看她，她的臉上充滿了坦然與信任，
彷彿她的兒子回來了，一切就安全了一樣。等在手術室外的時間並不好過，同意書上那些可能發生的危險反覆在我腦海裡出現，揮之不去。
謝天謝地，手術很成功，醫生表揚母親：「她的意志力很強。」阿姨說：「還不是因為她兒子回來了？咱們千軍萬馬也抵不過她兒子一句話。」術後3個小時，
母親醒了。看到我，她笑了。但很快，她用目光求助阿姨，並露出難為情的神色。阿姨說：「賀賀，你出去一下， 你媽媽要小便了。」
接下來的日子，我覺得儘管我與母親是骨肉至親，卻總有一種陌生與疏離感。我們的話題在簡單的吃喝、
要不要翻身以及國內外的生活習慣等非常表面的內容之外，再沒有更私密和親近的了。不是不想說，是我們都找不到要說的情緒和話題。
20年不在一起，情雖親，心卻已經很難接近。
我想照顧她大小便，她說難為情；我喂她吃飯，她覺得不太習慣；我扶她下地走走，但明顯不如阿姨做得讓她感到舒適…看著她與阿姨有說有笑，
我的心底有一種悲涼。我和她，在這個世界上曾經是最親近的─我是她身上掉下來的肉，我是她一把屎一把尿拉扯大的呀。
看著病房裡別人的兒女與母親親密無間的樣子，我感到很孤單。
母親的日記
一天晚上，我回到家，雖然很累，卻睡意全無。隨便翻看母親 的書，卻發現了她的日記。母親的日記，在我父親去世之前，裡面寫的都是我；
而父親去世之後，字裡行間全是他。母親曾在獨自一人料理父親後事的諸多繁瑣裡追問：直到此時我才問自己，我生了一個兒子，
然後為了他的前途將他送到了國外。不管我多麼需要他，都只能對他說「我很好，不用掛念」，這樣做，對嗎？
母親的日記每一篇都能輕易讓我落淚。我不瞭解她，就像她也不瞭解我一樣，20年幾乎沒有交集的生活讓我們對彼此都很陌生。
我們怎樣才能重新認識彼此？我做的第一件事，是跟阿姨學做母親喜歡吃的飯菜。果然，吃我做的飯，她很有滿足感。我給她買漂亮的衣服，她看到後很開心，馬上穿在了病患服裡面。我拿著從小到大與她的合影，讓她講那些過去的事情，她立刻變得滔滔不絕，記憶力驚人 ─我手上的每一個疤是怎麼弄的，連我高中同學的名字，她都還記得一些。我們終於可以不必相對枯坐、親而無言了。
那天，我下樓買東西，快到門口時，她說：「賀賀，小心車。早點兒回來。」我頭也不回地說：「好。」可是，走下樓時，
我發現自己的眼睛已經濕了─停留在母親記憶裡的，還是那個走路常常忘記看車的莽撞少年。相隔20年，我們母子是否還能親如從前？
幸福時光
是醫生的話提醒了我。醫生說：「你母親有輕度的腦萎縮，如果任其發展下去，有可能會得帕金森氏症。」我知道，這意味著她的記憶力可能會下降得很快。
很多東西，如果我不跟她說，她可能永遠都無法知道了。
母親出院後，我決定繼續留下來。那些天，我陪她去買菜、散步，接待來探望她的客人。然後，在屬於我們倆的時間 裡，
我給她講離開她之後的20年我是怎麼過的。
我不知道，我的生命中是否還有比這更幸福的時光─你把你所經歷的一切毫無保留、不加任何修飾地講給另外一個人聽，更重要的是，
她對你說的一切深信不疑。開心處她大笑，難過處眼淚也來得猝不及防，就彷彿她一直在那條路上，陪著你經歷。
漸漸地，母親變了。我做飯時，她不再說「小心燙到你」，而是說：「真喜歡你做的飯，跟你做的事一樣漂亮。」我外出時，她不再擔心外面的車水馬龍，而是說：「要是可能的話，就盡量早點兒回來。」這些變化來自瞭解之後的信任。母親由此確信：她的兒子長大了。有一天，母親對我說：「雖然我曾經無數次後悔送你出國，但現在我覺得這個決定並沒有錯。你很獨立、很優秀，更重要的是，你現在過得很好。這就足 夠了。」
那些日子裡，母親從開心過渡到對我很依賴─前所未有的依賴。我知道，這是信任的衍生品，但還有很重要的一點，就是她老了，這種老去讓我無能為力。
回紐約的前夕，一個陽光明媚的早晨，看著母親在鏡子前整理妝容，我對她說：「媽，你這麼漂亮，年輕時一定是既讓人愛，又讓一些人嫉妒吧？
那些事，你還記得嗎？」她轉過身來，看了看我，說：「那些愛和恨都不重要了，重要的是我兒子現在還誇我漂亮。」我想起了母親那些日記，
說：「媽，過去的事我很好奇，你可以把它寫出來給我看看啊。」母親的眼睛亮了，她說：「你真感興趣？」我點點頭。
在答應了我之後，母親就開始動筆了。可是，對於70歲高齡的她來說，動筆已經算是體力活兒了。僅寫了一個小時，她的頸椎就發出了強烈的 抗議。
於是，我給母親買了一台小答錄機，我說：「媽，您口述吧，這樣就不會太累。」
很快，我回美國的日子到了。走的那天，母親堅持要送我到樓下。我擔心母親會哭，可她卻對我說：「我之所以要送，是要告訴你，我不會哭。
兒子，我從來沒有覺得離你這麼近。」的確，母親沒有哭。可是，進了安檢口後，我卻再沒能控制住自己的淚水。從18歲那年離家開始，
我從來沒有哪一次像此刻這樣失態。對母親，我第一次發現，不管做什麼，都覺得還是不夠，還是來不及。
親情密碼
沒想到，母親居然學會了在網上傳送文件。每天，她都會把她的錄音發給我，有時是在晚上，有時是在白天。我必須承認，不論多少名著，
都比不上母親的錄音那樣令我覺得美好。因為母親所說的一切對於我來說都是一種喚醒，我還原著 她的生活場景，還原著她遭遇每一件事時的表情與 心情 。
每個星期，我都會定時跟母親視訊聊天，只是不再假報平安，我會告訴她醫院裡發生了什麼，紐約的菜價，以及我兒子那令人髮指的小脾氣。
我偷偷打過電話給家裡的阿姨，讓她帶母親去醫院做一次復查。阿姨後來打電話告訴我：「醫生說你母親的腦萎縮沒有再惡化，
目前看來沒什麼危險。賀賀，你真有辦法。」
我讓阿姨幫我把母親的腦部CT寄了過來，我多少看得懂那些圖像。顯影燈下，我覺得自己看見了最美的圖畫。我要珍存它，
珍存我與母親之間獨一無二的親情密碼。
一切都會離我們而去，我們要努力找到一種方式，把愛留住。就像現在，我與母親雖然相隔萬里，但我們從來沒有如此親近…
我們胃的排空時間一般是6個小時，如果太晚吃飯了，對胃是一種傷害！晚餐十分重要，必須吃「好」。
如果進食不當，過飽、過晚，都可能 對人體健康造成不利影響。所以，正確使用晚餐十分重要，合理的食用晚餐，還可以降低我們的發病率。
一天中的營養儘量放在早餐、午餐來補充，晚上由於活動量 比較小，營養需求少，可以吃得少一些、素凈一些，到了食欲不好的夏季，晚餐更不要過於豐盛。
晚餐我們應謹防五忌，合理的食用晚餐。
✰ 1. 禁晚餐吃太晚：晚餐 早吃防病
晚餐早吃是醫學專家向人們推薦的保健良策。有關研究表明，晚餐早吃可大大降低尿路結石病的發病率。人的排鈣高峰期常在進餐後4~5小時，
若晚餐過晚，當排鈣高峰期到來時，人已上床入睡，尿液不能及時排出體外，致使尿中鈣不斷增加，容易沈積下來形成小晶體，久而久之，
逐漸擴大形成結石。所以，傍晚6點左右進晚餐較合適。
✰ 2. 禁晚餐吃太葷：晚餐 吃素防癌
晚餐一定要偏素，以富含碳水化合物的食物為主，而蛋白質、脂肪類吃得越少越好。據科學研究報告，晚餐時吃大量的肉、蛋、奶等高蛋白食品，
會使尿中的鈣量增加，一方面降低了體內的鈣貯存，誘發兒童佝僂病、青少年近視和中它年骨質疏松癥;另一方面尿中鈣濃度高，
罹患尿路結石病的可能性就會大大提高。晚餐經常吃葷食的人比吃素者的血脂要高2~3倍。碳水化合物可在人體內生成更多的血清素，
發揮鎮靜安神作用，對失眠者尤為有益。
✰ 3. 禁晚餐吃太多：晚餐 適量睡得香
與早餐、中餐相比，晚餐宜少吃。晚間無其他活動，或進食時間較晚，如果晚餐吃得過多，可引起膽固醇升高，
刺激肝臟製造更多的低密度與極低密度脂蛋白，誘發動脈硬化;長期晚餐過飽，反覆刺激胰島素大量分泌，
往往造成胰島素β細胞提前衰竭，從而埋下糖尿病的禍根。
✰ 4. 忌晚餐太過甜
在晚餐中最好不要出現甜食，就算你再怎麼愛吃甜食，為了我們的身體健康，我們應該儘量減少甜食的攝入。
在夜晚進食甜食，會使白糖經消化分解為果糖與葡萄糖，人體被吸收後直接轉化會脂肪。因為運動隊脂肪的轉化有抑制作用，
所以為什麼在運動之前進食甜食並不會長胖。而我們在晚餐進食甜食，根本就沒有運動就進入睡眠，勢必會導致發胖。
✰ 5. 禁宵夜危害大
健康專家指出，常吃宵夜，對健康的危害更大，易引發胃癌。如果經常在夜間進餐，胃腸道得不到休息，其黏膜的修復也就不可能順利進行。
同時，夜間 睡眠時，食物長時間停滯在胃中，會促進胃液大量分泌，對胃黏膜造成刺激，久而久之，容易導致胃黏膜糜爛、潰瘍，
抵抗力減弱，如果食物中含有致癌物質，例如 油炸、燒烤、臘制食品，更易對胃黏膜造成不良影響，進而導致胃癌。故這種不良的飲食慣，當儘早克服。
撐破一個胃得用多少食物？答案：三包薯條四瓶可樂還有……
據重慶的一則消息，當地一位27歲的男子，因為整日吃零食，結果把胃給撐壞了。
他到底吃了多少呢？記者盤點了一下：在事發的那個晚上，他先後吃了幾個蛋黃派，一碗面條，三包薯片，兩個薩其馬，四瓶可樂，還有不少花生。
結果當晩然9點，他就因為腹部脹得難受，並且突然出現一陣鉆心疼痛，被家人送去醫院。最後診斷結果：急性胃擴張，並伴有胃穿孔。
這真是名符其實的“吃撐了”。
不過這可不是什麽罕見病。記者在網上搜索到，其實去年浙江也有類似的病例。一位女性在午飯後，不間斷地吃了5個小時的零食，
又喝了大量的水，最終因為急性胃擴張送醫院急救，醫生從她的胃裏取出的食物，裝滿了兩個臉盆！
南京鼓樓醫院消化科張明博士遇見過類似的患者，都是吃撐了的，有胃穿孔，還有腸穿孔、食道穿孔的患者，穿孔的部位雖然不同，最後病因卻很相似。
南京市第一醫院消化科袁捷副主任醫師，也遇見過一個患者，他更倒黴：居然是喝水喝到急性胃擴張的。不過袁捷說，
真正被水、飲料這樣的液體撐破胃的，在臨床還是非常少見的。
空腹時胃能有多大？真相：和一個拳頭差不多
袁捷說，在自然空腹狀態下，我們的胃只有拳頭大小。不過，當你咬了第一口食物，咀嚼咽下時，接收到相關反射信號的刺激，
你的胃就開始自動擴容了。這也可以說是胃的一種自我保護措施，讓你可以吃下足夠的食物，
同時避免食物進入胃部後給胃壁帶來過大的壓力，帶來不必要的麻煩。
可這種被稱為“容受性擴張”的改變，也不是無限度的。你可以把胃想象成一個氣球，它固然可以不斷增加，但增大到一定程度，
胃壁就會變得很薄。正常情況下空腹時我們的胃壁可以有1厘米厚，而在急性胃擴張時，很多患者的胃壁未必薄得就像一層紙。
胃壁比紙薄，當然容易破；即便沒有立刻破裂，薄薄的胃壁也會對供血帶來影響，從而引起諸多問題。
我們的胃到底能能裝多少？
真相：1-2升差不多是極限
張明說，正常情況下，我們一次吃下1-2升的食物，胃就差不多到達極限了。我們在超市常見的那種大瓶可樂，一般一瓶是1.25升，
你一比，就知道你的胃究竟能裝多少。當然，具體每個人的胃容積又不同，有的人確實胃容量不大，1升就撐得夠嗆，也有的人裝個2升還能勉強過得去。
另外，吃的是什麽也和你的胃能否消受相關。胃有進就有出，如果排空速度快，就算進入的食物多了點，把胃漲破的風險也會降低。
而在諸多食物裏，水是排空最快的，其次是蛋白質、碳水化合物，而脂肪的排空速度最慢。“所以我們經常喝了一肚子水，去趟洗手間就好了；
但早上吃了一大塊肥肉，可能到了下午還不覺得餓。”
另外，這些胃穿孔的不幸人士，有些人自己還帶額外風險因素。
張明盤點了一下：有的患者其實有消化道潰瘍，只是沒有癥狀，等於胃壁上有個弱點而不自知，所以就從那兒破起；有的患者吃完還不老實，
覺得撐了就起來做運動，腹壓一上升，胃破了；另外有些患者，暴飲暴食配合飲酒，吃了吐吐了吃，腹壓起起落落，終於導致畸形胃擴張。
急性胃擴張到底有多痛？
真相：請想象你的內臟泡在鹽酸裏
對於大多數人來說，急性胃擴張聽起來很恐怖，主要還是因為胃穿孔。好好的胃壁上破了一個洞，這得多疼啊。
不過張明說，真實情況可能比你想象得還嚴重。
我們的胃酸其實算得上是強酸，PH值在1-2之間。消化科醫生甚至遇見過有人吞鐵釘自殘，結果鐵釘被胃酸泡沒了的病例。
本來這些強酸好好待在你的胃裏，我們的胃黏膜自然有辦法對付它。可一旦胃壁破裂，胃酸流出進入腹腔，
就等於把五臟六腑泡在強酸中，你想想這得有多疼吧。
許多患者因為這種疼痛，腹部會硬得像一塊木板，袁捷說，這種癥狀被稱為“板狀腹”。還有的患者會疼得滿地打滾，不過這在張明看來更糟糕。
因為患者滾來滾去，漏出來的胃酸就會接觸到腹腔更多組織，嚴重時可能引起整個腹腔全部感染，醫生洗都洗不幹凈。
為什麽他們能夠不停地得吃？
真相：火鍋和零食是最風險最高的
許多人可能聽說過，養魚的時候不能不停餵食，因為它們沒有飽腹感，會不停吃直到把自己撐死。
且不說這個說法是否正確，只是我們是人類，為啥也會不停吃直到把自己撐出這麽嚴重的毛病。
袁捷說，這可能和我們的攝食中樞有關。因為正常進食時，我們吃下東西後，大腦就會接收到相關信號，然後攝食中樞會在適當時候做出反應，
提醒你“吃飽了，放下筷子”。而這些不停吃直到吃撐了的人，或許就是忽略了這道提醒。
張明說，在醫院遇見的急性胃擴張患者，多數是因為飯後幾個小時內不斷吃零食引起的，另外吃火鍋、自助餐也比較容易讓人吃撐。
分析起來，這些吃法都有一個特點：吃吃停停，說說玩玩，然後再戰一個回合。因為分成多次進食，有時候人還沒覺得非常撐，
其實胃裏已經有大量食物來不及排空，特別是其中又有高脂肪的固體食物，就更容易釀成慘禍。
要怎麽防止吃撐？最好的當然是堅持“吃飯八分飽”，另外最好包括好吃飯的時間和速度。每餐固定時間吃，一頓飯吃足20分鐘，
每口飯都要咀嚼30次以上；吃完了就離開餐桌，不要坐在餐桌邊繼續聊天，這可能導致你無意中又開吃；
另外，零食應該放在飯後2-3個小時後再吃。這樣“吃撐了”的風險就會大幅度降低。
六十而不惑～你要愉快地活著，雖然家家都有一本難念的經，不要再和別人比名利地位、兒孫如何有出息……等等，
而要比誰活得更愉快、充實，健康、長壽！
明白的人多，但真正做得到有幾個？你無力改變的事，就不必太操心，因為操心也無用，反而影響了自己的健康。
幸福靠自己努力創造，快樂要千方百計去尋找，只要心境好，每天想愉快的事，做愉快的事，自己找樂趣，就能天天都過得高興。
六十歲後的你，再也不要用健康去換取身外之物，因為此時，你用金錢已未必能買到健康。山中也有千年樹，世上難逢百歲人。
「寄生蟲」。不必對死後的事考慮太多，因為變成灰的你，對表揚與批評已無感覺。不必對兒女的事考慮太多，「兒孫自有兒孫福，休為兒孫做馬牛」。
不要對兒女幻想太多，孝順的兒女有孝心，但工作太忙，幫不了你！不孝的兒女也許（在你活著時就搶奪）盼著你早死，好早日繼承你的財產。
最大限度，你也只活到百多歲（十萬人中才有一個）。能活到九十歲，只有三十年；能活到八十歲，只有二十年。因為剩下的日子不多，
你臨走時什麼都帶不走，你不必太節省。該花的錢要花，該享受的要享受，該捐助的要捐助；惟獨不能留這筆錢給兒孫，把他（她）變成
六十歲的你，再也不要用健康去換取身外之物，因為此時，你用金錢已未必能買到健康。錢掙到何時、何數（十萬，百萬，千萬……）才算夠？
「良田萬頃，日食 三升 ；大廈千間，夜眠八尺」，夠吃夠用就行了。
幸福靠自己努力創造，快樂要千方百計去尋找，只要心境好，每天想愉快的事，做愉快的事，自己找樂趣，就能天天都過得高興。
過一天，少一天；過一天，樂一天；樂一天，賺一天。
精神好，病能好；精神好，病早好；精神好，病不倒。
心情愉快，適當運動，常見陽光，食物多樣化，保證多種維生素和微量元素的合理（適度而不超量）吸收，盼能健康地再活二、三十年。
願天下的老公都能看到這個簡單的故事領悟到深刻的道理
那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。
然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在，我給他。
然後把電話遞給了他。是妻子。
她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。
你有什麼事嗎？他強壓著怒火問
沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。
要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話
朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你，給我們講講啊。
大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面子。
那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁關上門。
是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，
這樣的感覺，讓他厭倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。
再請假時，他由原先的小心翼翼變得理直氣壯。
她糾纏的苗頭剛剛出來，他便死死的按下去。
說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的話，果然讓她有些收斂。
那幾點回來？她的聲音也弱了下來。
嘿嘿，他暗自樂了。
還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。
幾點回來，這個說不準，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 -
他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說，
我這回睡不著，看會兒書就睡書房了。說完，就鉆進了書房。
這樣的生活讓他感覺很輕松，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，
要多輕松又多輕松。再後來，他更加放松，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃飯。
最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？
他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？
這週都出去叁次了。妻子在電話裏嘟囔著。
好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由，一條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -
那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，
手機握著電話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。
他掏出自己的手機來看，屏幕乾凈，沒有未接電話，沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，
即使不是老婆的也好吧。正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著，噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。
他問，你老婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你啊。
看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。
她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，
他突然很想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。這樣想著，他就做到了床邊推了推她。
我回來了。
噢， 她睜開眼睛答了一句。
我今天和王勇他們去洗腳了
噢。
差點還在那裏睡過去。
噢，知道了。
然後她轉過身去又接著睡。
那一刻他說不出心裏的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。
他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些了
他縱然想說，她也是不願意聽的。
怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要聽了呢？玩樂時，他的心情也變了，
以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。
每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，
有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。 -
這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。
確切的說是老婆對他的疏離，那些她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一種感情交流的中斷。
是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了中斷這個詞，手機就在他的手裏，他卻失去了老婆的信號。
他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛呢？
噢，我已經睡了。
他悻悻的掛了電話，心裏一片惆悵。
那時，他看見過道裏一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。
好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好嗎？
他忍不住笑了。電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。
多好啊，一個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂寞，普通的夫妻，
普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎？ -
而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些糾纏表達了出來。 -
怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾凈了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裏，糾纏的含義就是和你在一起。
用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裏，你在我的日子裏。他猛然的想到這個很有哲理的句子，
眼睛裏同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始糾纏妻子，一直糾纏到老。
這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣，
管你這管你那時、當她沈默時，你真的在她心裏已經失去了那個不可或缺的地位了。
縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。
以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄了。
那時才覺得空虛和惋惜。
現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。
太多太多..語言再也表達不來了
請珍惜那個對你發脾氣的人、請珍惜那個對你嘮叨的人。
因為這個世界上、除了父母、沒有人再對你好了。也不會有人會管你這麼多了。不要讓你從她的心裏變成可有可無的人。僅此而已。 -
祝願所有有情人、學會珍惜。珍惜。那個你看起來很煩的那個人。因為失去了、就不會再有人這麼對你了。
兩名女士閒坐聊起她們的丈夫，陳女士記得的是，當初她丈夫還在讀博士，兩人還不熟，約在飯店大廳見面。
「我老遠看見他坐在大廳的椅上讀論文，穿著涼鞋，翹起腿。有幾秒鐘，他沒看見我，我高興地看著這個男人。」
林女士的丈夫，當初是攝影記者，她記得的是，跟他約下午3點在某圓環鐘塔下見面，要去做採訪，
「我晚到幾分鐘，看見那個人背著照相機，真的坐在鐘塔下，也不敢離開。」
後來，他們有了更多親密分享時刻的記憶，然而，她們始終記得這些瑣碎的、無關緊要的「掠影」。
許多親密記憶都有相同的特質，有研究認為記憶就是許多個「隨機的掠影」，不夠精準以形容親密關係，卻總是一再出現。
但是，這些「不精準」的記憶，到底要告訴我們什麼？
說來還滿玄的，有些伴侶主張「人生要精采」，他們在一起的記憶就像廣告片，安排華宴、禮物、活動、國外旅行和雲霄飛車般的快感，
但「華麗記憶」伴侶卻比「瑣碎記憶」伴侶更容易傾向分手，也許「思念總在分手後」，平淡無奇的回憶顯然更禁得起時間考驗。
麻省理工學院的神經生物學家麥特．威爾孫這樣說道：「我們把記憶當成經驗的紀錄，但記憶並不僅是儲存訊息，而是『相關的訊息』。」
如果我們接受此論點，那麼在那些關於親密伴侶平淡無奇的，連回想者自己都覺得莫名其妙的記憶裡，
必然藏著某種「相關的訊息」，像強迫中獎那樣，讓我們一再回想起。
社會學家皮耶．布迪厄也有相同的說法，他主張連社會學也要從這些掠影般的記憶開始貫串，尋找意義。
當然，也應可做為我們在家練功的功課。
這個練習雖然靜態，卻很重要，也就是1977年心理學家提出的「鎂光燈記憶」（Flashbulb memory），
但是，我們必須記得，那些像鎂光燈閃過的，不一定是昂貴的華麗片段，靜靜的回想，整理思緒，
這些回憶牽引出來的事件後來如何發展，對往後關係的意義？
譬如，陳女士後來追想，那個遙遠的夜晚，她和後來成為丈夫的人在飯店聊天，男人從口袋裡拿出一本寫得密密麻麻的筆記本。
後來呢？她說已不記得了，但也許是她的記憶在提醒著她，最平凡的時刻，才是最值得珍藏的回憶。
我的結論則是，是記憶這件事，讓那些記憶變得精采了。
此文不是要批判“小三”，感情的事是個人的自由選擇，本無貴賤之分，誰也無權批判，更無權幹涉。
我當然反對婚外之情，但一向認為真愛並無婚內婚外之分，婚內有真愛，婚外也有，我也不贊成為了婚姻而婚姻，不贊成痛苦地去死守無愛的婚姻。
不過，顯而易見的是，沒有婚姻作為支撐的真愛也許存在，但確實少之又少。對愛情最好的回報是婚姻，愛她就該給她婚姻，
婚姻也許是愛情的墳墓，有了婚姻不見得愛就可以長久，但連婚姻都給不了你的人會是真愛你的人嗎？
1、好男人千千萬，為什麽要困死在一個已婚男人的身上？
男人千千萬萬，未婚的好男人也不在少數，為什麽一下要困死在一個已為人夫的男人身上？更何況，別人的男人再好，
也還是別人的，他能為你而不顧一切嗎？能為你而放棄妻兒家庭嗎？他不能！能的話，也足見他的無情無義，他能輕率拋棄妻兒，
拋棄你也許只是遲早的事，想想清楚吧。除非他的婚姻已死，那你就等他離開那一段不幸的婚姻再說吧，你也就不再是小三了，也就不在本文討論的範圍。
2、連愛都不能光明正大，所謂的愛情也不過是自欺欺人。
愛是人間最美的享受，應該正大光明地享受，連愛都不能光明正大，你也活得太沒意思了。也許年輕的女孩子容易被已婚男人的成熟魅力所征服，
但其實想一想，這是所有男人的一個階段罷了，這個男人是從不成熟過來的，何不找一個男人跟你一起成熟？找一個現成品有啥意思？更何況，
一個男人給不了你正大光明的愛，所謂的愛情也不過是自欺欺人，別被他的甜言蜜語所欺騙。一個女孩子，因為做了小三就被剝奪了正大光明享受愛情的權利，
這是何等的可悲！等你老了，回想起這段情事，將會何等的令人酸楚！
3、得不到的東西是最好的，得到後你會發現也不過如此。
別人的東西總是充滿神秘感，總會在潛意識中認為是最好的，得不到的東西越想得到，這是所有人的通病，只不過有的人知道將心比心想回來，
有的人則將自已陷進去不能拔出來。人生在世，要學的東西要經歷的東西太多太多，不可能全部去親身經歷，他人的經歷和教訓完全可以直接拿來借鑒。
事實證明，得不到的東西未必是最好的，得到後你會發現也不過如此，想一想吧，別總是重蹈別人的覆轍。
4、孤獨地在婚外為一個男人守候不只是卑賤更是沒腦子。
小三的苦與悲表現在哪？那就是明知沒有希望得到他全部的愛，明知不可能有婚姻的未來，卻還要孤獨地在婚外為一個已婚男人守候，
一個人孤獨寂寞，而他呢？仍在享受著妻兒的天倫與家庭的溫馨，這是愛嗎？愛是對等，愛是公平，愛不該有卑賤，他真愛你的話，
會讓你活得如此卑賤和孤獨無助嗎？想清楚了，就會發現做小三是多麽的沒腦子。當然，如果你只是為了他的錢財，
那你當然就不算是沒腦子，反而說明你很有商業頭腦，因為懂得拿肉體來換錢，但這種交換實在太卑賤太作賤自已。
