「你跟自己的關係好嗎？」
每當被問到，如何與另一個人建立良好的親密關係時，
我都會如此反問。
從一個人如何對待自己，
大致可以看出他在兩性關係中會如何對待他人，
以及如何被對待。
想像有個自我要求很高的先生，當他看到妻子生活懶散，
或是做事積極的太太，遇到做事拖拖拉拉的先生，
結果會如何？一定會受不了，甚至發飆，對嗎？
那些凡事要求完美的人，對人也會吹毛求疵；
一毛不拔的人，對人往往也很小氣。
我們怎麼要求自己，也會以同樣標準對別人。
反過來，我們怎麼看待自己，別人也會這樣對我們。
有位讀者很氣男友不把她當一回事，
她寫信來問，
「我那麼關心他，為什麼他都不重視我的感覺，都不在乎我？」
「他怎麼可以這樣對我？」
「或許是你自己讓他這樣對你。」我說。
你認為某人不重視你的感覺，
但是當你更深入去看這件事，也許會發覺。
原來是你讓他用這種方式對待你，
其實你也不夠重視自己的感覺。
你覺得委屈，那是因為你處處委曲求全；
你覺得他不在乎你，那是因為你太在乎他了。
表面上你氣別人虧欠你，
但其實你是氣自己不夠尊重自己的需求。
如果別人從未好好愛你，那是因為你從未好好愛過自己。
大家應該都聽過這樣的話：
「不愛自己的人，無法去愛別人或被別人所愛。」
想想看，我們就是自己最熟悉、最親近的人，
倘若你連自己都不在乎，或對自己產生一種疼惜的愛意，
別人怎麼可能疼惜你？
你只能以自己值得的方式被對待，
那你值得如何被對待呢？就看你怎麼看待自己。
你的關係是你的一面鏡子：你從他人身上得到的愛，
或是未獲得的愛，正反映著你有多愛自己。
當你真正愛自己時，你不會受到虐待；
而當你不愛自己時，你將很難被善待。
關係出問題永遠要檢討自己，
在別人身上找問題是搞錯了方向。
我們應該先建立好最重要的一份關係：你與自己的關係。
當你懂得看重自己，重視你的價值和內心深處的感覺，
別人才會重視你，珍惜你。
當你學會愛自己，在乎自己的需求，
你的需要才會得到滿足，才能付出愛與接受愛。
當你學會對自己一笑置之，才能大而化之，
才能和他人一起歡笑。
一旦你變得好相處，別人也會變得好相處。
拿我和太太的相處來說，我在她身上學到很多。
我的個性黑白分明，她包容隨和。
過去我對自己要求很嚴格，
所以也用同樣的方式要求別人，現在的我放鬆很多，
因為我看到身邊這個人用這麼柔軟的方式，
一樣可以讓人信服。
她做事慢條斯理，我剛好相反。我很講求效率。
所以，跟她在一起之後我才發現，
原來把步調放慢可以讓自己輕鬆，別人壓力也減輕，
而不管我做什麼，她都接受，我知道自己是被肯定的，
我對自己不再要求嚴厲，我變得較能接納自己。
當我不再嚴以律己，慢慢也變得寬以待人。
作家羅勃‧克拉克說得對：
「只有去愛不完美的自己，我們才有能力去愛有缺點的他人。」
大多數人想改善關係，所用的方法都是企圖改變別人，
結果什麼都沒變，一切都是「老樣子」。
除非你已經把一件最根本的問題處理好--你自己。
否則你就永遠不可能把關係搞好。
批判是愛自己的阻礙。
你說：「我最看不慣懶散，或做事半調子的人。」
你給自己設定一個「訊息」，如果想要被接受，
你最好以某種特定方式做事。
在你評斷而排斥別人時，
你就表明你只在某種條件下才接受自己。
而當你無法接受那樣的自己，你就無法接受那樣的別人。
首先你就必須先停止批判自己，然後才能停止批判別人；
你要接納及愛自己，然後你才可能去愛別人。
你和伴侶之間的問題，都表現在你和自己的關係上。
所以，若想遇到真命天子，請你先問問自己：
我是不是自己的好伴侶？
若想與伴侶相處愉快，
你要問的是：我是自己喜歡相處的人嗎？
所有你與他人的關係，探究到最後，
其實都反映了你與自己的關係。
只有你對自己有美好的感覺，才能給人美好。
你必須先改變自己。
