我是誰？

「我是誰？」這個看似簡單卻又令人無法明確回答的問題，相信你時常會遇
到。我們可在現實生活中，發現有許多人像公差一般，不明瞭「自己」到底為何？
換句話說，就是渾渾噩噩的活著，為了生活而生活，從來沒有仔細想自己到底是什麼？
有什麼長處？有什麼缺點？甚至不了解自己的個性。

所以，也就常出現許多尷尬的事情。比如，人云亦云，沒有自己的主張、見解，
安於被他人操縱。又如，盲目的追趕潮流、崇拜偶像，穿衣、說話、舉止都力圖模仿偶像，這些人，都陷入了失去自我的迷思中而不自知。

話又說回來，如果真讓你回答「我是誰」這個問題，相信你也不一定能很準確地回答。其實，這個問題牽涉你能否正確認識「自己」的存在。我們生活在一個紛擾複雜的社會，各式各樣的干擾模糊了我們的視聽，所以有「認知」和「實際」上的差異。再加上潛意識中與人一較長短的競爭心，所以，我們對自己內在真實的「我」的認知是既模糊又不正確的。

對自己表面的認知，許多人都是很清楚的。如自己的身高、體重、美醜、結交了多少朋友、喜歡什麼、討厭什麼等。而對自己更深層的認知，許多人可能就不太清楚了。
如自己的能力、氣質、性格、優缺點、對人對事的態度等。

全面且正確地認識自己，是身處當今競爭激烈的社會中的你必須做一項功課。
一個對自己的能力、特質都不清楚的人，是無法集中火力專注前進的，
就如同一個旱鴨子偏要去參加游泳比賽一般，失敗是意料中事。

所以，你必得先認識自己，找到一個真實的「我」。這樣，當人們還在迷惘地面對
「我是誰」這個問題時，你可以非常沉著而冷靜地回答：「我是我！」

真正的愛

　真正的愛，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰問，不是質問。

　　真正的愛，要道謝也要道歉；要體貼，也要體諒；要認錯，也好改錯。

　　真正的愛，不是彼此凝視，而是共同沿著同一方向望去。

　　也許，愛，不是尋找一個完美的人；而是，要學會用完美的眼光，
欣賞一個不完美的人。

　　牽了手，就不要，隨便說分手。

　　或許，愛就是心甘情願的付出，甘苦與共的分享。

　　不要等到失去了才知道可貴；不要等到傷害了才來乞求原諒；
有些東西失去了永遠不會再回來。

　　如果一個人向你表白，無論如何請珍惜他/她對你的愛，即使只能做普通朋友；
或許一個人純真的表白不會再有第二次。

　　因為善良，所以可愛；因為可愛，所以美麗；
因為美麗，所以向往；因為向往，所以相愛。

不是因為孤獨才相愛，而是要讓相愛的不感到孤獨。

　　是愛，而不是時間，能夠治愈所有的創傷。

　　人的一生，總會有大段的平淡，打斷不盡如人意的遭遇，是愛，
讓我們想到美好，仍然有希望。

　　有愛，你就不會感到艱難是一種負擔。

　　珍惜現在擁有的，遠遠比追求還沒有的更重要。

牽牽他 / 她的手

初看時內心很有感觸..雖然是生活中一個小插曲、一個小小的動作默默的、
淡淡的....卻道盡了兩人相處的之間的默契和感動你和你的情人間
是否也如此的.....??

十多年前,我在新店五峰山下讀書，每天搭公車上下學。
一個星期六下午，和往常一樣搭車返家，上車後發現雖然沒有空位，
還好站立的人不多。

不久，一位銀髮老人從位子上站了起來，隨著車子顛蘶蘶地走向車掌買票。
不料此時，一個不知情的男學生一看有空位，就一屁股坐下去，看起書來了。

老先生買完票，見位子被坐了，也就不走回去，原地抓緊扶手站立著。
站在旁邊看得一清二楚的我，正在猶豫該不該提醒那個同學。
因為前面的路將是一下左轉，一下右轉，熟練的司機又肯定會開得飛快，
連我這個年輕人都覺得維持平衡有些吃力，何況是位老人家。
此時，坐在那個同學身旁的一位老太太突然也站了起來，
努力地走到老人身邊，陪他一起站著。
這時我才驚覺原來他們是一對夫妻。老先生於是空出一隻手，
扶在嬌小的老太太肩上，兩位瘦弱的老人，就這樣互相扶持到下車。

我一直看著他們，許久許久，無法思想。
沒有甜言蜜語，沒有熱情的眼神，沒有親暱的動作，
然而感動卻持續到十多年後的今天....

是不是想到好像有什麼事忘了做去牽牽另一半的手吧!!
不需要任何理由，只是牽牽他 / 她的手...
我想真正能夠維繫的恆常久遠的感情，不單單只是一時的激情，
他的成份包含太多了～
也許只是淡淡的、只在心頭、纏繞著兩個人...

牽著相依的伴真的是何等幸福，時下稱太太是老婆，而我個人
卻十分喜歡以牽手來稱呼內人，多麼溫馨的的一個稱呼，牽一輩的手不容易，
但能有此幸是人生最幸運與福氣，每每在人路上見到雙雙老伴依隨，
總會投以羨慕的眼神注視著他們，相信他們一起走到老年，途中必也付出
許多努力.包容與經營在他們的婚姻，猶如「牽手」那首歌所言，
「牽了手的手前程不一定好走」，但能在包容中相互扶持走完一生是
何等不簡單，此不正是人生最大的願望也是我們都該去學習的地方嗎？

愛他，就是教他知足

先生生長於清苦的農家，不但自己養成勤勞節儉的美德，
對孩子提出的要求，更是仔細過濾。

他總是告訴我，真正愛孩子是讓孩子學習聽父母的話，

而不是提供琳瑯滿目物質去滿足他的欲望。

記得有一陣子，小朋友流行玩軌道車，兒子也很想擁有一台，屢次跟爸爸要求都被拒絕，
後來，兒子發現幾乎全班同學都人手一車，表姐弟、堂兄弟，更是每人二台以上，
兒子委屈地哭訴著：「大家都有軌道車，只有我沒有。」

先生心疼地擁著他說：「如果全部的人都是錯的，你為何要學他們呢！

爸爸覺得你真了不起！」

兒子知道父親的堅持，也不再提出要求，倒是軌道車退了流行之後，同學及堂哥都把軌道車送他，兒子才疑惑地問：「為甚麼本來那麼多人想玩，現在卻都沒人想玩！」

有了這次經驗，後來再流行溜溜球及戰鬥陀螺時，兒子便也不再堅持一定要擁有了。

對孩子的穿著也是一樣，先生一向強調穿衣服的目的是端莊、保守。

偶爾給孩子穿上質料較好的衣服，我總忍不住地誇讚：「好帥啊！」 

先生卻也不厭其煩地提醒我：「如果我們為了一件好看的衣服而去稱讚孩子，

那要如何教育孩子不注重外表？」日積月累，孩子也養成習慣，有什麼穿什麼。

偶爾帶他們去買布鞋，老闆也常讚美地說：「現在已很少人鞋底磨得這樣破才換！」 

前些時候兒子因背完老子與中庸，我答應每人給他們買一件五十元以內的玩具，

到了雜貨店兒子想看任何一種玩具都先問我：「可不可以看這個？」

「可不可以買這個？」

老大、老二、老三（只有三歲）都一樣，老闆不可思議地問我？

「太太，妳是怎麼教的？三個孩子都這樣有禮貌，我開這間店這麼久了，

最常看見的就是父母受不了小孩的哭鬧而買玩具給小孩，或是小孩因為父母不買而生氣，很少看見像妳的小孩這樣有禮貌，每拿一件玩具就問可不可以！」

以前，我常覺得先生對孩子的要求太嚴苛，尤其是身處在物質充斥的時代裡，

總怕孩子輸在起跑點上，但隨著時間的消逝，我才明白再多的物質也滿足不了孩子的欲望，只有教孩子學習知足，才是真正的愛。

認真堅持與被擊倒後

認真堅持

在美國有家知名大醫院，一位老牌外科醫生給病人做腹部開刀手術，

一個新來的護士負責供應手術器具，開刀完成要開始縫合傷口時，

這個小護士竟然大膽堅持醫生停止縫合。

所有的護士都大吃一驚，他是大牌醫生怎麼會出錯？

小小護士又怎麼能當場給他難堪？

原來她依步驟檢查所有的設備與材料是否完整無誤，她告訴開刀醫生我準備了12塊紗布，現在只有11塊，還有一塊沒拿出來，必須再找到那一塊。”

不料醫生斷然宣稱“不，我全部拿出來了。”

小護士還是抗議“不，我們用了12塊紗布!”

外科醫生慢慢地說:“我會負起全責，縫合傷口吧。”

不不，不行就不行!”小護士不讓步。

這時，醫生抬起頭來，露出他偷偷藏起來的第12塊紗布，

笑著說 :“由於妳的堅持，妳到哪裡都會成功的。”

時下年青人尤其喜歡“得來速”，做事情“馬馬虎虎”，得過且過。 

“認真用心”堅持到底”正是我們現代大多數人所欠缺的美德不是嗎?

思考一下吧！如果故事中的小護士是你的話，你會怎麼做呢？

依然會堅持自己的認真嗎？

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被擊倒後

山裡住著一位以砍柴為生的樵夫，在他不斷的辛苦建造下，

終於完成了一間可以遮風擋雨的房子。

有一天，他挑了砍好的木柴到城裡交貨，當他黃昏回家時，

卻發現他的房子起火燃燒了。

左鄰右舍都前來幫忙救火，但是因為傍晚的風勢過於強大，所以還是沒有辦法

將火撲滅，一群人只能靜待一旁，眼睜睜地看著熾烈的火焰吞噬了整棟木屋。

當大火終於滅了的時候，只見這位樵夫手裡拿了一根棍子，跑進倒塌的屋裡

不斷地翻找著。

圍觀的鄰人以為他正在翻找著藏在屋裡的珍貴寶物，所以也都好奇的

在一旁注視著他的舉動。

過了半晌，樵夫終於興奮的叫著：「我找到了！我找到了！」

鄰人紛紛向前一探究竟，才發現樵夫手裡捧著的是一片斧刀，根本不是

什麼值錢的寶物。

只見樵夫興奮的將木棍嵌進斧刀裡，充滿自信的說： 「只要有這柄斧頭，

我就可以再建造一個更堅固耐用的家。」

成功的人不是從未曾被擊倒過的人， 而是在被擊倒後，

還能夠積極地往成功之路不斷邁進。

堅定信念

有個剛上學的小男生向父親說：「爸，我長大以後，到北極去當一名探險家好嗎？」

「好啊！」父親說：「你真的很有出息。」

「不過，從現在開始，我就要開始好好訓練自己哦..」小男生認真地說道。

「對，你要開始訓練！」父親說：「可是，你要怎麼訓練呢？」

小男生高興地說：「你每天給我三十元去買冰淇淋吃，我就可以每天適應寒冷的感覺！」

哈，想當北極探險家，就要天天努力、訓練吃冰啊！

當然，要成為各行各業的頂尖高手，都是不容易的，尤其是馬拉松賽跑，

更是需要體力、耐力、毅力的訓練；而這些訓練多半是痛苦、難熬的，

絕沒有輕鬆愉快的。

日本SECOM創辦人暨最高顧問飯田亮，數十年來不斷否定現狀，尋求突破；

而他最重要的信念和體悟，就是–「凡是輕鬆的事，多半是錯的事！」

怎麼說呢？飯田亮表示：「一般人渴望追求安定，但對企業來說，若太追求安定，

組織將失去活力，會遭到時代淘汰！」

飯田亮坦承說，企業經營要成功，多少要靠福氣，但這也是他一路不斷堅持的結果。所以，他相信–「堅持愈多，福氣就愈多了！」

其實，「堅持信念」剛開始一定很孤寂，但是每次的突破、創新，就會有成就感。

一個人在學習、創新的同時，也都必須不停地進修，也汲取別人的成功經驗，

來讓自己的學習發光。

所以，每個人都要啟動自己生命的榮景，因為，人的夢想與榮景不是靠等待的，

它不會從天上掉下來，而是要去實踐它。也因此，我們一生的前半生要「不猶豫」，後半生才能「不後悔」！

我們只要堅定信念，「不猶豫」地去實踐自己的理想，

後半生就絕對會「不後悔」啊！

學習跟自己親密

法鼓山上有一位女信眾讓我印象非常深刻，她已經八十幾歲了。

聽說她住在法鼓山附近，每天早上準時三點鐘，不管刮風下雨，她都拎著一把傘出門，到山上的臨時大殿拜佛。她每天早上拜三百拜，拜完之後也與大家一起打坐。

等到早課開始，她就到廚房去幫忙準備早飯，做完所有的事之後，就又拎著那把傘出去，到山上的每個地方走走逛逛；一直到中午時分她又回到齋堂，幫著大家準備中飯，然後回家休息，十年如一日。她來來去去都是一個人，她不主動與別人講話，只做好自己的事情，如果你跟她講話，她也會很開心的回應；她自己一個人很愉快、

很滿足地做事，絕對不會去吵人。這是一個很特殊的生活型態，讓我覺得不可思議！

因為在我過去的工作經驗裡，我常聽到人們說他渴望什麼，他需要什麼，令他感到挫折、失落的又是什麼？人，其實都是渴望親密，渴望與人親近的！而那位女信眾活到八十幾歲了，竟可以用這樣的方式過日子！因此我忍不住想：「她的生命當中難道都不需要別人嗎？她有家人，那她的家人跟她的關係又是如何？她的家人怎麼看待她呢？。」種種的疑問在我腦中盤旋，也觸發我思考得更多、更深，尤其是關於親密與孤獨這種生命的課題。

尋求親密，是人的天性

人，打從出生開始，即需要與別人在一起，因為在嬰兒階段，生命極度的脆弱，

可能一不小心生命就消失了！因此在生命的開端，我們非常需要別人的照顧養育，

渴望與人親近。媽媽們都有過的經驗，當小孩哭的時候，妳將他抱起，大多數的孩子就會停止哭泣；因為他和人有了肢體接觸，安全感油然而生，得到親密的感受！

所以很多幼教專家會建議我們，要讓孩子常常有肢體接觸的機會，就是tear giver，

這是人很基本的需求。

反觀我們的文化，長輩總說小孩子出生以後不能常抱他，否則他會一直纏著要人抱的前提下，一般父母總是用包巾把小孩包得緊緊的，讓他肢體不會亂動，卻也讓他不致於和空氣直接接觸而感到空盪！久而久之，我們漸漸不習慣肢體接觸，但是那份渴望親密的需求，其實始終都存在內心中。我們可能都曾有過類似的經驗，當你被一個你所信任的人親密擁抱之後，那種心理的重擔彷彿放下來。當我們進行心理輔導治療的工作中，有一派治療就叫做hug therapy ，就是用擁抱來做治療，透過形（身）體上的親密接觸，讓受治療的對象感覺到我們是跟他們在一起的。

除了形體上的親密，人真正渴望能找到心理上的親密。歐美國家心理學者也曾經針對兩性互動、人與人的關係等相關議題作過一連串的研究探討，發現原來人與人之間產生「真正的瞭解」，是構成心理上親密感的第一要素。爾後，研究更發現，人感到被瞭解這件事關係影響的層面非常大，會關係到這個人的自信、開放程度、對自己的滿足感，甚至影響他和別人的互動、人際社交種種，所以小時候備受父親寵愛的小女孩，長大後通常也比較有自信，因為大部分的父親寵愛女兒的方式都是順著女兒，間接讓子女產生有被父母瞭解的感受。

親密需要被瞭解與被接納

「瞭解」和「接納」，這兩個要素對於心理親密程度影響極大，但這兩個需求通常出現在人和別人互動時；還有一個和「親密」這個主題相關而且極為重要的，卻經常被我們忽略，就是「你跟你自己的親密」。

其實人活在社會，往往為了符合社會的價值，而去扮演某個角色。但是在扮演的過程當中，常常會出現衝突，我究竟要照別人的意思去活，還是按我自己的想法過日子？因為我們都很在乎別人，希望跟別人很親密的靠近，所以我們在行為上多半會順從別人，可是心裡頭卻覺得委屈。當我們所扮演的角色受委屈的時候，我們就會想：「我為誰辛苦為誰忙？我所為何來？」這樣的一個念頭跑出來的時候，心裡頭是落寞的，或者氣憤的。可是這樣的疑問出現的時候，其實是一個非常好的時機，我們就有機會回頭來問問自己：「那我究竟要的是什麼？我究竟是個什麼樣的人呢？我現在扮演的這個角色到底有什麼地方不對啊？」慢慢地思考，就會開始省視自我，因為委屈壓抑久了，我們心裡頭就有個聲音出來：「我究竟是誰啊？我招誰惹誰要過這樣的日子？」在這樣的過程當中，我們就會發現自己的需求，原來我想要怎樣、我希望怎樣，我、我、我……，這時候，你會真正的感受到你這個人的存在，你這個「我」的存在，也就開始有「self」，那其實是個自我肯定的開始。

一開始你會覺得那個「self」很可憐。很希望這個「self」可以慢慢長大，然後讓這個self，就好像你活在這個天地之間那麼理所當然。然後等到你那個self慢慢、慢慢地長出來，自我成形了，那是一個「有我」，但不是一個「自私的我」。那個「我」的滋長過程當中，你可以看到你那個「self」逐漸成長。然後在這個過程當中，

你開始跟自己親近，開始瞭解你自己。那個瞭解裡頭，包含了接納。

當你開始接納之後，那個「我」就越來越穩定！當你能夠在心理上跟自己親密的時候，就會有一種自我的滿足感。