快樂,是純粹自然的產物,
是自己百分百支持自己、肯定自己的禮物
沒有了自我,一切的快樂都是虛偽的假象
即是人家批評你、否定你、攻擊妳,
也不代表你的自我受到否定,
唯一能否定你的人,只有你自己
因此,那些經不起人家批評,
人家說一句,就要難過三十天,
人家說兩句就要打人翻臉的人,
事實上是對自己極端沒信心的表現。
當然了!這種容易跟人家「批評」起舞的人,
注定要跟快樂說拜拜
只要有人的地方就有是非;
只要人家有嘴巴,就會有意見和批評
想快樂的人,就不要太「鳥」別人的批評
再者,太在意別人想法的人,不僅不能快樂,
也容易失去自己的特色和個性,
更沒辦法發揮自己的潛能。
總之,嘴巴是別人的,人生是自己的,
有習慣性被人家嘴巴「虐待」的人,
請用左腦右腦想一想:
『為什麼我要當人家嘴巴的奴隸?為什麼要這麼鳥別人的想法呢?』
妳看過老鷹嗎?咱們生活在都市的人,大概很少有機會看到老鷹。根據鳥類生態學家的研究,
老鷹是一種奇特的飛禽,因為牠們都把窩巢築在「樹梢」,或是「懸崖陡岩」上,一般的動物很難直接攻擊牠。
可是,老鷹是怎麼「搭築窩巢」的呢?生態學家用望遠鏡仔細觀察後發現,母鷹先用尖嘴啣著一些「荊棘」放置在底層,
再叼來一些「尖銳的小石子」鋪放在荊棘上面。乍看之下,總覺得月銳利的小石子當材料來築巢,是很突兀、怪異的,
這怎麼能築出一個溫暖、舒適的窩巢呢?不過,母鷹後來又啣一些枯草、羽毛或獸皮覆蓋在小石子上,做成一個能「孵蛋的窩」。
小鷹孵化、出生後,住在窩巢裡,母鷹按時叼回來小蟲、肉食,餵入雛鷹嗷嗷待哺的小嘴中;母鷹天天供應食物,也細心保護,以防敵人入侵。
後來,小鷹慢慢長大、羽毛漸豐,這時,母鷹認為,該是小鷹學習「自我獨立」的時候了!可是,有什麼辦法能讓小鷹不再眷戀者始終被母鷹呵護、
舒適無比的窩巢呢?有的,母鷹開始「攪動窩巢」,讓巢上的枯草、羽毛掉落,而暴露出尖銳的「小石子和荊棘」;
小鷹被刺痛得哇哇叫,可是母鷹又很無情地加以驅逐、揮趕,小鷹只好忍痛振起雙翅,離巢他飛。
母鷹殘忍、無情嗎?不,母鷹深愛著牠生養的小鷹!但是,母鷹更渴望牠疼愛的小鷹能成為四處翱翔的飛鷹,
因此,必須無情地逼著小鷹「飛離舒適的窩,勇敢地學習獨立」;即使小應在剛開始跌跌撞撞,母鷹仍偷偷地在旁照顧看護牠,
直到小鷹能「展翅高飛、直上青天」!
我在美國念博士班時,常搭飛機來回美台兩地。有一次,我匆忙地趕上台北飛往舊金山的班機,找到座位後,
發現身旁已經坐著一位30來歲的小姐。她身穿長褲,對著我微微一笑。漫長的飛行,我和她開始閒聊。她說,小時候家窮,
父母又離異,所以國小畢業後就沒再讀書,只好跟人家學做裁縫;20多年過去了,現在經濟能力好轉,雖然想多念點書,
可是沒學歷,不能念大學,於是只好趁暑假時間到美國念暑期美語學校,藉此拓展視野。
這小姐臉龐清秀,不疾不徐地對我說:「我們客家人有一句諺語------窮人莫斷豬,富人莫斷書;我啊,現在不是窮人了,
但也不是什麼富人,只是覺得自己必須多讀點書,畢竟人生不像錄影帶、錄音帶,可以倒帶重來,所以我希望盡可能地多充實自己!」
聊著聊著,飛機已經飛行了3小時左右,這時,她禮貌地對著坐在走道旁的我說:「對不起,可不可以借我過一下,我想上洗手間?」
「噢,好!」我說,隨即起身讓她走過。只見這小姐用手扭轉一下長褲裡的硬硬東西,然後慢慢地站起來KK她一跛一跛地、
緩緩地從我眼前走過,再跛著腳,走向前端的盥洗室。
天哪,身軀嬌小的她,竟是一位小兒麻痺患者,她寬鬆的長褲裡,裝著的是支撐她站起來走路的鐵鞋!當她走回座位時,
我對她說:「妳可以請空姐幫妳安排前面好一點的座位呀!」
「不用啦!我已經習慣了,這小問題難不倒我!」她笑笑地對我說:「到美國念書3個月,要自己解決的問題還很多呢!」
我常在想,有時,小鷹不一定都有母鷹餵食、呵護,也不一定會有樣似殘酷無情的母鷹逼牠離巢他飛,
但是「孤苦無依的小鷹」必須懂得------要含淚堅強地站起來,自己飛、不斷地飛,飛往屬於自己的一片晴空與藍天。
其實,人生就如同「一大碗蔬菜湯」,如果沒經過攪動,鮮美好料就會「一直沉在碗底」。就像小鷹一樣,母鷹無情地「攪動窩巢」,
才逼得牠必須獨立展翅飛翔;可是,牠不能搶劫超商、不能跳樓自殺,還是必須靠自己「獨立更生」,才有食物吃啊!
人,似乎很少聽說因為太勤勞、流汗太多,而被汗水淹沒的!我們必須辛勤地「攪動自己」,
讓鮮美的「蔬菜好料」浮現------讓內在的才華、能力美麗呈現。
所以,告訴自己------「我,一定要做最棒的我!」
有一個年輕人非常想娶農場主漂亮的女兒為妻。於是,他來到農場主家裡求婚。
農場主仔細打量了他一番,說道:「我們到農場去。我會連續放出三頭公牛,
如果你能抓住任何一頭公牛的尾巴,你就可以迎娶我的女兒。」
於是,他們來到了農場。年輕人站在那裡焦急的等待著農場主放出的第一頭公牛。
不大一會兒,牛欄的門被打開了,一頭公牛向年輕人直衝過來。
這是他所見過的最大而且最醜陋的公牛了,他想,下一頭應該比這一頭好吧,
於是放過了這頭牛。
牛欄的大門再次打開,第二頭公牛衝了出來,
然而,這頭公牛不但體形龐大,而且異常兇猛。
「哦,這真是太可怕了。無論下頭公牛是什麼樣的,總會比這頭好吧。」
於是,他連忙躲到柵欄的後面,讓過了這頭牛。
不大一會兒,牛欄的門第三次打開了。
當年輕人看到這頭公牛的時候,臉上綻開了笑容,這頭公牛不但體形短小,
而且還非常瘦弱,這正是他想要抓的那頭公牛!
當這頭牛向他跑來的時候,他看準機會,猛的一躍,正要抓住牛尾巴,
但是──這頭牛竟然沒有尾巴!
每個人都擁有機會,但是,機會稍縱即逝,別讓機會從身邊溜走。
美學大師蔣勳在一篇「給大學新鮮人的信」曾說:
「想拓展人文視野,最好的辦法是:上山下海,打開你的眼睛。」
很多人認為大學最重要的一課是:「戀愛」,但他覺得最重要的一課應是:「孤獨」。
愛所有人之前,必須始於愛自己。
只有在孤獨裡,你才會開始「愛自己」,那個「愛」完整了,才能擴及父母、兄弟、姊妹、朋友,最後才擴大到愛情。
因此,他在東海大學擔任美術系主任時,給每一位大一新鮮人的寒假作業是:一個人(不能與他人同行),找任何一個地方住三天,然後寫一封信給他。
蔣勳說,做這個訓練是因為他覺得台灣的孩子太受家庭的保護、孤獨感不夠,一直沒有機會脫離社會和家庭,缺乏獨自面對自己的能力。
假如,一個人面對大海或高山、找個民宿住下來,會有一個沈思的機會。要學生寫信,其實是培養他們以筆記與自己對話的能力,養成一個和自己對話的習慣。
「一個人跟自己獨處,會拉出內在無限空間的」如果沒有辦法孤獨的面對自己,
就沒有獨自承擔事情的能力。
看一個國家的國民教育~~~要看他的公共廁所。
看一個男人的品味~~~要看他的襪子。
看一個女人是否養尊處優~~~要看她的雙手。
從何處看一個人~~~品味
看一個人的氣血~~~要看他的頭髮。
看一個人的心術~~~要看他的眼神。
看一個人的身價~~~要看他的對手。
看一個人未來的成就~~~要看他如何獨處。
看一個人的底牌~~~要看他身邊的好友。
看一個人的性格~~~要看他的字寫得怎樣。
看一個人是否快樂~~~不要看笑容,要看清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟~~~要看他如何面對失敗或被人出賣。
看一個人的膽識~~~要看他面對死亡時的態度。
看兩個人的關係~~~要看發生意外時,另一方的緊張程度。
世上只有快樂好
你所給予的 ..都會回到你身上?凡你對別人所做的.就是對自己做.這是歷來最偉 大的教誨,不管你對別人做了什麼.那個真正接收 的並不是別人.而是你自己;同理.當你給予他人.當你為別人付出.那個真正獲利的也不是別人.而是你自己。當你帶給別人歡樂.你就會得到歡樂;帶給別人祝福.你就會得到別人的祝福;如果你經常讚美別人.不久你也會聽到有人在讚美 你。~~「你給別人的.其實是給自己的」
快樂最好的方法:是多做好事, 要做好事最好的就是:對別人好, 對別人好就是快樂,也是送給自己最好的禮物!
有一小女孩每天都從家裡走路去上學。一天早上天氣不太好,雲層漸漸變厚,到了下午時風吹得更急,
不久開始有閃電、打雷、下大雨。小女孩的媽媽很擔心,她擔心小女孩會被打雷嚇著,甚至被雷打到。
雷雨下得愈來愈大,閃電像一把銳利的劍刺破天空,小女孩的媽媽趕緊開著她的車,沿著上學的路線去找小女孩,
看到自己的小女兒一個人走在街上,卻發現每次閃電時,她都停下腳步、抬頭往上看、並露出微笑。
看了許久,媽媽終於忍不住叫住她的孩子,問她說:「妳在做什麼啊?」
即將出嫁的女兒開始搬家,先提走了三箱衣服,再拿出一盒化妝品和兩個枕頭、四個玩具。
最後,搬走了自己房間的小電視,一直為女兒拉著門的母親,看見小電視,突然掩面而泣。
女兒呆住了,匆匆把電視放下,過去安慰母親:「媽!妳怎麼了?」
媽媽抽蓄著說:「我看到電視,忍不住了!」
「電視?」女兒不解地說:「那是我自己花錢買的啊!」
「我知道,我只是哭電視,不是哭妳拿走電視。」
母親等到恢復平靜的心情後了,緩緩地說:「當年,妳小的時候,我們家很窮,沒有電視,一家人總坐在客廳聊天。」
「然後,買了電視,一家人還是聚在客廳,雖然眼睛都盯著電視,在廣告時還能聊上幾句。」
「後來,你們都逐漸長大,買了自己的小電視,吃完飯就躲進房間,看自己喜歡的節目,不過我總還能從門縫裡看見你們。」
沉默了一下,母親搖著頭、咬著唇:「而今妳搬家,媽為妳織的毛衣,你全留在櫃子裡。媽把親手畫的畫送給你,你也留在牆上。」
「媽媽送給你的,你全都留下,可是,妳卻沒忘記拿走這小電視........」
女兒愣住了,想到過去二十年來,媽媽的付出愛,非常的慚愧。於是,緊緊抱住母親,相擁而泣。
親情不容易被遺忘,只是容易被忽略。
但是,你可曾想過,「忽略」其實就等於「遺忘」家人對你的好!
一個商店老闆在門上釘了一個牌子,上面寫著「小狗出售」。
這個招牌對小孩有相當的吸引力。過了不久,一個小男孩出現在招牌前問說:「你這些小狗要賣多少錢呢?」
店主人回答,「都是從三十至五十元不等」。
小男孩把手伸到口袋裏,掏出了一些硬幣,「我只有二十元,我可以看看它們嗎?」
店老闆笑一笑並吹了口哨叫狗過來,從狗屋中跑出來店老闆那名叫「女士」的狗。走廊上五隻小狗跟著跑來,其中一隻小狗明顯的遠遠落在後面。
小男孩立刻注意到那隻落在後面,跛腳的小狗,他問店老闆,「這隻小狗怎麼了?」店主人解釋說這隻小狗出生時,
獸醫診斷它的骨盆腔發育不健全,這一生都註定要跛腳。
小男孩顯得很高興的說,「那就是我要買的小狗」,店主人說,「這隻小狗不用買,如果你要的話,我把它送給你」。小男孩有點難過,他看著店主人的眼睛說︰「我不要你送給我,它跟其他的小狗一樣都有價值。每一分錢我都會付全額給你。我先付你二十元,以後每個月付五十分,直到付清為止」。
店主人反對的說,「你真的不用買這隻小狗,孩子!因為它不會像其他的小狗一樣正常的跑跳和玩耍」。
小男孩彎下身來捲起褲管,露出嚴重扭曲、用金屬支架支撐住的殘障左腿。他看著店主人說,
「我自己也無法正常的跑跳,所以我知道這隻小狗需要有人了解關愛它。」
店主人緊咬著下唇,眼中湧出了淚水,他微笑著說,「孩子,我衷心希望與祈禱,這裏的每一隻小狗都有像你一樣的主人。」
隨著孩子漸漸長大,開始有了自己的想法並有著強烈表達出來的意願。可是因為父母的過分照顧或者其他大大小小的因素,導致了孩子過分的懶惰,
不肯獨立的思考解決問題。對於這樣的情況,總結了7條培養孩子獨立思考的妙招。
1、常說:你先試試看
培養孩子的獨立思考能力,首先要有引導。常常對孩子說:“你先想想看。”引導孩子進行獨立的思考,鼓勵孩子把自己的想法說出來。
2、遇到困難不立刻幫助
在孩子遇到困難時,首先應該讓他自己尋找一下解決的辦法。許多父母,就因為看不慣孩子做錯事,有或是不忍心見到孩子被問題難道而委屈的樣子,
總是第一時間的幫孩子解決。這樣只會令孩子產生依賴心理。有困難就第一時間讓父母解決,自己來的動腦筋,久而久之,便欠缺獨立思考的能力。
3、不管問題多幼稚都認真回答
認真回答孩子的問題,是尊重孩子的表現。隨著年齡的增長,孩子越來越重視父母的態度。認真回答孩子的問題,讓孩子有了被認同的感受,
便成為一種鼓勵,鼓勵孩子繼續思考問題。讓孩子有了獨立思考的積極性以及動力。
4、孩子想說說不出時,不立刻幫說出來
孩子孩子慢慢地學習當中,語言的表達能力依然欠缺。在這時,可以順帶培養他的語言組織能力。讓孩子自己獨立地去思考,應該如何的表達,一舉兩得。
5、不打擾孩子熱衷或專心的事
許多父母都會對孩子的認真思考當做玩笑,總笑話孩子像個小大人,不把孩子的認真思考放在心上。認真思考,可以令孩子的腦部發展更為迅速,
正視孩子的認真,不僅是尊重孩子的表現,還是培養孩子獨立思考的好方法。
6、對孩子的“新發現”,表示驚奇和讚嘆
這樣所謂的“附和”,帶給孩子的是肯定,以讚許驚訝的目光,鼓勵孩子繼續發現。
7、教孩子做事,用語言解說並要孩子復述
讓孩子復述,是一個把事情傳到孩子的腦中再轉化成孩子的版本反饋回來的過程。可以加強孩子的註意力以及動腦的意識。
接到母親病重的電話時,我人在紐約,正在和3歲的兒子玩遊戲。電話是家裡的阿姨打來的,她說母親本不讓她給我打電話,
但她知道,母親是想讓我回去看她的。最後阿姨說:「賀賀,阿姨也不希望你有什麼遺憾。」
高中畢業後,我就出國留學了。同為大學老師的父母毫不猶豫地為我選擇了這條路,他們認為對我來說這是最好的出路。
現在,我成了一名牙醫,過著衣食無憂的生活。但付出的代價是,我幾乎沒有了再跟父母團聚的日子。
坐在回國的飛機上,我突然很傷感。我看到機窗裡反射的,是自己早生的華髮。18歲離開家,一晃20年過去,我不再年輕,母親也已經衰老。
15個小時的空中航行,我一刻都沒有閉眼,20年的歲月在腦 海裡翻騰,我從來沒有如此想念與害怕:想念去世時我沒有在身邊的父親,
害怕母親這一次也不給我機會。
突然間覺得,算得上功成名就的我,對父母而言不就是一個符號嗎?我畢業、工作、結婚乃至生子,他們都沒能親眼看見。一切都在電話裡,
以過去式的形態向他們告知。好消息,放大了說給他們聽;壞消息,等到自己不痛了才肯讓他們知道。關山重重,親情成為最遠的水。
難道這就是父母送我出國的意義?
情雖親,心卻很難接近。
下了飛機,我直接搭計程車去醫院。已是深夜,當看到病床上蒼老的母親時,我幾乎認為自己走錯了病房。
可是,床頭卡上的名字,還有那依稀可辨的面容明確地告訴我─這就是我的母親。
母親也會老嗎?在我的記憶裡,她好像永遠都言語幽默,永遠都喜歡漂亮的衣衫,永遠 都願意摟著我的肩膀比個兒。
那麼多年不在她身邊,我不能看著她慢慢變老,只能在這樣的時刻,讓一夕忽老的她出現在我面前,眼睜睜地目睹歲月的殘酷!
母親是因腦溢血入院的。她一直很害怕手術,直到我回來的第二天,她才同意手術。我在手術同意書上簽了字,回頭看她,她的臉上充滿了坦然與信任,
彷彿她的兒子回來了,一切就安全了一樣。等在手術室外的時間並不好過,同意書上那些可能發生的危險反覆在我腦海裡出現,揮之不去。
謝天謝地,手術很成功,醫生表揚母親:「她的意志力很強。」阿姨說:「還不是因為她兒子回來了?咱們千軍萬馬也抵不過她兒子一句話。」術後3個小時,
母親醒了。看到我,她笑了。但很快,她用目光求助阿姨,並露出難為情的神色。阿姨說:「賀賀,你出去一下, 你媽媽要小便了。」
接下來的日子,我覺得儘管我與母親是骨肉至親,卻總有一種陌生與疏離感。我們的話題在簡單的吃喝、
要不要翻身以及國內外的生活習慣等非常表面的內容之外,再沒有更私密和親近的了。不是不想說,是我們都找不到要說的情緒和話題。
20年不在一起,情雖親,心卻已經很難接近。
我想照顧她大小便,她說難為情;我喂她吃飯,她覺得不太習慣;我扶她下地走走,但明顯不如阿姨做得讓她感到舒適…看著她與阿姨有說有笑,
我的心底有一種悲涼。我和她,在這個世界上曾經是最親近的─我是她身上掉下來的肉,我是她一把屎一把尿拉扯大的呀。
看著病房裡別人的兒女與母親親密無間的樣子,我感到很孤單。
母親的日記
一天晚上,我回到家,雖然很累,卻睡意全無。隨便翻看母親 的書,卻發現了她的日記。母親的日記,在我父親去世之前,裡面寫的都是我;
而父親去世之後,字裡行間全是他。母親曾在獨自一人料理父親後事的諸多繁瑣裡追問:直到此時我才問自己,我生了一個兒子,
然後為了他的前途將他送到了國外。不管我多麼需要他,都只能對他說「我很好,不用掛念」,這樣做,對嗎?
母親的日記每一篇都能輕易讓我落淚。我不瞭解她,就像她也不瞭解我一樣,20年幾乎沒有交集的生活讓我們對彼此都很陌生。
我們怎樣才能重新認識彼此?我做的第一件事,是跟阿姨學做母親喜歡吃的飯菜。果然,吃我做的飯,她很有滿足感。我給她買漂亮的衣服,她看到後很開心,馬上穿在了病患服裡面。我拿著從小到大與她的合影,讓她講那些過去的事情,她立刻變得滔滔不絕,記憶力驚人 ─我手上的每一個疤是怎麼弄的,連我高中同學的名字,她都還記得一些。我們終於可以不必相對枯坐、親而無言了。
那天,我下樓買東西,快到門口時,她說:「賀賀,小心車。早點兒回來。」我頭也不回地說:「好。」可是,走下樓時,
我發現自己的眼睛已經濕了─停留在母親記憶裡的,還是那個走路常常忘記看車的莽撞少年。相隔20年,我們母子是否還能親如從前?
幸福時光
是醫生的話提醒了我。醫生說:「你母親有輕度的腦萎縮,如果任其發展下去,有可能會得帕金森氏症。」我知道,這意味著她的記憶力可能會下降得很快。
很多東西,如果我不跟她說,她可能永遠都無法知道了。
母親出院後,我決定繼續留下來。那些天,我陪她去買菜、散步,接待來探望她的客人。然後,在屬於我們倆的時間 裡,
我給她講離開她之後的20年我是怎麼過的。
我不知道,我的生命中是否還有比這更幸福的時光─你把你所經歷的一切毫無保留、不加任何修飾地講給另外一個人聽,更重要的是,
她對你說的一切深信不疑。開心處她大笑,難過處眼淚也來得猝不及防,就彷彿她一直在那條路上,陪著你經歷。
漸漸地,母親變了。我做飯時,她不再說「小心燙到你」,而是說:「真喜歡你做的飯,跟你做的事一樣漂亮。」我外出時,她不再擔心外面的車水馬龍,而是說:「要是可能的話,就盡量早點兒回來。」這些變化來自瞭解之後的信任。母親由此確信:她的兒子長大了。有一天,母親對我說:「雖然我曾經無數次後悔送你出國,但現在我覺得這個決定並沒有錯。你很獨立、很優秀,更重要的是,你現在過得很好。這就足 夠了。」
那些日子裡,母親從開心過渡到對我很依賴─前所未有的依賴。我知道,這是信任的衍生品,但還有很重要的一點,就是她老了,這種老去讓我無能為力。
回紐約的前夕,一個陽光明媚的早晨,看著母親在鏡子前整理妝容,我對她說:「媽,你這麼漂亮,年輕時一定是既讓人愛,又讓一些人嫉妒吧?
那些事,你還記得嗎?」她轉過身來,看了看我,說:「那些愛和恨都不重要了,重要的是我兒子現在還誇我漂亮。」我想起了母親那些日記,
說:「媽,過去的事我很好奇,你可以把它寫出來給我看看啊。」母親的眼睛亮了,她說:「你真感興趣?」我點點頭。
在答應了我之後,母親就開始動筆了。可是,對於70歲高齡的她來說,動筆已經算是體力活兒了。僅寫了一個小時,她的頸椎就發出了強烈的 抗議。
於是,我給母親買了一台小答錄機,我說:「媽,您口述吧,這樣就不會太累。」
很快,我回美國的日子到了。走的那天,母親堅持要送我到樓下。我擔心母親會哭,可她卻對我說:「我之所以要送,是要告訴你,我不會哭。
兒子,我從來沒有覺得離你這麼近。」的確,母親沒有哭。可是,進了安檢口後,我卻再沒能控制住自己的淚水。從18歲那年離家開始,
我從來沒有哪一次像此刻這樣失態。對母親,我第一次發現,不管做什麼,都覺得還是不夠,還是來不及。
親情密碼
沒想到,母親居然學會了在網上傳送文件。每天,她都會把她的錄音發給我,有時是在晚上,有時是在白天。我必須承認,不論多少名著,
都比不上母親的錄音那樣令我覺得美好。因為母親所說的一切對於我來說都是一種喚醒,我還原著 她的生活場景,還原著她遭遇每一件事時的表情與 心情 。
每個星期,我都會定時跟母親視訊聊天,只是不再假報平安,我會告訴她醫院裡發生了什麼,紐約的菜價,以及我兒子那令人髮指的小脾氣。
我偷偷打過電話給家裡的阿姨,讓她帶母親去醫院做一次復查。阿姨後來打電話告訴我:「醫生說你母親的腦萎縮沒有再惡化,
目前看來沒什麼危險。賀賀,你真有辦法。」
我讓阿姨幫我把母親的腦部CT寄了過來,我多少看得懂那些圖像。顯影燈下,我覺得自己看見了最美的圖畫。我要珍存它,
珍存我與母親之間獨一無二的親情密碼。
一切都會離我們而去,我們要努力找到一種方式,把愛留住。就像現在,我與母親雖然相隔萬里,但我們從來沒有如此親近…
我們胃的排空時間一般是6個小時,如果太晚吃飯了,對胃是一種傷害!晚餐十分重要,必須吃「好」。
如果進食不當,過飽、過晚,都可能 對人體健康造成不利影響。所以,正確使用晚餐十分重要,合理的食用晚餐,還可以降低我們的發病率。
一天中的營養儘量放在早餐、午餐來補充,晚上由於活動量 比較小,營養需求少,可以吃得少一些、素凈一些,到了食欲不好的夏季,晚餐更不要過於豐盛。
晚餐我們應謹防五忌,合理的食用晚餐。
✰ 1. 禁晚餐吃太晚:晚餐 早吃防病
晚餐早吃是醫學專家向人們推薦的保健良策。有關研究表明,晚餐早吃可大大降低尿路結石病的發病率。人的排鈣高峰期常在進餐後4~5小時,
若晚餐過晚,當排鈣高峰期到來時,人已上床入睡,尿液不能及時排出體外,致使尿中鈣不斷增加,容易沈積下來形成小晶體,久而久之,
逐漸擴大形成結石。所以,傍晚6點左右進晚餐較合適。
✰ 2. 禁晚餐吃太葷:晚餐 吃素防癌
晚餐一定要偏素,以富含碳水化合物的食物為主,而蛋白質、脂肪類吃得越少越好。據科學研究報告,晚餐時吃大量的肉、蛋、奶等高蛋白食品,
會使尿中的鈣量增加,一方面降低了體內的鈣貯存,誘發兒童佝僂病、青少年近視和中它年骨質疏松癥;另一方面尿中鈣濃度高,
罹患尿路結石病的可能性就會大大提高。晚餐經常吃葷食的人比吃素者的血脂要高2~3倍。碳水化合物可在人體內生成更多的血清素,
發揮鎮靜安神作用,對失眠者尤為有益。
✰ 3. 禁晚餐吃太多:晚餐 適量睡得香
與早餐、中餐相比,晚餐宜少吃。晚間無其他活動,或進食時間較晚,如果晚餐吃得過多,可引起膽固醇升高,
刺激肝臟製造更多的低密度與極低密度脂蛋白,誘發動脈硬化;長期晚餐過飽,反覆刺激胰島素大量分泌,
往往造成胰島素β細胞提前衰竭,從而埋下糖尿病的禍根。
✰ 4. 忌晚餐太過甜
在晚餐中最好不要出現甜食,就算你再怎麼愛吃甜食,為了我們的身體健康,我們應該儘量減少甜食的攝入。
在夜晚進食甜食,會使白糖經消化分解為果糖與葡萄糖,人體被吸收後直接轉化會脂肪。因為運動隊脂肪的轉化有抑制作用,
所以為什麼在運動之前進食甜食並不會長胖。而我們在晚餐進食甜食,根本就沒有運動就進入睡眠,勢必會導致發胖。
✰ 5. 禁宵夜危害大
健康專家指出,常吃宵夜,對健康的危害更大,易引發胃癌。如果經常在夜間進餐,胃腸道得不到休息,其黏膜的修復也就不可能順利進行。
同時,夜間 睡眠時,食物長時間停滯在胃中,會促進胃液大量分泌,對胃黏膜造成刺激,久而久之,容易導致胃黏膜糜爛、潰瘍,
抵抗力減弱,如果食物中含有致癌物質,例如 油炸、燒烤、臘制食品,更易對胃黏膜造成不良影響,進而導致胃癌。故這種不良的飲食慣,當儘早克服。
撐破一個胃得用多少食物?答案:三包薯條四瓶可樂還有……
據重慶的一則消息,當地一位27歲的男子,因為整日吃零食,結果把胃給撐壞了。
他到底吃了多少呢?記者盤點了一下:在事發的那個晚上,他先後吃了幾個蛋黃派,一碗面條,三包薯片,兩個薩其馬,四瓶可樂,還有不少花生。
結果當晩然9點,他就因為腹部脹得難受,並且突然出現一陣鉆心疼痛,被家人送去醫院。最後診斷結果:急性胃擴張,並伴有胃穿孔。
這真是名符其實的“吃撐了”。
不過這可不是什麽罕見病。記者在網上搜索到,其實去年浙江也有類似的病例。一位女性在午飯後,不間斷地吃了5個小時的零食,
又喝了大量的水,最終因為急性胃擴張送醫院急救,醫生從她的胃裏取出的食物,裝滿了兩個臉盆!
南京鼓樓醫院消化科張明博士遇見過類似的患者,都是吃撐了的,有胃穿孔,還有腸穿孔、食道穿孔的患者,穿孔的部位雖然不同,最後病因卻很相似。
南京市第一醫院消化科袁捷副主任醫師,也遇見過一個患者,他更倒黴:居然是喝水喝到急性胃擴張的。不過袁捷說,
真正被水、飲料這樣的液體撐破胃的,在臨床還是非常少見的。
空腹時胃能有多大?真相:和一個拳頭差不多
袁捷說,在自然空腹狀態下,我們的胃只有拳頭大小。不過,當你咬了第一口食物,咀嚼咽下時,接收到相關反射信號的刺激,
你的胃就開始自動擴容了。這也可以說是胃的一種自我保護措施,讓你可以吃下足夠的食物,
同時避免食物進入胃部後給胃壁帶來過大的壓力,帶來不必要的麻煩。
可這種被稱為“容受性擴張”的改變,也不是無限度的。你可以把胃想象成一個氣球,它固然可以不斷增加,但增大到一定程度,
胃壁就會變得很薄。正常情況下空腹時我們的胃壁可以有1厘米厚,而在急性胃擴張時,很多患者的胃壁未必薄得就像一層紙。
胃壁比紙薄,當然容易破;即便沒有立刻破裂,薄薄的胃壁也會對供血帶來影響,從而引起諸多問題。
我們的胃到底能能裝多少?
真相:1-2升差不多是極限
張明說,正常情況下,我們一次吃下1-2升的食物,胃就差不多到達極限了。我們在超市常見的那種大瓶可樂,一般一瓶是1.25升,
你一比,就知道你的胃究竟能裝多少。當然,具體每個人的胃容積又不同,有的人確實胃容量不大,1升就撐得夠嗆,也有的人裝個2升還能勉強過得去。
另外,吃的是什麽也和你的胃能否消受相關。胃有進就有出,如果排空速度快,就算進入的食物多了點,把胃漲破的風險也會降低。
而在諸多食物裏,水是排空最快的,其次是蛋白質、碳水化合物,而脂肪的排空速度最慢。“所以我們經常喝了一肚子水,去趟洗手間就好了;
但早上吃了一大塊肥肉,可能到了下午還不覺得餓。”
另外,這些胃穿孔的不幸人士,有些人自己還帶額外風險因素。
張明盤點了一下:有的患者其實有消化道潰瘍,只是沒有癥狀,等於胃壁上有個弱點而不自知,所以就從那兒破起;有的患者吃完還不老實,
覺得撐了就起來做運動,腹壓一上升,胃破了;另外有些患者,暴飲暴食配合飲酒,吃了吐吐了吃,腹壓起起落落,終於導致畸形胃擴張。
急性胃擴張到底有多痛?
真相:請想象你的內臟泡在鹽酸裏
對於大多數人來說,急性胃擴張聽起來很恐怖,主要還是因為胃穿孔。好好的胃壁上破了一個洞,這得多疼啊。
不過張明說,真實情況可能比你想象得還嚴重。
我們的胃酸其實算得上是強酸,PH值在1-2之間。消化科醫生甚至遇見過有人吞鐵釘自殘,結果鐵釘被胃酸泡沒了的病例。
本來這些強酸好好待在你的胃裏,我們的胃黏膜自然有辦法對付它。可一旦胃壁破裂,胃酸流出進入腹腔,
就等於把五臟六腑泡在強酸中,你想想這得有多疼吧。
許多患者因為這種疼痛,腹部會硬得像一塊木板,袁捷說,這種癥狀被稱為“板狀腹”。還有的患者會疼得滿地打滾,不過這在張明看來更糟糕。
因為患者滾來滾去,漏出來的胃酸就會接觸到腹腔更多組織,嚴重時可能引起整個腹腔全部感染,醫生洗都洗不幹凈。
為什麽他們能夠不停地得吃?
真相:火鍋和零食是最風險最高的
許多人可能聽說過,養魚的時候不能不停餵食,因為它們沒有飽腹感,會不停吃直到把自己撐死。
且不說這個說法是否正確,只是我們是人類,為啥也會不停吃直到把自己撐出這麽嚴重的毛病。
袁捷說,這可能和我們的攝食中樞有關。因為正常進食時,我們吃下東西後,大腦就會接收到相關信號,然後攝食中樞會在適當時候做出反應,
提醒你“吃飽了,放下筷子”。而這些不停吃直到吃撐了的人,或許就是忽略了這道提醒。
張明說,在醫院遇見的急性胃擴張患者,多數是因為飯後幾個小時內不斷吃零食引起的,另外吃火鍋、自助餐也比較容易讓人吃撐。
分析起來,這些吃法都有一個特點:吃吃停停,說說玩玩,然後再戰一個回合。因為分成多次進食,有時候人還沒覺得非常撐,
其實胃裏已經有大量食物來不及排空,特別是其中又有高脂肪的固體食物,就更容易釀成慘禍。
要怎麽防止吃撐?最好的當然是堅持“吃飯八分飽”,另外最好包括好吃飯的時間和速度。每餐固定時間吃,一頓飯吃足20分鐘,
每口飯都要咀嚼30次以上;吃完了就離開餐桌,不要坐在餐桌邊繼續聊天,這可能導致你無意中又開吃;
另外,零食應該放在飯後2-3個小時後再吃。這樣“吃撐了”的風險就會大幅度降低。
六十而不惑~你要愉快地活著,雖然家家都有一本難念的經,不要再和別人比名利地位、兒孫如何有出息……等等,
而要比誰活得更愉快、充實,健康、長壽!
明白的人多,但真正做得到有幾個?你無力改變的事,就不必太操心,因為操心也無用,反而影響了自己的健康。
幸福靠自己努力創造,快樂要千方百計去尋找,只要心境好,每天想愉快的事,做愉快的事,自己找樂趣,就能天天都過得高興。
六十歲後的你,再也不要用健康去換取身外之物,因為此時,你用金錢已未必能買到健康。山中也有千年樹,世上難逢百歲人。
「寄生蟲」。不必對死後的事考慮太多,因為變成灰的你,對表揚與批評已無感覺。不必對兒女的事考慮太多,「兒孫自有兒孫福,休為兒孫做馬牛」。
不要對兒女幻想太多,孝順的兒女有孝心,但工作太忙,幫不了你!不孝的兒女也許(在你活著時就搶奪)盼著你早死,好早日繼承你的財產。
最大限度,你也只活到百多歲(十萬人中才有一個)。能活到九十歲,只有三十年;能活到八十歲,只有二十年。因為剩下的日子不多,
你臨走時什麼都帶不走,你不必太節省。該花的錢要花,該享受的要享受,該捐助的要捐助;惟獨不能留這筆錢給兒孫,把他(她)變成
六十歲的你,再也不要用健康去換取身外之物,因為此時,你用金錢已未必能買到健康。錢掙到何時、何數(十萬,百萬,千萬……)才算夠?
「良田萬頃,日食 三升 ;大廈千間,夜眠八尺」,夠吃夠用就行了。
幸福靠自己努力創造,快樂要千方百計去尋找,只要心境好,每天想愉快的事,做愉快的事,自己找樂趣,就能天天都過得高興。
過一天,少一天;過一天,樂一天;樂一天,賺一天。
精神好,病能好;精神好,病早好;精神好,病不倒。
心情愉快,適當運動,常見陽光,食物多樣化,保證多種維生素和微量元素的合理(適度而不超量)吸收,盼能健康地再活二、三十年。
願天下的老公都能看到這個簡單的故事領悟到深刻的道理
那晚,他正和朋友在包廂和朋友唱歌,聲音很大。
然後朋友的手機響了,朋友表情怪異的接著電話,說:好,他在,我給他。
然後把電話遞給了他。是妻子。
她說打他電話不接,只好打到朋友手機上。
你有什麼事嗎?他強壓著怒火問
沒事,就是看你沒接電話以為你有什麼事了,想問問你幾點回來。
要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話
朋友一陣玩笑,老婆可真惦記你啊,有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你,給我們講講啊。
大家善意的玩笑,卻讓他感到恥辱,這樣的老婆,真是丟自己的面子。
那個晚上,他藉著酒勁,對她大吼著,我是個男人,有自己的生活和隱私,你不要隨便乾涉,你有什麼權利?說完他衝進客廳,使勁關上門。
是的,他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏,如同一根橡皮筋,時刻拉著自己,他稍遠點就感受到那緊迫的束縛,
這樣的感覺,讓他厭倦和疲勞,慢慢的他開始有了逆反心理,出去應酬更頻繁了。
再請假時,他由原先的小心翼翼變得理直氣壯。
她糾纏的苗頭剛剛出來,他便死死的按下去。
說了跟朋友吃飯,朋友多了去了,我不能把每個人的名字都說一遍吧,再說,說好了誰誰去,但到時候還有變化吧,他一番冰冷的話,果然讓她有些收斂。
那幾點回來?她的聲音也弱了下來。
嘿嘿,他暗自樂了。
還真是,人家說,婚姻就是翹翹板,你上來,他就下去,不是東風壓倒西風,就是西風壓倒東風。還真是沒錯。
幾點回來,這個說不準,誰知道臨時有什麼安排呢,你早點休息,不用等我回來。 -
他比以前回來的更晚,她還是等著他,為了避開她的糾纏,他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說,
我這回睡不著,看會兒書就睡書房了。說完,就鉆進了書房。
這樣的生活讓他感覺很輕松,想出去應酬就去,回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問,渾身都利索,
要多輕松又多輕松。再後來,他更加放松,出去應酬只發個短信回來,今晚我和朋友出去吃飯。
最初妻子會把電話打過來問,又要出去吃飯嗎?
他立刻不耐煩的說,不是發短信了嗎?沒收到嗎?那還問啥?
這週都出去叁次了。妻子在電話裏嘟囔著。
好了我掛了,他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由,一條短信,便一切都搞定,哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -
那天,幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳,後來就都睡著了,醒來的時候,和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服,
手機握著電話,一副驚惶的樣子,不停的對他說,壞了,睡過去了,剛看手機,老婆打了八個電話,發了四條短信,我得趕緊回去。
他掏出自己的手機來看,屏幕乾凈,沒有未接電話,沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落,覺得哪怕是一個未接來電,
即使不是老婆的也好吧。正想著,那哥們的手機又響了,他聽見他說著,噢,噢,我回去給你解釋好嗎?我馬上回,現在就回。
他問,你老婆的?那人說,這大半夜的,除了老婆,誰會不睡覺打電話給你啊。
看著哥們走了,他也穿戴整齊的回了家。
她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後,她也漸漸不再等他,他輕手輕腳的站在臥室門口,聽見她熟睡的呼吸聲,
他突然很想叫醒她,告訴她自己在洗浴城睡過去了,差點就睡到了天亮。這樣想著,他就做到了床邊推了推她。
我回來了。
噢, 她睜開眼睛答了一句。
我今天和王勇他們去洗腳了
噢。
差點還在那裏睡過去。
噢,知道了。
然後她轉過身去又接著睡。
那一刻他說不出心裏的滋味,酸澀難言,還有惆悵和失落。有聚會時,他又開始給她打電話,我晚上和朋友出去吃飯。知道了。
他還想接著告訴她都有誰,但她已經掛斷了電話,她不再關心這些了
他縱然想說,她也是不願意聽的。
怎麼會變成這樣子呢?她不是喜歡糾纏他嗎?怎麼他要講她都不要聽了呢?玩樂時,他的心情也變了,
以前恨不得關了手機痛快喝酒,現在時不時把手機拿出來看一下。
每每席間有人的電話響起,看一下來電說,老婆的,然後出去接電話,他就覺得那個人很幸福,有人纏著,
有人惦著,自己的分量和重要性才能顯現出來,而他不被老婆纏著已經很久了。 -
這期間,他只是迫切著感受著自由的幸福,卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。
確切的說是老婆對他的疏離,那些她曾經和關心在意的問題,現在他早已放棄了,這種放棄,也是一種感情交流的中斷。
是的,當他握著手機,看著屏幕安靜黯然的那一刻,他忽然想到了中斷這個詞,手機就在他的手裏,他卻失去了老婆的信號。
他走出了包廂,給老婆打了個電話:我一會就回去呢,你在幹嘛呢?
噢,我已經睡了。
他悻悻的掛了電話,心裏一片惆悵。
那時,他看見過道裏一個男人捂著一個耳朵,正大聲說著,我不會喝多的,我真的是和大學同學在一起,不信我可以讓王凱接電話。
好,吃完飯就回家,不唱歌也不洗腳。好,十一點前我保證到家好嗎?
他忍不住笑了。電話的兩端,一個拼命解釋,一個拼命糾纏,是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起,系在了一起。
多好啊,一個拽,一個跑,彼此因為對方感覺到自己的存在,不空虛,不寂寞,普通的夫妻,
普通的女人,那些油煙的日子,不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎? -
而一個平凡的妻子,她對丈夫的那些依戀和需要,多半就是用這些糾纏表達了出來。 -
怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢?把糾纏剔除乾凈了,一個普通的男人和女人,還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裏,糾纏的含義就是和你在一起。
用這糾纏,讓你知道我存在,讓你知道我在你的生活裏,你在我的日子裏。他猛然的想到這個很有哲理的句子,
眼睛裏同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏,但他想從現在起,開始糾纏妻子,一直糾纏到老。
這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣,
管你這管你那時、當她沈默時,你真的在她心裏已經失去了那個不可或缺的地位了。
縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。
以前、別人糾纏我,我寧願把電話放到音響那,繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了,我才知道。他已經放棄了。
那時才覺得空虛和惋惜。
現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那,管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。
太多太多..語言再也表達不來了
請珍惜那個對你發脾氣的人、請珍惜那個對你嘮叨的人。
因為這個世界上、除了父母、沒有人再對你好了。也不會有人會管你這麼多了。不要讓你從她的心裏變成可有可無的人。僅此而已。 -
祝願所有有情人、學會珍惜。珍惜。那個你看起來很煩的那個人。因為失去了、就不會再有人這麼對你了。
兩名女士閒坐聊起她們的丈夫,陳女士記得的是,當初她丈夫還在讀博士,兩人還不熟,約在飯店大廳見面。
「我老遠看見他坐在大廳的椅上讀論文,穿著涼鞋,翹起腿。有幾秒鐘,他沒看見我,我高興地看著這個男人。」
林女士的丈夫,當初是攝影記者,她記得的是,跟他約下午3點在某圓環鐘塔下見面,要去做採訪,
「我晚到幾分鐘,看見那個人背著照相機,真的坐在鐘塔下,也不敢離開。」
後來,他們有了更多親密分享時刻的記憶,然而,她們始終記得這些瑣碎的、無關緊要的「掠影」。
許多親密記憶都有相同的特質,有研究認為記憶就是許多個「隨機的掠影」,不夠精準以形容親密關係,卻總是一再出現。
但是,這些「不精準」的記憶,到底要告訴我們什麼?
說來還滿玄的,有些伴侶主張「人生要精采」,他們在一起的記憶就像廣告片,安排華宴、禮物、活動、國外旅行和雲霄飛車般的快感,
但「華麗記憶」伴侶卻比「瑣碎記憶」伴侶更容易傾向分手,也許「思念總在分手後」,平淡無奇的回憶顯然更禁得起時間考驗。
麻省理工學院的神經生物學家麥特.威爾孫這樣說道:「我們把記憶當成經驗的紀錄,但記憶並不僅是儲存訊息,而是『相關的訊息』。」
如果我們接受此論點,那麼在那些關於親密伴侶平淡無奇的,連回想者自己都覺得莫名其妙的記憶裡,
必然藏著某種「相關的訊息」,像強迫中獎那樣,讓我們一再回想起。
社會學家皮耶.布迪厄也有相同的說法,他主張連社會學也要從這些掠影般的記憶開始貫串,尋找意義。
當然,也應可做為我們在家練功的功課。
這個練習雖然靜態,卻很重要,也就是1977年心理學家提出的「鎂光燈記憶」(Flashbulb memory),
但是,我們必須記得,那些像鎂光燈閃過的,不一定是昂貴的華麗片段,靜靜的回想,整理思緒,
這些回憶牽引出來的事件後來如何發展,對往後關係的意義?
譬如,陳女士後來追想,那個遙遠的夜晚,她和後來成為丈夫的人在飯店聊天,男人從口袋裡拿出一本寫得密密麻麻的筆記本。
後來呢?她說已不記得了,但也許是她的記憶在提醒著她,最平凡的時刻,才是最值得珍藏的回憶。
我的結論則是,是記憶這件事,讓那些記憶變得精采了。
此文不是要批判“小三”,感情的事是個人的自由選擇,本無貴賤之分,誰也無權批判,更無權幹涉。
我當然反對婚外之情,但一向認為真愛並無婚內婚外之分,婚內有真愛,婚外也有,我也不贊成為了婚姻而婚姻,不贊成痛苦地去死守無愛的婚姻。
不過,顯而易見的是,沒有婚姻作為支撐的真愛也許存在,但確實少之又少。對愛情最好的回報是婚姻,愛她就該給她婚姻,
婚姻也許是愛情的墳墓,有了婚姻不見得愛就可以長久,但連婚姻都給不了你的人會是真愛你的人嗎?
1、好男人千千萬,為什麽要困死在一個已婚男人的身上?
男人千千萬萬,未婚的好男人也不在少數,為什麽一下要困死在一個已為人夫的男人身上?更何況,別人的男人再好,
也還是別人的,他能為你而不顧一切嗎?能為你而放棄妻兒家庭嗎?他不能!能的話,也足見他的無情無義,他能輕率拋棄妻兒,
拋棄你也許只是遲早的事,想想清楚吧。除非他的婚姻已死,那你就等他離開那一段不幸的婚姻再說吧,你也就不再是小三了,也就不在本文討論的範圍。
2、連愛都不能光明正大,所謂的愛情也不過是自欺欺人。
愛是人間最美的享受,應該正大光明地享受,連愛都不能光明正大,你也活得太沒意思了。也許年輕的女孩子容易被已婚男人的成熟魅力所征服,
但其實想一想,這是所有男人的一個階段罷了,這個男人是從不成熟過來的,何不找一個男人跟你一起成熟?找一個現成品有啥意思?更何況,
一個男人給不了你正大光明的愛,所謂的愛情也不過是自欺欺人,別被他的甜言蜜語所欺騙。一個女孩子,因為做了小三就被剝奪了正大光明享受愛情的權利,
這是何等的可悲!等你老了,回想起這段情事,將會何等的令人酸楚!
3、得不到的東西是最好的,得到後你會發現也不過如此。
別人的東西總是充滿神秘感,總會在潛意識中認為是最好的,得不到的東西越想得到,這是所有人的通病,只不過有的人知道將心比心想回來,
有的人則將自已陷進去不能拔出來。人生在世,要學的東西要經歷的東西太多太多,不可能全部去親身經歷,他人的經歷和教訓完全可以直接拿來借鑒。
事實證明,得不到的東西未必是最好的,得到後你會發現也不過如此,想一想吧,別總是重蹈別人的覆轍。
4、孤獨地在婚外為一個男人守候不只是卑賤更是沒腦子。
小三的苦與悲表現在哪?那就是明知沒有希望得到他全部的愛,明知不可能有婚姻的未來,卻還要孤獨地在婚外為一個已婚男人守候,
一個人孤獨寂寞,而他呢?仍在享受著妻兒的天倫與家庭的溫馨,這是愛嗎?愛是對等,愛是公平,愛不該有卑賤,他真愛你的話,
會讓你活得如此卑賤和孤獨無助嗎?想清楚了,就會發現做小三是多麽的沒腦子。當然,如果你只是為了他的錢財,
那你當然就不算是沒腦子,反而說明你很有商業頭腦,因為懂得拿肉體來換錢,但這種交換實在太卑賤太作賤自已。