Thursday, July 31, 2014

痛苦就是提醒你該放下了


有時候,我懷疑人是不是真的想放下自己的問題。
這是真的,人們緊抓著他們的過去不放,
他們緊抓著他們的怨恨,他們緊抓著讓他們痛苦的一切不放。
「若不是你自己緊抓放,痛苦又怎麼一直存在?」
當我這麼說,常有人會反問:
「為什麼我一定要放下呢?」
有的是疑惑地問,有的是忿怒地問,有的是哀傷地問,
更多的是無奈地問。
往往,我的回答只是淡然的一句:「緊抓不放會比較快樂嗎?」
有個小孩子看見瓶子裡有糖果,伸手入瓶裡抓糖果,
糖果抓到了,手卻拔不出來,急得哭起來,
媽媽看見了,告訴孩子放下糖果,手就可以伸出來。
所以,如果你是痛苦的,你要先搞清楚,
「是有人抓住你,還是你自己不放手?」
能夠看清這點非常重要。
人心是很矛盾的,想要過快樂的日子,
卻緊抓著那些讓自己不快樂的事;
一面想要幸福美滿,卻一再提起過去的不幸和不滿。
就如同想要吃甜瓜,卻在菜園播下苦瓜的種子,
還不斷辛勤的澆灌,這不是自討苦吃嗎?
佛說:「苦海無邊,回頭是岸。」
這「回頭」指的就是不要纏繞在往事。
當你坐木筏渡河時,一到了岸邊,
你就得將木筏留在河上,如果你笨笨的,
背負著木筏爬山,那只會增加自己無謂的負擔,多傻啊!
你知道要清理過期發臭的垃圾,
為什麼不讓自己放下這些不堪回首的沉重包袱?
如果你一直扛著不放,又如何活得輕鬆自在?
有個苦者找到一個和尚傾訴他的心事,
他說:「我放不下一些事,放不下一些人。」
和尚說:「沒有什麼東西是放不下的。」
他說:「這些事和人我就偏偏放不下。」
和尚讓他拿著一個茶杯,然後就往裡面倒熱水,
一直倒到水溢出來。
苦者被燙到馬上鬆開了手。
和尚說:
「這個世界上沒有什麼事是放不下的,痛了,你自然就會放下。」
你要問的是:「我還要執著下去嗎?」
「我還要虛度另一週,另一個月,或甚至一輩子的時間,
讓自己繼續留在往日的痛苦嗎?」
是的,痛苦就是提醒你該放下了!
要如何解脫?
想想,你如何被卡住?
被卡在瓶頸裡的你,最快的脫困方法就是放下。
要如何放下?
想想,你如何鬆開手中燒燙的石頭?
如何放下一袋沉重無用的垃圾?
你只要不再緊抓著就好。

Tuesday, July 29, 2014

好臉色也是一種孝順


有一天,孔子的學生子夏問孔子什麼是孝,孔子回答得很簡單,
只說了兩個字——「色難」。
就是說給父母一個好臉色是最基本的孝道,也是最難做到的。
我在西山的書齋有一家子「保鏢」,祖孫三代七八口,在我的呵護下小日子過得其樂融融。
我常常對人講,這幾條小犬堪稱一門忠孝,我喂牠們吃食,老犬沒吃,小犬就不搶,
小犬頑劣,老犬一吠,盡皆敬服,可見,在父母面前,小犬不要講個性。

我講課的時候,有學生對我說,自己常常不自覺地淡化了父母的恩情,忽視他們的感受,
覺得他們對我好是天經地義的事情,但是對陌生人的小小的幫助就會感激涕零。
我告訴他,你知道誰是你們的菩薩嗎?父母就是你們的活菩薩,如果你父母健在,
趕緊回去拜拜父母,對於給你生命的人,磕幾個頭算什麼呢?

「遇難呼天地,疼痛喚父母。」父母才是你的活菩薩,是給你生命、包容你、對你的愛沒有半點保留的人,也是從你出生開始就為你牽掛一生,願意為你付出一切的人。

所以《忍經》說,「父母之恩與天地等」。
我們在母親付出了10個月的艱辛後,來到這個世界。
父母給了我們生命,在那之後的第一聲啼哭、第一步蹣跚、第一個微笑、
第一句咿呀學語,這些都是父母多少年後還能笑着給我們講起的。
接着讓我們長大、受教育,看着我們工作、結婚、做父母,他們的心始終都在我們身上。
多少人年輕時對父母說得最多的話就是,「你們一點都不了解我!」

其實換位思考一下,他們什麼時候又真正想着去理解父母了呢?
有的人事業不順利,很煩躁,在家裡也總是發脾氣,偶爾還對父母喊上兩句。
卻又問我,我讓父母衣食無憂,還安排他們出國旅遊,到最好的醫院體檢,我還算孝順吧?
我知道很多人都認為自己對父母還不錯,自封為大孝子。

孝敬父母,必須對父母和顏悅色,讓父母感到愉悅。
就像《禮記·祭義》上說的:「孝子之有深愛者必有和氣,有和氣者必有愉色,
有愉色者必有婉容」。
給父母一個好臉色都做不到,其他的所謂「孝行」又有多少是發自內心呢?
孔子在子游問孝時說,「今之孝者,是謂能養。犬馬皆能有養;不敬,何以別乎?」
意思是說:
「今天許多人認為孝順就是能贍養父母,但是如果不尊敬父母,
那麼贍養父母與飼養狗馬有什麼不同呢?」
你看,是不是尊敬父母才是對他們「孝」?

一個人孝與不孝,通過他與父母相處過程中的一言一行就能看出來。
那些老是跟父母發脾氣,沒有「婉容」的人,可能沒注意,一個壞臉色,
就把所謂的孝心打折了。
「婉容」也是修行,連面對父母你都不能心平氣和,
誰會相信你有幹大事業的格局和心胸呢?

每臨大事有靜氣,其實就是從面對父母保持「婉容」來修鍊的。
而且真正的孝,要有實實在在的心,來不得半點虛假。
你的孝心在哪裡,你的孝行就在哪裡,這些都會反映在你的臉色上。
即便工作有再多的不如意,每天回家的時候也要給父母笑臉,
讓老人的心能夠安定的,可能就是子女開心的笑容。

Sunday, July 27, 2014

痛改


那是一個很冷的夜裡,我迷迷糊糊醒來,心裡頭叨唸著未了的工作,
於是決定起來繼續完成它。
在神志不清的狀態下,我想沖杯茶提神。待茶泡好倒入杯裡,
一時疏忽沒注意到因天冷,杯子拿起來是溫的,我一口就往嘴裡倒,啊!
頓時整個舌頭刺痛發麻。突然間,我完全清醒了。

原來,痛是會喚醒人心的。人們常說「痛改」──痛了才會改,不痛,人是很難改的。
當我們的腳刺到、踢到、燙到,一定會跑走或跳起來,絕不會繼續呆在那裡,
任腳疼痛。現在事情已經發生,我們生了一場大病、愛人背叛、工作不保、
財務危機、親人走了……每個痛都會迫使我們覺醒並作出改變。

其實,我們有多少人都是渾渾噩噩地在過生活,每個人都將眼前所看到的當作是理所當然,也就是因為有太多的理所當然,所以大家都失去覺知,過著一個沒有心的生活……
就像喝醉或打麻醉劑,人沒了意識,也就變得麻木無感。

有位視酒如命的病人,在一場意外後脫胎換骨,他說:「若不是那場意外,
我一定還是老樣子。」
還有個病人在住院期間,同時面臨婚變雙重打擊,她傷心欲絕。
我告訴她:她所經歷的其實是「重生」的過度期。

傷痛是一個很好的徵兆,顯示你就要重生。因為痛,我們會清醒;因為清醒,
所以改變;因為改變,生命於是向前。

巨痛會帶來巨變。記住,這個痛並不是要你受苦,這是人們一直搞錯的,
那些跌跌撞撞,是要來喚醒我們的。因為若不是這樣,你又怎會痛定思痛,痛改前非,
你又怎麼可能蛻變?

回想一段你曾經歷過的痛苦時光,那時可能你正遭受責難、挫折、遇到大麻煩,
現在請回頭看那段遭遇,是否發覺那些痛讓你成長最快?改變最多?

作者:何權峰

Friday, July 25, 2014

經典八問


孩子長大的過程中,免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手,
可以先問孩子八個問題,聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題,
事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是:“發生什麼事情了?”
這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他才會打你。”“一定是你做錯事,老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓​​孩​​子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是:“你的感覺如何?”
事情經過是客觀事實,當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,孩子夠冷靜之後,可以問他

第三個問題:“你想要怎樣?”
這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他


第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、
荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。
這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”
讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。
然後問他:

第六個問題:“你決定怎麼做?”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接著問

第七個問題:“你希望我做什麼?”
並且表示支持。
等到事情過去之後,問他最後

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”或是“下次碰見相似的情形,
你會怎麼選擇?”讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了。

經典八問:
第一個問題是:“發生什麼事情了?”
第二個問題是:“你的感覺如何?”
第三個問題:“你想要怎樣?”
第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”
第六個問題:“你決定怎麼做?”
第七個問題:“你希望我做什麼?”
第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇

父母若要孩子為自己的行為負責,就不能剝奪了孩子履行責任的機會。
讓孩子處理自己的事情,並為自己的決定承擔後果,從而達到培養孩子責任心的目的。
只有這樣,孩子才能養成獨立思考,解決問題的能力。

Wednesday, July 23, 2014

放下預期心理


我最近去開會,到一個停車場停車,
剛好看到有人正要把車開出來,於是就把車靠邊停,
打著方向燈,準備等這輛車出來後,我就可以停進去。
然而,就在我等待的期間,竟有一輛車當著我的面直接卡位。
「這人怎麼這樣,難道他沒看到是我先來的嗎?」
當時心裡很不悅,連帶影響到開會的心情。
事後,我回想整件事:我是怎麼回事?
整個停車場又不止這個車位,為什麼我會如此在意?
原因就在,那是「我準備要停的車位」。
人都有特定的心理習慣,只要周遭的人事物,不符預期,
就自動觸發負面的情緒。
比方說,你跟某人約好,他卻臨時有事;
你準備好出去旅遊,卻突然下起雨;
你已預定好到達的時間,路上卻大塞車;
你希望收到生日禮物,結果卻空歡喜一場……。
這時你的心情就會不好,對嗎?
換句話說,人們之所以會感到不如意,並非有壞事發生,
而是因為事情不如我們的預期。
如果你去度假,對某個景點抱持高度期待,
然而到達之後,它並不像你想的那樣,你就會失望。
問題並不在那個地方,而是出在你過高的期望。
當你對朋友、同事、家人、配偶抱著期望,
卻沒有如你所願時,你就會對他們感到失望或不悅。
但這不是他們的錯,錯在你抱持的期望;
讓你生氣的,是你的期望。
你遇到的問題也一樣。
如果你硬要事情符合你的預期,那麼只要不合你意,
就會變成問題;
你若坦然接受任何當下發生的事,問題就不再是問題,
只是單純的人生經驗。
這不代表所有的事情都是美好的,
但只要能接受事物的原貌,你的人生經驗就會變得全然不同。
西藏有句諺語:
「沒有令人失望的眾生,只有陷入失望的眾生。」
生活就是這樣,它不是我們喜歡怎樣就能怎樣,
這是大家首先要有的覺悟,否則我們將繼續受苦。
我們會挫折、難過,並非現實在跟我們作對,
而是我們抗拒現實才會受苦。
所以,我總提醒自己,做任何事,不要預期結果。
如果太在乎結果,求好心切,壓力自然會產生。
當我們一心一意追求某個結果,只專注於既定的目標,
視野就會變得非常狹隘,反而錯失其他可能。
在感情和人際關係上遇到問題,
我則反問自己:「是不是因為我有期待?
是不是我預期對方應該做什麼、應該怎麼對我?」
我們越能覺察自己的期待,就越能看到問題的所在。
有了這樣的覺悟之後,這些年來,我變得很少生氣,
因為我不再期待別人為我做任何事。
當別人不肯定我,我不會不開心,
因為我不期待他們的肯定。
當你放下預期心理,你的不快樂也跟著放下了。

Monday, July 21, 2014

父母的八個做法 可能讓孩子缺乏安全感!


沒有安全感就沒有幸福感,缺乏安全感的孩子,
通常無法很好的適應和融入社會。
安全感的建立並不容易,而一些看似很平常的做法,
卻能輕易地毀掉孩子們的安全感,您意識到了麼?

1.經常當著孩子的面爭吵
有些父母認為孩子還小,還弄不懂大人之間的事情,
所以,吵起架來也是毫不避諱。
殊不知,它正悄悄地影響著孩子的心理健康。
應該說,融洽的家庭關係,是孩子建立安全感的重要基礎。
對於孩子來講,父母就是他的整個世界,是他生活的楷模。
如果孩子經常看到父母間的衝突,就會感到極大的不安與畏懼,幼小的心靈會埋下陰影。

2.很少考慮孩子的心理需求
很少考慮孩子的需求與願望,孩子只能圍著成人的指揮棒、“晴雨錶”來轉,
孩子想去的地方、想玩的東西,經常被嚴令禁止。
在孩子的成長過程中,孩子沒有得到行動上的自由,
或者缺乏正常情緒的釋放途徑,長此以往,
會損傷了孩子探索新事物的動力,使孩子失去自我,
對成人不信任,自身失去安全感。

3. 溺愛也是軟暴力
家庭是溫柔的陷阱,特別是隔代疼,把孩子保護得太好,
為孩子成長的每一步,準備好了“清道夫”、“鋪路石”,
剝奪了孩子面對困難的機會,使孩子膽小、畏懼困難,
逐漸地在群體中會感覺自己一無是處,毫無自信,
根本沒有能力把事情做好,自然自身也失去了安全感。
因此,應讓孩子學會自己的事情自己做,成人不要包辦代替。

4. 不信任自己的孩子
讓孩子認識到自己的才幹和能力,他才會更有自信。
家長應尊重孩子,放開孩子的手腳,
不要過度干涉和妨礙孩子的自主嘗試。
孩子想“自己來”,就給他空間,讓他自己做。
孩子沒主動要家長幫忙,家長就不參與。
但是在孩子表示需要幫助時,家長也要馬上回應,
當孩子覺得不需要的時候再停手讓他自己做。

5. 在孩子面前你很情緒化
母親是孩子最親密的接觸者,如果母親經常怕這怕那,
多愁善感,情緒變化無常,自己都缺乏安全感,那麼,
就會直接影響到孩子做事和生活的態度。
只有母親本人的安全感和價值感足夠時,才能有自信、穩定、成熟、
理智的養育態度,這樣既能減少媽媽自己不必要的內心消耗,
同時也會帶給孩子安全而平和的狀態與氣質。

6. 處處都要孩子爭“第一”
家長常常對孩子提出一些不切實際的目標要求,
總讓自己的孩子與別的孩子進行比較,
當孩子不如別人或出現問題的時候,家長會非常著急,
抱怨的話、情緒化的行為就會出現,經常不去考慮孩子的感受與能力。
作為家長應當意識到,讓孩子時時、處處爭“第一”是不現實的,
但是可以爭“惟一”。

7. 喜歡強令孩子,而不是協商
遇到孩子一些不合理要求時,可以同孩子協商,而不是強令。
例如:媽媽剛剛做好了飯菜端上桌,可是孩子卻非要吃餃子。
針對這種情況,就要同孩子商量一下,如告訴孩子,
下一次你如果想吃什麼,提前告訴媽媽。

8. 錯誤地表揚孩子
孩子常常可以輕而易舉地得到表揚,
家長、幼稚園老師天天都是“你真棒”,
“你太聰明!”等等,使孩子患了“表揚依賴症”,
聽不得一點反面意見,這樣的孩子缺少抗挫折的體驗與原動力,
常常會很情緒化,缺少安全感。針對孩子,表揚鼓勵應講究策略。

Sunday, July 20, 2014

所謂的曾經,就是幸福


你有多久沒用心去聽生命之聲
有一位長年住在山裡的印第安人因為特殊的機緣,
接受一位住在紐約的友人邀請,到紐約做客。
當紐約友人引領著印地安人出了機場正要穿越馬路時,
印地安人對著紐約友人說:「你聽到蟋蟀聲了嗎?]
紐約友人笑著說:「您大概坐飛機坐太久了,這機場的引道連到高速公路上,
怎麼可能有蟋蟀呢?」
又走了兩步路,印地安朋友又說:「真的有蟋蟀!我清楚聽到牠們的聲音。」
紐約友人笑得更大聲了:「您瞧!那兒正在施工打洞,機械的噪音那麼大,
怎麼會聽得到蟋蟀聲呢?」
印地安人二話不說,走到班馬線旁安全島的草地上翻開了一段枯倒的樹幹,
招呼紐約友人前來觀看那兩隻正高歌的蟋蟀!只見紐約友人露出不可置信的表情,
直呼不可能!
「你的聽力真是太好了,能在那麼吵的環境下還聽得到蟋蟀叫聲!」
印地安朋友說:「你也可以啊!每個人都可以的!
我可以向你借你口袋裡的零錢來做個實驗嗎?」
「可以!可以!我口袋裡大大小小的銅板有十幾元,您全拿去用!」
紐約友人很快地把錢掏出來交給印地安友人。
「仔細看,尤其是那些原本眼睛沒朝我們這兒看的人!」
說完話的印地安友人,把銅板拋到柏油路上,
突然,有好多人轉過頭來看,甚至有人開始彎下腰來撿錢。
「您瞧,大家的聽力都差不多,不一樣的地方是,你們紐約人專注的是錢,我專注的是自然與生命。所以聽到與聽不到,全然在於有沒有專注地傾聽。」

我們專注的又是什麼呢?
我們摯愛的親友專注的又是什麼呢?
如果我們能清楚知道與瞭解,再加上專注地傾聽,我們就可以清晰的聽到:
孩子邁向成熟路程中的好奇、羞澀、快樂與創新。
爸媽辛苦了大半輩子的願望、期許、不捨與慈愛。
另一半共同經營家庭的快樂、痛苦、溫馨與情愛。
志業朋友奮鬥歷程中的挫折、成功、信任與友愛。
如果我們能清楚知道與瞭解,再加上專注地傾聽,我們就可以清晰的聽到:
自己生命心靈深處中的願景、責任、自由與大愛。
自然循環進化躍昇中的變異、無待、齊物與大道。
一直以為幸福在遠方,在可以追逐的未來。
我的雙眼保持著眺望,我的雙耳仔細聆聽,唯恐疏忽錯過。
後來才發現,那些握過的手,唱過的歌,流過的淚,愛過的人。