偏心的爸爸

計較少一點、心放寬一點。

生命中所有的不愉快其實都可大可小，

端看我們如何看待。

有一個老人生了三個兒子，

由於深怕兒子覺得自己「偏心」，

因此孩子從小到大，他都格外講求「公平」。

只是，他的「公平」，兒子們似乎感受不到。

像是他規定每個兒子都要幫忙做家事，

大兒子負責洗碗、二兒子負責吸地板、小兒子負責倒垃圾。

小兒子卻老是說：「爸爸，你真偏心！

為什麼你要我負責倒垃圾？垃圾很臭耶！

哥哥們負責的家事，都不用忍受這種臭味！」

二兒子則抗議道：

「爸爸，你真偏心！為什麼你要我負責吸地板？

吸塵器很重耶！大哥只是洗洗碗，多輕鬆啊！」

大兒子也不高興：

「爸爸，你真偏心！為什麼你要我負責洗碗？

洗碗要洗很久耶！小弟倒垃圾卻只要十分鐘，真不公平！」

後來，兒子們都長大了。

大兒子結婚時，他把價值約五百萬的房子送給了他；

等二兒子要結婚了，他為了「公平」，

給了二兒子五百萬繳新房的頭期款；

小兒子不急著結婚，卻想出國念書，

所以他也給了小兒子五百萬，當做留學基金。

可是，小兒子卻抱怨：

「爸爸，你真偏心！為什麼你買房子給兩個哥哥，

卻沒買房子給我？」

二兒子也說：「爸爸，你真偏心！

為什麼你送大哥整棟房子，但卻只幫我出頭期款？」

大兒子也埋怨：「爸爸，你真偏心！

為什麼小弟可以出國留學，我卻不行？」

可是，

做父親的實在沒有餘力繼續滿足三兄弟的需求了。

為此，三兄弟竟然彼此反目，

而且一氣之下，從此再也不跟爸爸聯絡。

這個一輩子講求「公平」的老人，

之後提起三個兒子，總是既生氣又難過地說：

「我的不『偏心』，最後只換來『傷心』！」

~愛的箴言~ 

我認識一對姊妹，

平時三不五時就會聽到她們私下抱怨父母「不公平」。

尤其姊妹倆在去年先後結婚，

聽到她們說「不公平」的機會更是大大增加。

一下子姊姊說爸媽「不公平」，

給妹妹比較多黃金首飾；

一下子妹妹又說爸媽「不公平」，

給姊姊的嫁妝比她多……

身為旁觀者的我，當下真的覺得「父母難為」，

我想她們的父母已經盡力了，

希望能讓「兩人都滿意」，但結果卻是「兩人都不滿意」。

許多時候，當我們埋怨父母「偏心」，

其實是因為我們只看到父母對兄弟姊妹的付出，

卻沒有想到父母其實也對我們付出了許多。 

話說回來，世界上有沒有真正偏心的父母呢？

我想答案也是肯定的，而且應該為數不少。

關於這個問題，聖嚴法師說得極有道理。

他曾在一本著作中，談到偏心的問題。

聖嚴法師認為，五根手指伸出來，

長短都不一樣，父母對待子女，

偏心其實也是很難免的。

就佛教觀點來說，一個家庭裡，

不同的子女與父母之間的因緣有深有淺，

父母會對因緣深的子女比較好一點，也是很自然的事。

聖嚴法師又說，面對「偏心」，

我們既可以把這件事無限上綱，

搞得自己和家人都不愉快，卻也可以淡然處之。

一切問題，癥結點都是自己的「心」。

覺得父母「偏心」的時候，別急著生氣，

先靜下心來想一想，

或許我們也可以理解父母的難處；

真正遇到「不公平待遇」，

心就要放寬一點，

生命中所有的不愉快其實都可大可小，

端看我們如何看待。

我的助理辭職了！

公公司招了大批應屆畢業生,平均年齡25歲。那個新的助理，是經過多次面試後，
我親自招回來的一個女孩。名牌大學本科畢業，聰明，性格活潑。私下里我得承認，
我招她的一個很重要的原因，除了她在大學裡優秀的表現之外，還因為她寫了一手漂亮的字。女孩能寫一手好字的不多，尤其像她，看起來長髮飄飄，多麼女性化的一個姑娘，
一手字卻寫的鏗鏘倜儻，讓我對她不由多了很多好感。 　

手把手的教。從工作流程到待人接物。她也學的快。很多工作一教就上手。一上手就熟練。跟各位同事也相處的頗融洽。我開始慢慢的給她一些協調的工作，各部門之間以及各分公司之間的業務聯繫和溝通讓她嘗試著去處理。 　

開始經常出錯。她很緊張，來找我談。我告訴她：錯了沒關係，你且放心按照你的想法去做。遇到問題了，來問我，我會告訴你該怎麼辦。仍然錯。又來找我，這次談的比較深入，她的困惑是，為什麼總是讓她做這些瑣碎的事情？我當時問她：什麼叫做不瑣碎的工作呢？她答不上來，想了半天，跟我說：我總覺得，我的能力不僅僅能做這些，
我還能做一些更加重要的事情。

那次談話，進行了1小時。我知道，我說的話，她沒聽進去多少。後來我說，
先把手頭的工作做好，先避免常識性錯誤的發生。然後循序漸進罷。

半年以後，她來找我，第一次提出辭職。我推掉了約會，跟她談辭職的問題。
問起辭職的原因，她跟我直言：本科四年，功課優秀，沒想到畢業後找到了工作，
卻每天處理的都是些瑣碎的事情,沒有成就感。

我又問她：你覺得，在你現在所有的工作中最沒有意義的最浪費你的時間精力的工作是什麼？她馬上答我：幫您貼發票，然後報銷，然後到財務去走流程，然後把現金拿回來給您。

我笑著問她：你幫我貼發票報銷有半年了吧？通過這這件事兒，你總結出了一些什麼信息？她呆了半天，答我：貼發票就是貼發票，只要財務上不出錯不就行了唄，能有什麼信息？

我說，我來跟你講講，當年我的做法吧：98年的時候，我從財務被調到了總經理辦公室，
擔任總經理助理的工作。其中有一項工作，就是跟你現在做的一樣，幫總經理報銷他所有的票據。本來這個工作就像你你剛才說的，把票據貼好，然後完成財務上的流程，就可以了。其實票據是一種數據記錄，它記錄了和總經理乃至整個公司營運有關的費用情況。
看起來沒有意義的一堆數據，其實它們涉及到了公司各方面的經營和運作。

於是我建立了一個表格，將所有總經理在我這里報銷的數據按照時間，數額，消費場所，
聯繫人，電話等等記錄下來。我起初建立這個表格的目的很簡單，我是想在財務上有據可循，同時萬一我的上司有情況來詢問我的時候，我會有準確的數據告訴他。
通過這樣的一份數據統計，漸漸的我發現了一些上級在商務活動中的規律，比如，
哪一類的商務，經常在什麼樣的場合，費用預算大概是多少；總經理的公共關係常規和非常規的處理方式,等等等。

當我的上級發現，他佈置工作給我,我會處理的很妥貼,有一些信息是他根本沒有告訴我的，我也能及時準確的處理。他問我為什麼，我告訴了他我的工作方法和信息來源。
漸漸的，他基於對我的這種良性積累印象，越來越多的交待更加重要的工作給我。
再漸漸的，一種信任和默契就此產生，我升職的時候，他說我是他用過的最好用的助理。

說完這些長篇大論，我看著這個姑娘，她愣愣的看著我。我跟她直言：我覺得你最大的問題是你沒有用心,在看似簡單不動腦子就能完成的工作裡你沒有把你的心沉下去，
所以，半年了你覺得自己沒有進步。她不出聲,但是收回了辭職報告。

又堅持了３個月她還是辭職了, 這次我沒有留她, 讓她走了。後來她經常在MSN上跟我聊天。告訴我她的新工作的情況。一年內，她換了三份工作,每一次都堅持不了多久,
每一次她都說新的工作不是她想要的工作。

05年的時候，她又一次辭職了,很苦惱，跑來找我，要跟我吃飯。我請她去寫字樓後面的商場吃日本料理。吃到中途，忽然跟我說：我有些明白你以前說的話是什麼意思了。

所謂的職業生涯，其實你很難預測到你將來真正要從事什麼工作，
將來所要從事的工作是否跟你在大學裡學的專業有關。大多數人很有可能將來
所作的工作跟他當初所學的專業一點關係都沒有。

從22歲大學畢業在26歲之間這四年重要的不是你做了什麼，重要的是你在工作中
養成了怎麼樣的良好的工作習慣。這個良好的工作習慣，指的是＂認真，踏實的工作作風，以及是否學會瞭如何用最快的時間接受新的事物，發現新事物的內在規律，
比別人更短時間內掌握這些規律並且處理好它們＂。

具備了以上的要素，你就成長為一個被人信任的工作的人。 人都有惰性，
也都願意用那些用起來順手的人。當你具備了被人信任的基礎，並且在日常的工作中
逐漸表現出你的踏實，聰明和細緻的時候，越來越多的工作機會就會提供到你面前。
原因很簡單，用一句話就能交代清楚並且能被你順利完成的工作，谁愿意說三句話甚至
半小時交待一個怎麼都不明白的人呢？溝通也是一種成本，溝通的時間越少，內耗越少，
這是作為管理者最清楚的一件事。

當你有比別人更多的工作機會去接觸那些你沒有接觸過的工作的時候，你就有了比別人多的學習機會，人人都喜歡聰明勤奮的學生，作為管理者，大概更是如此

大多數新手，在這四年裡是看不出太大的差距的。但是這四年的經歷，
為以後的職業生涯的發展奠定的基礎，是至關重要的。很多人不在乎年輕時走彎路，
很多人覺得日常的工作人人都能做好沒什麼了不起。

然而就是這些簡單的工作，循序漸進的、隱約的，成為今後發展的分水嶺。
漫不經心的對待基層工作的最大的損失，就是將看似簡單的事物性處理方式，
分界成為長遠發展的能力問題。

聰明的人，總是不認為自己的能力有問題。時間長了他會抱怨自己運氣不好，
抱怨那些看起來資質普通的人總能比自己更能走狗屎運,等等等等。慢慢的，影響心態。
所謂的懷才不遇，有時是這種情況。

工作需要一個聰明人，工作其實更需要一個踏實的人。在聰明和踏實之間，
我更願意選擇後者。 踏實是人人都能做到的, 和先天條件沒有太大關係。

改變不了過去，那麼就努力改變未來

有一位朋友談到了他的遭遇。

約在十多年前，他因為信任，借給朋友1800萬元周轉。

這位多年深交的好友是生意人，事業做得很大，住豪宅，出入有名車。

只是兩個月後，這位「好朋友」從人間消失了，完全找不到訊息，
聽說為了躲債跑到美國去了，而那1800萬瞬時成了收不回的死債。

更讓人感慨的是在這個龐大數字裡，其中有800萬是這位朋友拉下臉向親朋好友借來的。

事情發生之後，朋友變得很消沉，覺得人生沒有希望了。

他開始封閉自己，不與人交往，心中充滿了怨與恨。

直到他聽了一場演講，這場演講中的一個故事，徹底改變了他的觀念及接下來的人生際遇。

故事的內容是有一個人要開車回家，車子行駛在高速公路上，緊跟在一部貨車的後頭。

貨車上堆滿了重物，不幸，車頂上固定貨物的繩子並沒有綁牢，東西瞬時落了下來，
就在那緊張的分秒間發生了車禍。

這個人雙腳因此斷掉，人生的後半輩子將在輪椅上度過，他充滿了怨恨。

後來這個人的老師來看他，希望他能從痛苦中解脫出來，於是問了他幾個問題。

老師說：「是誰選擇開車上路的？」

「是我。」

「是誰選擇在這個時間回家？」

「是我。」

「回家的路有那麼多條，是誰選擇走這條路？」

「是我。」

「高速公路上的車子這麼多，是誰選擇開在這部車的後面？」

年輕人低著頭，若有所思地回答說：「還是我。」

老師繼續說道：「東西沒有綁好，可能會落下來，這是已存在的事實，
無論如何砸下來的結果是一定會發生的，如果沒有砸到你，也可能會砸到別人。

但此刻的結果是誰讓它發生的呢？

如果不是你選擇在這個時間上路，不是你選擇走這條路，不是你選擇跟在這部車的後面，
甚至沒有保持足夠的安全距離，那麼即使東西掉下來，也沒有人會受傷，不是嗎？
所以，你認為你究竟該不該負責任呢？」

是的！是他自己決定要借這1800萬元，而不是180萬元或1.8萬元。

好友想通了，決定扛起一切責任。而就在那一刻，所有的怨恨都不見了。

他理了頭髮，買了一套新西裝，重新開始為事業打拼。

朋友比以前更努力也更謹慎了。

後來不僅在短時間內償還了債務，並且重新為自己的工作找到定位，
現在他已是一家知名的建設公司的董事長。

沒有人一生都是一帆風順的，每個人多多少少都會遭逢一些艱難險阻，
會「被挫折上一堂課」。

你可以選擇怪罪別人、詛咒老天爺不公平，但這些都不能改變事實。

而若能從這些挫敗中吸取教訓，為自己負起責任來，
那麼這堂「課」不管代價是多少，都是值得的。

就從現在開始停止埋怨吧，你的未來將會從此刻與眾不同。

別把自己看的太重

別把自己看的太重

心

一只駱駝，辛辛苦苦穿過了沙漠，一只蒼蠅趴在駱駝背上，一點力氣也不花，也過來了。
蒼蠅譏笑說：“駱駝，謝謝你辛苦把我駝過來。再見！”駱駝看了一眼蒼蠅說：“你在我身上的時候，我根本就不知道，你走了，你也沒必要跟我打招呼，你根本就沒有什麽重量，
你別把自己看太重，你以為你是誰。”


英國文學家蕭伯納一日閑著無事，同一個不認識的小女孩子玩耍談天，黃昏來臨時，
蕭伯納對小女孩說，回去告訴你媽媽，說是蕭伯納先生和你玩了一下午，
沒想到小女孩子馬上就回敬了一句：你也回去告訴你媽媽，就說 瑪麗和你玩了一下午。
後來，蕭伯納對他人講，人，切不可把自己看得過重。

著名表演藝術家英若誠曾講過一個故事。他生長在一個大家庭中，
每次吃飯都是幾十個人坐在大餐廳中一起吃，有一次，他突發奇想，決定跟大家開個玩笑，吃飯前，他把自己藏在飯廳內一個不被註意的櫃子中，想等到大家遍尋不著時再跳出來。
尷尬的是：大家絲毫沒有註意到他的缺席，酒足飯飽，大家離去，他才蔫蔫地走出來吃了些殘湯剩菜。從那以後,他就告訴自己：永遠不要把自己看得太重要，否則就會大失所望。

事實上，一個人的輕與重，貴與賤，決不是自己能訂下標準的。
平靜謙和，不事張揚，才是最重的分量。

北京大學開學的日子，一個新生攔住了一個 看門的大爺，讓他照顧一下箱子。
第二天才發現，這個看門的大爺，竟然是北京大學副校長，著名學者季羨林。這位學貫中西的學者，竟然能夠如此看輕自己，也許，正是他成為當代學人榜樣的原因之一。

初涉世事的年輕人，往往個性張揚，率意而為，不會委曲求全，結果可能是處處碰壁。
而涉世漸深後，就知道輕重，分清了主次，學會了內斂，少出風頭，不爭閑氣，專心做事。

被稱為美國人之父的富蘭克林，年輕時曾去拜訪一位德高望 重的老前輩。那時他年輕氣盛，挺胸擡頭邁著大步，一進門，他的頭就狠狠地撞在門框上，疼得他一邊不住地用手揉搓，
一邊看著比他的身子矮去一大截的門。出來迎接他的前輩看到他這副樣子，
笑笑說：“很痛吧！可是，這將是你今天訪問我的最大收獲。一個人要想平安無事地活在世上，就必須時刻記住：該低頭時就低頭。這也是我要教你的事情。”

一對夫妻因為一點瑣事吵架。為了殺殺丈夫的銳氣，妻子決定以離婚相要挾。
於是，一向霸道的她自擬離婚協議書，所有的一切財產歸丈夫，孩子歸丈夫，
自己每年支付孩子 五百元生活費，以示離婚的決心。不依不饒的她本以為丈夫不會同意。
未曾想到丈夫很爽快地同意了。一周之後，妻子主動找丈夫要求復婚，被丈夫拒絕了。
她對他說：“給你半年時間，如果你還不同意復婚,那我就嫁人了!”她太高估了自己，
以為丈夫會非她不娶呢!期待著眼前已經變得有點陌生的丈夫聽到最後通牒能有所觸動。
然而，丈夫脫口而出，“我早就受夠你了，隨你的便!”後來，他們也就真的沒有復婚。

這個故事真實而簡單，但是它告訴我們，一定要學會認識自己，千萬不要把自己看得太重。這個世界上，每個人 都很重要，但是離了誰地球都照樣地轉。一個人可以自信，
但不要自大；可以狂放，但決不能狂妄；可以健康長壽，但不可能萬壽無疆；
能夠力挽狂瀾，但決不可能再造乾坤。
真的不要把自己看的太重……

不甘心

人生在世，總有很多「不甘心」。

聽到一個故事：一個女生和男友拍了六年拖，男的後來有了第三者，二人糾纏多時，
欲斷難斷；最後，男友還是決定選擇新歡。被捨棄，女生當然心有不甘；這些年來，
我爲你付出這麼多，為何你可以這麼恨心？

分開了年多，女生好不容易才能重拾生活節奏，展開新生活，也有了新男友。
就在此時，舊男友回來了；他要求重投女生的懷抱。女生立即撇下現任男友，
極速和舊男友結婚。她清楚知道，因為她不甘心。

結婚三年，女的發現丈夫有很多陋習，如酗酒和不絕的女伴。忍無可忍下，一天，
女的收拾了行李，安靜的離開了他，結束了三年的婚姻，也結束了十多年的感情。

奇怪的是，女的並沒有太傷心；原來，對你的所有盼望、所有的愛，
已在你拋棄我時消磨殆盡，餘下的只有不甘心。

因為不甘心，她押上了一段婚姻。

生活中，總不能事事如意，回報也不一定跟付出對等。

不甘心，是人之常情。正面點看，不甘心，可以是上進的動力，
看見自己的不足，然後努力超越自己。

可是，更多時候，不甘心是一個執念。

世上並沒有絕對的公平，感情上尤是；輕輕一句不愛了，所有付出也立刻煙消雲散。

有人因為不甘心找對方報復，但是毀滅了對方，也毀滅了自己。

不甘心，所以不願放手，任由痛苦的回憶折磨自己，然後押上更多，
輸也輸得更多。讓自己永遠走不出陰霾，傷口永遠隱隱作痛。

縱使此情不再，彼此曾有過的美好回憶，沒有人可以拿走，你可以選擇收藏好它，
或是把它摔破。一念之差，可以改變你的一生。

在痛苦當下，我們受盡「不甘心」感覺的折磨，但走過煎熬的日子，回頭再看，
我們應感激那些傷害過我們的人，終於離開了我們的人生，還我們更好的日子。

我很喜歡一句話，把手握緊，你甚麼也沒能力捉緊；把手放開，你可擁有更多。

我們也好好學習放下心裡的「不甘心」吧！

虎爸姜文 － 最好的營養品是苦頭

虎爸姜文 － 最好的營養品是苦頭

忙完《讓子彈飛》後，姜文幾乎整整一年時間沒有露面，與他一起消失的，

還有兩個兒子。原來，姜文是帶著孩子“移民”了，為期一年。是歐美還是新澳？

姜文的回答讓人吃驚不小 — 都不是，是新疆。

天要下雨爹要教子

姜文的兩個兒子一個六歲一個四歲，對兩個孩子，姜文非常不滿意。

因為父親是軍人，姜文在部隊大院長大，他覺得這種成長經歷對於他剛毅的性格

形成非常有好處。可看看自己的兒子，在家被長輩寵溺，還有專職保姆伺候，

衣來伸手飯來張口，個子見長壞脾氣也見長，在家摔跟頭後的第一反應不是自個兒爬起來

拍拍灰，而是扯開嗓門號啕，非得等人把他們扶起來用手拼命打地報仇後才破涕為笑。

兩個小子在家如龍似虎，一旦出了門馬上變成怯生生的小白兔，大氣不敢喘。這樣下去怎麼得了？姜文決定給自己放個長假，好好地對兩個兒子展開軍事化的吃苦主義教育。

在北京是不行的，爺爺奶奶隔三差五就要過來看孫子，要是看見孫子吃苦受罪，

自己耳根一定不得清淨。必須得去外地，越遠越好。而且最好撇下老婆周韻，

因為她雖然彪悍，但護兒子也護得厲害。姜文計劃的人數只有三個 — 他和兩個兒子。

目的地最終確定下來。姜文看中了新疆阿克蘇。

姜文聯繫了幾個新疆好友，讓他們幫忙找房子，要求很明確：市中心的精裝豪宅

一律不考慮，要城郊的普通民居，不漏風不漏水，能做飯能洗澡能睡覺即可。

去的時候一行四人，姜文開一輛越野車，裝滿了他覺得會派上用場的東西和生活用品，

跟周韻輪流駕駛，耗時三天。

到了阿克甦的新家，周韻急了，這房子太簡陋了 — 無論是庭院還是屋內，都是土坯地面，牆壁光禿禿地裸露著，老舊的木頭家具，僅有的電器是一個太陽能熱水器和一台電視機。

姜文沒有給周韻去市區買新家具的機會，第二天就把她送上了從阿克蘇飛往烏魯木齊

的飛機，讓她自己轉機回北京。有慈母在場，嚴父就不容易登台。而今只剩下一父兩子，

任何事情都是姜文說了算！

在塔克拉瑪干沙漠撒野

第三天，兩個孩子的苦日子正式開始……

早上6點半，他們就被姜文從熱乎乎的被窩裡拖了出來，三兩下套上防寒運動衣，

半夢半醒地被呵斥著開始了鍛煉。雖然號稱“塞上江南”，但阿克甦的晝夜溫差很大，

兩個兒子出門就打哆嗦，本能地想往暖和的房間裡鑽。

但姜文不給他們機會，一手拉一個，幾步就拖出了庭院，告訴他們：“跟著我跑，

跑不動了走也行，轉完這一圈才能回家。”這一圈大概一千米，兩兄弟只跑了不到兩百米，

剩下的八百米都是喘著氣走下來的。

好不容易回了家，姜文端起在爐子上溫著的羊奶給他們一人倒了一碗。到阿克甦的第一天，姜文就給他們喝過羊奶，兩個兒子只喝了一口就吐了，說受不了那古怪的味道。

這才隔了兩天，羊奶一到手便仰著脖子喝了個底朝天。

姜文對兩個兒子的飲食結構也做了很大調整，精心烹飪的兒童餐沒了，取而代之的是

當地民族餐食：菜品以手抓羊肉和大塊牛肉為主，主食不是糙米飯就是馕，

配餐的青菜既非白灼也非上湯，無公害的蔬菜洗乾淨後直接生吃，佐餐的飲料是新鮮牛奶。除了正餐外，不提供巧克力餅乾果凍之類的零食，但新鮮水果24小時敞開供應。

家裡沒請鐘點工或保姆，兩個兒子在姜文的指揮下擔任起了保洁員。收拾床鋪也包乾到人。

姜文很少讓兒子無所事事地待在屋裡，只要天氣不惡劣，他經常帶他們出去轉悠。

不開車，就這麼信步亂逛，不走到兩個兒子氣喘吁籲大汗淋漓不停下。號稱轉悠，

更像是拉練。小孩子的潛力是無窮的，從最初的走不上幾百米就叫苦叫累，

到一個月後，兩個兒子一左一右牽著姜文的手，一口氣走上三千米，粗氣都不喘。

每天堅持鍛煉，加上原生態的飲食結構，兩個兒子的身體就這樣一天天結實起來。

周韻前來探望時，眼淚都快下來了。兩個兒子都曬成了巧克力色，皮膚粗糙了，

臉蛋上還多了兩坨高原紅。可是，目睹了他們超越同齡人的自理能力，

周韻沒話說了——天要下雨爹要教子，由姜文去吧。

最好的營養品是苦頭

自從姜文去了新疆後，朋友打他的手機，傳來的永遠是“您撥打的用戶不在服務區”

的語音提示。得知他在新疆閉門教子，有好奇的朋友想來湊熱鬧。姜文統統婉拒，

說目前還不到時候，等他覺得時機成熟了，會安排一次活動，邀請大家一起參加。

姜文這麼說真不是客氣話，在新疆待了大半年後，兩個孩子從“豆芽菜”變成了“紅豆杉”，

姜文打電話邀請了十幾位親友，親友團在阿克蘇租了六輛越野車，在兩個專業嚮導

的指引下，來了一場浩浩蕩蕩的阿爾金山無人區穿越之旅。

親友們大贊不虛此行，最讓大家驚嘆的是，當一群成年人都因為高原反應氣喘吁籲、

頭疼如裂、食不下嚥、連續失眠時，姜文的兩個兒子卻精力充沛，拎著小弓箭追著野兔射，過濾後依然透出一股怪味的山泉水端起來眉頭都不皺地一飲而盡……這哪裡像是家境優越的明星孩子，完全就是兩個扔在哪裡都能放心，交給誰照顧都不用擔心的“野孩子”。

起先還對姜文帶著孩子奔赴新疆頗有微詞的親友們全都沒話說了 — 加起來才10歲的兩個小孩，比這幫大人還堅強，事實勝於雄辯，這怪招的確管用。

但姜文說這才是第一步，他的計劃是每年抽一段時間帶著孩子去那些最偏僻、最艱苦的地方折騰。他說，如今的小孩，最缺乏的食物不是營養品，而是苦頭。多吃苦是有百利而無一害的，既鍛煉了身體，又增強了能力。少時吃苦不算苦，算財富！

姜文說他不久前看了《喬布斯傳》，喬布斯表示之所以願意出這本書，是為了讓他的孩子知道這些年來他在做什麼。雖然說法很溫情，但姜文說自己不會這麼做。為什麼要在沒有機會後通過一本生硬的書去告訴孩子自己在做什麼？他要趁著現在有時間有精力有想法，用行動告訴孩子— 爸爸就在身邊陪你們撒野。

拼湊出美好

「懂得把自己身上的優點找出來，拼湊成可構築的圖案，

就是一種成就。

你以後要善用自己手邊有的布塊，拼湊出你的前途。」 

人越能在生活中，抓住點點滴滴的美好，

把它拼湊起來，成為生活的視野，

就會活得有歡喜，活得樂觀和正向，對未來有信心、有希望。 

母親從不自怨自艾，更不會陷入悲觀和自憐。

她很容易看出事情的光明面，鼓勵我們面對現實，

從中活出歡喜和快樂。這方面，她總是我的典範。 

我童年的時候，沒有什麼衣服可以穿。

所穿的衣服，幾乎全是母親自己縫製出來的。

母親的縫紉技術很好，

她幫軍人修改衣服、車襪底、做衣服等等，

賺取微薄收入，以貼補家用。

母親修改或做新衣剩下的小布塊，

總是有條不紊地疊在一起。

她一有空，就會把不同顏色的布塊，拼湊成被單或被褥。

她依布料的顏色大小拼出圖案，銜接起來，

成為美麗大方的成品。

我蓋的、穿的都是她精心拼湊出來的作品。 

這些精緻拼湊出來的衣服或褲子，

如果拿到現在流行服飾店裡去賣，一定很搶手。

因為現在年輕人喜愛有補釘的潮流服飾。

然而，就我當時而言，看到別人穿著一身好布料，

就免不了羨慕，心中有著寒酸和自卑。

於是，我向母親抱怨：

「穿著七拼八湊的衣褲，跟別人比起來，

又遜又寒酸，我好想有一套好衣服可以穿。

妳能為我縫製一套新衣嗎？」 

母親遲疑了一下，彎下腰來為難地對我說：

「孩子，有一天媽媽手頭寬一點，

一定用新布料為你縫新衣。不過，現在我還辦不到。

有人笑你穿拼湊布料做的衣服嗎？

如果有人挑剔你，笑你穿的跟別人不一樣，

你要從容的回答，而且要回答得中肯。」 

「怎麼回答才中肯，才不會覺得自己寒酸？」 

「告訴他們，你身上穿的衣服，所花的功夫，

是一般衣服的好幾倍。

此外，這些圖案是經過仔細安排才拼起來的，

請不要以為這件衣服不好，這件衣服跟大家的一樣好。」

她接著告訴我，不要說別人的比自己好，

也不用說自己的才好，

而是每個人穿的雖然不同，但都很好。 

次日，我用母親的說法，回應了同學們對我衣服的評論。

果然有了效果，其中有兩個小朋友，

也穿了補釘過的衣服，他們護著我，

肯定我穿的衣服是好的。

當天晚上，我把實情說一遍，

她安慰地說：「孩子！人生也是拼湊出來的。

只要懂得把自己身上的優點找出來，

去拼湊成可構築的圖案，就是一種成就。

你以後要懂得善用自己手邊有的布塊，拼湊出你的前途。」 

我疑惑的問：「什麼是我的布塊，它在哪裡呢？」 

「孩子！人生的布塊就是你可用的點點滴滴才能，

只要你肯學習，才能的布塊就會逐年增加，

將來你可拼湊出美好的前途。」 

從那時候起，我克服了穿著上的自卑，

也懂得肯定母親為自己做的特殊衣服。

穿著拼湊出來的衣服，想著拼湊未來的前景。

一直到念完初中，我還是常穿著這種特製衣裳。 

剛上初中的時候，母親買了第一雙球鞋給我。

每天穿著它走四十分鐘路到學校，穿不到一年，

不但鞋面破了，鞋底也快脫落，她教我補了又補，

形成拼湊球鞋。

為了避免耗損，往來學校途中，我捨不得穿，

把它背在肩上走。

後來連在學校也常打赤腳，因為鞋子已到不堪使用的地步。 

老師責問為什麼不穿鞋，

我回答：「我不喜歡穿鞋子，因為穿久了腳會痛。」 

於是老師訓斥我：

「穿習慣了就好。

下次不穿鞋就打你的腳踝，看你還穿不穿！」

（當時並沒有規定不准體罰） 

老師果真執行了他的糾正計畫。

我的腳踝開始遭殃，連著幾天挨打，

我還笑兮兮地強裝勇敢。

幾天之後，痛處未癒，新的體罰又來，

特別是在冬天受罰，更是疼痛難喻。

我在受罰之後，突然悲從中來，聲淚俱下哭了起來。

王老師拿起我那雙拼湊鞋，

看了看說：「孩子要穿鞋才好。」

並且要我把它穿上去。我照辦了。 

次日的早上，王老師找我到辦公室，

低聲笑著說：「這雙新鞋子送給你。」 

我捧在手裡既感激又不知受還是不受。

看在我的眼裡，

這是我最需要的東西，但我不能無功受贈。

所以禮貌地回覆老師：

「昨天母親和我一起又重新縫補好鞋子，還很好穿。

這雙鞋子你兒子剛好可以穿！」

我恭敬感恩地說了謝謝，把鞋子留在老師桌上，

奔跑回到教室。

雖然沒收下鞋子，但我領受到滿滿的愛。 

披著拼湊的衣服，穿起補了又補的鞋子，

每天兢兢業業地上學，回家就勤勞幫忙做事。

我的心裡不覺得辛苦寒酸，

想著的是：

用一片片布塊般的新知和經驗，去拼湊美好的視野和前程。