智者的四句話

一位十六歲的少年去拜訪一位年長的智者。

他問：「我如何才能變成一個自己愉快、

也能夠給別人愉快的人呢？」

智者笑著望著他說：

「孩子，在你這個年齡有這樣的願望，已經是很難得了。

很多比你年長很多的人，

從他們問的問題本身就可以看出，不管給他們多少解釋，

都不可能讓他們明白真正重要的道理，

就只好讓他們那樣好了。」

少年滿懷虔誠地聽著，臉上沒有流露出絲毫得意之色。

智者接著說：「我送給你四句話。」

第一句話是：「把自己當成別人。」

你能說說這句話的含義嗎？

少年回答說：

「是不是說，在我感到痛苦憂傷的時候，

就把自己當成是別人，這樣痛苦就自然減輕了；

當我欣喜若狂之時，把自己當成別人，

那些狂喜也會變得平和中正一些？」

智者微微點頭！

接著說，第二句話：「把別人當成自己。」

少年沈思一會兒，

說：「這樣就可以真正同情別人的不幸，

理解別人的需求，並且在別人需要的時候，

給予恰當的幫助？」

智者兩眼發光，繼續說道：

第三句話：「把別人當成別人。」

少年說：「這句話的意思是不是說，

要充分地尊重每個人的獨立性，在任何情形下，

都不可侵犯他人的核心領地？」

智者哈哈大笑：「很好，很好。孺子可教也！」

第四句話是：「把自己當成自己。」

這句話理解起來太難了，留著你以後慢慢品味吧。

少年說：「這句話的含義，我是一時體會不出。

但這四句話之間就有許多自相矛盾之處，

我用什麼才能把它們統一起來呢？」

智者說：「很簡單，用一生的時間和經歷。」

少年沈默了很久，然後叩首告別。

後來少年變成了壯年人，又變成了老人。

再後來在他離開這個世界很久以後，

人們都還時時提到他的名字。

人們都說他是一位智者，因為他是一個愉快的人，

而且也給每一個見到過他的人帶來了愉快。

青春期

青春期是發展關鍵時刻是培養挫折容忍力的好時機

將青春期視為發展孩子潛力的關鍵階段，而非離經叛道的叛逆期

面對與接受青春期孩子的不穩定與變動性。不要光看孩子外在的行為表現，

更要看到不同行為背後的涵義。孩子並非故意與父母作對，有時是想測試父母有多了解他、有多願意接納他、有多麼愛他。這是孩子可愛的地方，只要你心念一轉，

你會發現接受孩子的現況並不是一件困難的事情。同時這個階段的孩子可塑性強，

要善用此一關鍵時期。

孩子在嘗試錯誤中學習，培養挫折容忍力及未來面對環境的適應能力。

我的老大在小學中年級一次考試後，帶著沮喪的神情回家，她說這次考試考不好。

我問她：「考得有多差呀？」她說：「只考70多分。我從來沒有考過這麼差。」

看她的心情那麼難過，我臨機一動和她玩起遊戲，我指著天花板下的樑柱，

請她跳起來看能不能摸得到（她當然摸不到），她有氣無力的比個姿勢作勢要摸，

我請她再跳高一點，她有點不情願地，蹲低一點再跳，比前一次高。

我邀她比賽，看誰跳得比較高，這回她不服輸，再蹲低一些，然後使勁往上跳，

又比前次高。我們來回玩了幾次，她的心情也隨著跳的高度增加而漸趨好轉。

之後我們有一段對話：

我問：「你是怎麼愈跳愈高的？」

她說：「一次比一次用力，就愈跳愈高啊。」

我說：「除了用力外，還要做什麼？」

她默不作聲，露出疑惑的眼光看著我說：「還有嗎？」

我說：「有沒有注意到，每一次用力跳之前，你的雙腳會往下蹲，

你蹲得愈低，就跳得愈高。」

她疑惑著說：「是嗎？」

我說：「再試試看，愈蹲愈低，是不是就愈跳愈高。」

她跳了幾次後說：「對ㄟ，真的ㄟ。」臉龐露出一些笑容。

我說：「就把這次考不好當作往下蹲，現在開始為下一次跳得更高做準備好嗎？」

她點點頭回應。

我常拿我自己大學重考三年的經驗，與孩子們分享我的心路歷程。

不少周遭的親朋好友，對我重考三年都覺得不可思議，問我怎麼有勇氣辦到的？

我說我將古諺：「屢戰屢敗」這句話，改成「屢敗屢戰」，就算遇到挫折，

我也不放棄，繼續努力，非考上不可。我在挫折中培養堅忍的性格。讓孩子經歷挫折的考驗，猶如室外的野花野草，經過風吹雨打日曬後，更顯堅韌與豔麗。

逐漸鬆手讓孩子學習獨當一面，直到孩子建立能力後完全放手

隨著孩子逐漸長大，你也要學習逐漸放手，放手讓孩子有成長的空間，你不放手，

等於限縮孩子的成長契機。放手讓孩子有機會學習獨立自主，你不放手，孩子會變得更依賴而長不大。父母放手前要先放心，不放心一定有某些擔心或憂慮。

好比完工的建築物要拆除鷹架一樣，鷹架只有在施工過程中，

作為主建物往高樓層蓋的輔助設備，建物完成後鷹架必定拆除，否則你不會看到華麗的外部。你的孩子成長後，你就像鷹架一樣要準備撤場。

孝敬父母什麼最難?

有位老太太中午去兒子房間找報紙，正碰上兒子回來。兒子剛談砸了一樁業務，

心情不太好，見母親在自己床上摸索，便生硬的說：『媽，你沒事在自己房間好好呆著，

別到處亂跑。』

母親解釋說：『我只是找個報紙，順便在你們床上坐一會。』

兒子臉色很臭出門前扔下一句：『吃飽沒事幹。』晚上12點，老母親便從七樓跳下自殺了。於丹教授在一次講座中說，兒女有錢了很容易做到給父母買車、買房，

但是最難做到的就是不給父母臉色看。

孔子曾經對他的學生們說過，孝敬父母什麼最難，是【色難】，就是不給父母臉色看最難。

如果你流露出你的蔑視和不耐煩，這種孝心是不足的，因為這會讓父母很不安心。有人認為，買房子、請保姆、吃大餐、去旅游就是孝順父母。其實，物質上給父母的享用，這是低層面的【孝】；而高層面的【孝】，應該表現為對父母精神上的敬重和感情上的安慰。

【色難】難在何處？難在很難有一顆恭敬的心，難在沒有一個謙和的態度。

於是《色悅》成了衡量一個人孝心的道德標準。就是說，經常對父母微笑，

經常敬重地對待他們，關心他們的物質生活和精神生活。

每天認認真真看著母親的眼睛，跟母親交談幾分鐘------不嫌棄，不抱怨，

想對母親發脾氣時克制一下，始終和顏悅色對待父母，她們就會生活得開開心心的。

隨時都給父母好臉色，這是舉手之勞的事情。好臉色不用花錢去買，不用向誰去借，

也不用交學費去學，更不需要什麼力氣。

可現實中不管什麼情況下都能做到給父母一個好臉色，又實在不是一件容易的事。

其實，每天給父母一個《好臉色》，關鍵是心懷感恩之情，

多想想長輩們的付出和哺育之恩。

後記：真心愛父母，應該和顏悅色，從內心深處發出微笑，讓他們感到快樂、幸福。

你只需要換個想法

轉個方向，就會發現陰影的前面，就是光明。

在醫學尚不發達的年代，人們發現，

當一個人大量失血時，若盡快補充血液，

就有可能挽回生命。

但是，其中卻有一個很大的問題──

血液一旦離開人體，短短幾分鐘內就會開始凝固，

難以輸入另一個人的體內。

對此，專家們絞盡腦汁，想了各種方法。

專家訓練醫護人員，讓他們能以更快的速度，

拿著針筒，抽出捐贈者的血液，再輸入給傷患；

專家讓捐血者與傷患躺在一起，

用橡膠軟管直接連結兩人的血管……

但無論多麼努力，到頭來卻白忙一場，

傷患仍時常因為輸血量不足，白白死亡。

後來，有個人想到：

「既然我們不可能縮短抽血、輸血的速度，

那麼──為什麼我們不想辦法，讓抽出的血液不要凝結呢？」

他的逆向思考改變了世界，救了千千萬萬人的生命。

這是一則真實故事。

故事中的主角，是紐約的醫師理查德‧萊文森，

在一九一五年，成功地以檸檬酸鈉製成抗凝血劑。

除了輸血的故事之外，地球上還有很多人，

利用「逆向思考」改變世界：

有人改良孵化雞蛋的設備，發明了嬰兒保溫箱；

有人在非洲地區廣發蚊帳，價格便宜，

卻能有效解決瘧疾的傳播，減少殺蟲劑的汙染；

有人用水能聚光的原理，做出「水燈」，

只要在天花板上挖個洞，安裝上去即可，

就算沒有電力的地區也能使用……

換個想法，結果大不同。

這個道理不僅適用於各種創新發明，

更能用於我們的日常生活，並讓我們獲得實質的好處──

愉快的心情。

有一次，一個朋友向我抱怨，說某某人「很不夠意思」。

她說，那人跟她的交情如同姊妹，

但她生了小孩、坐月子，她卻都沒有前來探視。

「換個角度想，她倒是很體貼妳呢！」我說。

「怎麼說？」

「妳想想看，剛生完孩子，又虛又累，

還要忙著摸索如何照料新生兒……

自己的事都忙不過來了，

哪有精神去招呼來探視的朋友呢？

妳那朋友應該也是媽媽吧？

我想她是為妳著想，所以不想在妳最辛苦的時候來打擾妳。」

「妳這麼說也很有道理。」朋友這才轉憂為喜。

「換個角度思考」，

不僅能換得好心情，還能讓你「化危機為轉機」。

我有一個朋友幾年前進入一家生技公司擔任業務，

才上班幾天，主管便特別指名，

要他負責推廣公司最滯銷的產品。

其他同事紛紛為他抱屈，認為主管在刁難他。

但他卻樂觀地說：「就算主管在刁難我，

但他也在幫助我啊！

想想看，如果我連公司最滯銷的產品都能賣出好成績，

要我賣其他的商品，不是更輕而易舉嗎？」

他真是說到做到，花了很多時間、精神，

分析產品的優勢和可能的通路，

累積了很多寶貴的銷售經驗。

不但完成「不可能的任務」，

一年後還成為公司業績最好的業務員。

「換個角度思考」，不是要我們當個自己騙自己的阿Ｑ，

而是提醒我們：因為有光明，才可能產生陰影。

我們可以選擇躲在陰影的那一面，自怨自艾，

卻也能選擇迎向光明的那一面，

以更積極的想法，逆轉自己的人生！

~心靈小語~

遇到事情，不妨試著「換個想法」。

這麼做有兩個好處：

第一是讓我們保持好心情，

第二是讓我們即使處於逆境，也有機會「化危機為轉機」。

不要只看到陰影──只要轉個方向，

你我就會發現陰影的前面，就是光明。

讓「做不到」變得「做得到」

世界上的確有很多好機會，

卻不會有替我們量身訂做的好機會。

有一個年輕人愛上農場主人的女兒，想娶她為妻。

他向農場主人提親，那農場主人卻說：

「凡是想娶我女兒的人，必須完成一項挑戰：

他得制伏一頭公牛，並徒手抓住牠的尾巴。」

年輕人沒有把握，卻只能硬著頭皮答應。

「你共有三次機會。」

農場主人說完，便打開牛欄柵門，

只見一隻渾身肌肉，鼻孔裡噴著熱氣的巨大公牛，

毫不猶豫地朝年輕人衝去。

年輕人知道和這頭公牛對決絕無勝算，

便閃過公牛的攻擊，躲在一旁。

農場主人二度打開牛欄柵門，

這次奔出的公牛雖然體形稍小，但卻有一對又尖又利的牛角。

年輕人認為還是太危險，不如看看下次機會如何，

因此也沒有和公牛奮戰。

農場主人三度打開牛欄柵門，年輕人看到這次的公牛，

心裡高興得不得了，因為牠又瘦又小，

脾氣似乎也十分溫和，不跑不跳，

而是緩緩地踱步到年輕人身邊。

年輕人心想：這太簡單了！

這次絕對勝券在握了！

於是立即欣喜地來到公牛身後，打算拉住牠的尾巴……

只是，年輕人突然變了臉色──這頭公牛，居然沒有尾巴。

凡事都應該做好準備，但是，

如果你「永遠做不完準備」，卻也注定無法成功。

因為──機會稍縱即逝。

有一個朋友是個雕塑家，作品很傑出，

卻始終無法大展宏圖。

有人邀請他做雕塑，金額太少，

他覺得有辱自己藝術家的身分；

金額太高，他覺得對方滿身銅臭味，不屑與之為伍。

有人邀請他舉辦講座，他謙稱自己工夫不到家，

因此敬謝不敏；有人希望他到學校教書，

他說自己的專業在雕塑，不在傳道授業，以此為由婉拒。

他的確是個謙虛的人，但太過謙虛，

反而讓他變得裹足不前，因此失去了一個個機會。

如果能夠安貧樂道，倒也是自己的選擇，

偏偏他又喜歡抱怨自己抑鬱不得志，

痛苦也油然而生，實在很矛盾。

我想，我們都該了解的是：

世界上的確有很多好機會，

卻不會有替我們量身訂做的好機會。

通常，那些我們遇到的機會，多半不是完美的──

但它的「不完美」，卻可能成為磨練自我的機會，

成為一把鑰匙，替我們的將來開啟更多可能。

另一個朋友是個很有名的活動主持人，

常主持產品發表會、企業尾牙，在業界小有名氣。

有一次我和她聊天，

好奇她究竟是在什麼機緣下進入這個領域。

她和我分享自己的故事，相當具有啟發性：

多年前，她只是一個「小模」，一直紅不起來，

有時好幾個月才能接到工作，一度三餐不繼。

有一次，有人邀請她擔任資訊展覽的主持人，

但她從小到大最不擅長的，就是在眾人面前講話。

她認為自己無法勝任，但為了收入，只好硬著頭皮接受。

故事說到這裡，我打斷她：

「但是妳卻表現得非常傑出，從此成為主持人了嗎？」

她笑了：「正好相反，我的表現糟透了。」

她說，第一次當主持人，站到台上雙腿發軟，

講話顛三倒四不說，最糟的是，她居然還犯了業界大忌，

說錯了那家資訊公司的名字，客戶當然十分不悅。

這個教訓雖然慘痛，卻也帶給她莫大的收穫──

她藉此發覺了自己的缺點。

知道自己首先要克服容易緊張的毛病，

第二要加強練習自己的口條。

個性好強的她，

更發誓自己一定要「從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來。」

往後若有人請她主持活動，

無論金額多寡，她通通答應，

把每一次活動當作學習的機會。

「第一次主持，我給自己打十分；

第二次主持，我給自己打二十分……

進步幅度雖然小，但我卻一次比一次更進步，

終於能給自己打一百分。」

面對挑戰，我們都會覺得自己「做不到」，

但別輕易向恐懼低頭，不要放過每個機會，

那些「做不到」的事，有一天也會變得「做得到」。

~心靈小語~

不要老是對自己說「我做不到」，要對自己說「我試試看」。

不要輕易放過每個機會──

即使做不好，至少也學到了教訓、累積了經驗。

假以時日，「做不好」的事情也能「做得好」；

「做不到」的事情也能「做得到」。

一面鏡子

一個年輕人正值人生巔峰時卻被查出患了白血病，

無邊無際的絕望一下子籠罩了他的心，

他覺得生活已經沒有任何意義了，拒絕接受任何治療。

一個深秋的午後，他從醫院裡逃出來，

漫無目的地在街上游盪著。

忽然，一陣略帶嘶啞又異常豪邁的樂曲吸引了他。

不遠處，

一位雙目失明的老人正把弄著一件磨得發亮的樂器，

向著寥落的人群流動情地彈奏著。

還有一點引人注目的是，盲人的懷中掛著一面鏡子！

年輕人好奇地上前，趁盲人一曲彈奏完畢時問道：

“對不起，打擾了，

請問這鏡子是你的嗎？”

“是的，我的樂器和鏡子是我的兩件寶貝！

音樂是世界上最美好的東西，我常常靠這個自娛自樂，

可以感到生活是多麼的美好……”

“可這面鏡子對你有什麼意義呢？”他迫不及待地問。

盲人微微一笑，說：

“我希望有一天出現奇蹟，

並且也相信有朝一日我能用這面鏡子看見自己的臉，

因此不管到哪兒，不管什麼時候我都帶著它。”

白血病患者的心一下子被震撼了：

一個盲人尚且如此熱愛生活，

而我……他突然徹悟了，又坦然地回到醫院接受治療，

儘管每次化療他都會感受到死去活來的痛楚，

但從那以後他再也沒有逃跑過。

他堅強地忍受痛苦的治療過程，

終於出現了奇蹟，他恢復了健康。

從此，他也擁有了人生彌足珍貴的兩件寶貝：

積極樂觀的心態和屹立不倒的信念。

想把握好自己的人生和命運的人，

一定要有樂觀和堅強的特質，

因為樂觀和堅強是掌管人生航向的舵手，

是把握命運之船的動力槳。

「傾聽」的溫柔實踐

多年前，我曾不小心誤買了張昂貴的印花桌巾，正自懊惱間，

母親北上時還屢屢火上加油：「這就是那條貴森森的桌巾？恁北部人是安怎！搶人啊！」

為了化解尷尬，我百般設法找出桌巾的好處以掩飾。先說它曾做過防靜電處理，

「防靜電有啥物路用？」我瞠目結舌；只好接著強調水滴在上頭不會散開，

「隔壁金水嬸厝內有一條塑膠的，才兩百元，也不會散去。」我無計可施，做最後的掙扎，辯稱：「你看鋪上桌巾不是漂亮多了嗎？」「我看也差不多，普普。」母親步步進逼，

我節節敗退。幾個月後，我老羞成怒：「以後就請您別再提啦！我買貴了東西已經夠懊惱了，您還每次來、每次說，到底要我怎樣！」一向好強的母親，忽然放下碗，

囁嚅回說：「毋是啦！我最近手常常發抖，夾菜的時陣，驚無小心落下去，去滴著汝這麼貴的桌巾就壞了！」我永遠記得當時母親說話時窘迫的臉和我聞言後的情緒潰堤。

好強的母親，不慣示弱，她不逕自說明可能弄髒昂貴桌巾的憂心，反用強悍的批評來譏嘲。而身為女兒的我，竟沒能及時識透老人家的再三批評，其實是聲聲焦慮的衰之昭告，

寧非大不孝！人際溝通中，傾聽的重要是現代人都知道的。而問題常常不在於「聽了沒」，而在於「聽懂了沒」。

這個有關「傾聽」的親身經歷，讓我感慨良多且深自惕勵。這些年，我有許多機緣和聽眾切磋親子相互對待之道，發現聽講者多著意於爬梳跟兒女的互動，卻鮮少有人來切磋和老父母的相處，這其實是頗值得警惕的現象。老人時代施施然不請自來，未來世代的主人翁在不婚和頂客族日多的少子化潮流下，未必得和兒女直面相照，卻大多必須有和多位老人家長相廝守的心理準備。但從眼下的家庭與社會氛圍看來，這恐怕將成為中壯年人口最為嚴峻的考驗。

語言的弦外之音，是一門艱深的學問，更是溫柔體貼的具體實踐。得先聽出正確的語意，才能做出適當的回應。傾聽不僅需要耳目並用，還得用心琢磨。年輕時越能幹的老人，越無法接受體衰、身弱的事實。曾經呼風喚雨、領著子女面對生活裡風雨侵襲的長輩；年歲大了，雖然手抖了、腳顫了，但要她在言語上主動向兒女繳械服輸可是萬般艱難的課題。

基本上，台灣整個社會雖對老人生理處境多所同情，但對心理的理解卻還甚為表淺，更缺乏對這議題的學習動機與熱情；而當「整齊、清潔、簡單、樸素、迅速、確實」的新生活目標，逐漸成為老人無力追隨之痛時，沮喪會逐漸轉成巨大的失落；當衰老病痛來勢洶洶，必須仰賴兒女扶持，而長期累積的尊嚴與權威，又無法隨勢自解。這時，我們將看到一位彆扭、不講理卻又無法自理的老人，像孩子般耍脾氣或生悶氣；而我們往往只將這種現象簡化為：「人老了，就是這樣，越來越古怪，越來越不講理。」然後，置之不理。

老人不是頑固，是因為歷經滄桑，一時無能示弱；老人不是不講理，是因為思路日益糾纏、常有理說不清；老人不是躲懶不肯去運動健身，而是生理逐漸頹敗，已無力掌控屬於自己的臭皮囊。這時，我們多麼期待可塑性較強的年輕人能多多用「心」傾聽，並以溫柔對待。

聯合報╱廖玉蕙